活着走着爱着

    许多次，我们都手拉着手踏着钢琴曲走向田野……
    在友谊与音乐的缭绕之中，我开始有心力重新确定生活目标了。我觉得自己是个严重“缺奶”的人。因为那漫长的应试学习，使我精神贫乏，就像一个正在长身体的人，需要吃丰富的奶水，却只吃到了几乎见不着米的稀米汤，里面混杂着大量的柴草、矿碴、石头、垃圾，还有有害气体。
    一切都得从零开始。
    开始！
    我才十八岁。我拥有激情，拥有毅力，拥有父亲遗传下来的、来自土地的强健旺盛的生命活力，还拥有一种从来没有挖掘过的内心宝藏。
    我拥有一切重新开始的潜力。要把浪费的青春找回来，把落下的课补回来，就像才上小学一年级一样。
    补什么课呢？要补的是，先把自己变成一个有文学素养的人。在我的血液里，好像流淌着文学的因子。我的二哥焦发生在上初二的时候，就写了中篇小说，他所用的稿纸，都是县文化站提供的。我的三哥焦发银也在《飞天》杂志上发表过诗歌。我从小就喜欢写。其实，从性情上来说，我是一个离当官很遥远的人。理想中的当官，也是那种诗意的当官，精神上的清官，是一种建立美好理想，建立平等互爱的乌托邦式的清官。跟现实中站在某个位置上当官是完全不同的。
    明白了这个，就不再为所谓的理想破灭而痛苦了。
    我可以当自己的官，做自己最喜欢的事情。
    文学，一种美好的、浪漫的、柔软的、湿润的东西，是值得追求的。
壹-从村庄到都市 大学-诗样年华(2)
    文学不仅可以滋润自己，还可以滋润别人，滋润空气。
    这样，我大部分时间都是躺在床上读书。从古希腊悲剧到莎士比亚，从卢梭到托尔斯泰，我蜷缩在那个单薄的小床上，完成着古典主义阅读。
    我还不知道自己已经不会阅读了。阅读的机制已经被破坏了。中小学课堂上总结了十来年的段落大义、中心思想、写作特点……这些硬货已经印在思维模式里去了。回顾整个小学、中学时代，我们没有机会自主地阅读过任何东西，课堂上也从来没有享受过阅读的快感。即使有阅读也是在早已设定好的几个问题范围内……所以，在后来的阅读中，那些死板的阅读规则像魔鬼一样跟定了我，使我不能真正地走入作家的内心，不能真正汲取那些伟大作品的精神奶水。我分不清哪是好作品，哪是坏作品，只是在看故事、看热闹，急着知道故事的结局，决不会想到停泊在什么地方去品味一下文学之美。
    但是，我并没有意识到我还不会阅读。只是自豪于自己读了大量的书，是个爱读书的人，与众不同。
    几乎一天读一本世界名著。
    读书读得废寝忘食。我睡在上铺，煜好有时会把饭盆递上来说：雪莲，该吃饭了。
    我和煜好的饭盆一模一样，只是我的比她的大一号。经常会看到煜好那双小手拿着一大一小的饭盆去打饭。星期天，煜好回家的时候，有时会把我的床单和衣服也带回去用洗衣机洗。
    在我发奋读书的日子里，煜好就是那么润物细无声地缭绕于我的身边。煜好还教我学会了往脸上扑粉。煜好拿着一个香香的粉盒说：雪莲，我觉得你的皮肤扑一点粉一定会很好！于是我就很害羞地扑了一点儿粉。果然，效果不错，白白粉粉的，使匪气十足的我马上略显了女孩子的风骚。
    扑完了粉，煜好说：雪莲，其实我觉得你的眼睛很美，有一种特别的光！
    我说：哪里啊，我的眼睛太小了，我恨不得拿四根棍儿支出个大眼睛来！
    煜好说：小眼睛有小眼睛的美，你都不知道你的眼睛有多美！
    于是，就带着那种香香的脂粉和不知道有多美的眼睛开始了诗歌生涯。
    看来，我要成为一个诗人了。我已经不知不觉地写了不少诗。
    我沉浸在灵感之中，随时都准备写诗。睡觉前，课堂上，图书馆，吃饭的时候，散步的时候，都拿着小本子，记录着四处飞迸的“火花”。
    我最喜欢的艺术家是梵高。他不是用文字写诗的诗人，但他是一个最了不起的诗人。他的一生是那么的坎坷，而我也是那么坎坷。我觉得我们之间有着一种亲情。我发誓如果碰到梵高这样的人，一定要嫁给他，一生一世，坚贞不二。
    十九岁的时候，我成了有名的校园诗人。那是一个诗歌的时代，校园里有诗社，有诗歌杂志。午饭的时候，校园里回荡着配乐诗朗诵。我的诗被一个音乐系的男中音朗诵了，在校园里响着。人人都说写得好，有气魄。那种气魄是受了贺敬之、郭小川气魄影响的，什么长江黄河、唐古拉山、巴颜克拉山，尽是些地理学名词，还有一些神话，从女娲一直到共工氏等，表达我是个北方人，我是有来头的，拥有大山大河和历史渊源，口气很大，大而无当。自己也很得意，整天扬着头，穿着自己设计的衣服，自我感觉非常良好地走在校园里，还跟着几个追求者，好像已经功成名就。
壹-从村庄到都市 爱情啊，快来救我(1)
    十次轮回
    我都不曾品尝过爱情的味道
    十次轮回
    我都没有采摘过鲜嫩的葡萄
    忧伤，是我饥饿的精神世界留下来的后遗症。
    不论我是个多么了不起的校园诗人，也不论有多么好的女友，我都感到忧伤。
    这种无名的情绪来自很深远的地方，但你不知道它来自什么地方。当不再忙碌于为考试而学习，那种忧伤的情绪就鲜艳夺目地统治着我，像泉一样涌出来。觉得自己像个孤儿，孤孤单单，形影相吊。阅读、写诗、听音乐、田园散步、与女友倾诉衷肠，都无法消退那种忧伤。
    我渴望着爱情。
    眼前，总有一个镜头：我站在沙漠中，身边是那不变的红色的爱情小马，西风吹着，头发猎猎地飘着，等待着心上的人儿，来和我一起飞身上马。可是，没有人来……
    爱情是唯一的渴望。爱情是至上的。没有爱情，一切都没有意义。可是，目力所及的“孔雀”们似乎都隔着一层什么似的。我需要一种更狠的，更激烈的爱，能耕种我心灵的爱情；我需要一只巨大的手，可以站在上面尽情舞蹈，痛痛快快地跳啊，跳啊，跳着跳着死了过去，醒来的时候，所有的束缚、所有的不自由都荡然无存。
    总之，我需要狠狠地爱。
    跟童年时代的一个伙伴通着信。
    我们一起上小学，上初中，又上高中。我们坐在同一个座位上。他后来告诉我，每当我一迟到，或者不来，他心里就不安。有一次我旷课一星期，他还到我家里去找我。但，关于感情，我们一直回避着。我们后来都考上了大学，他在另一个大学，他经常写信，约我出去。在贺兰山下的一个公园里，我们完成了渴望多年的初吻。
    初吻并没有想象的那么激动，甚至让人有些失落，也许是对那种美妙的期待太深了。然后，我们坐在长椅上，他就开始憧憬未来。他说，我们以后都当老师，晚上一起在家里批改作业……多么朴实无华的生活啊，可是，我对他描绘的这种格局一点儿兴趣都没有。那浪漫而飘扬的青春决不会被定在这样一种死气沉沉的格局之中。我当然在本子上记录了那次初吻：
    心跳画成弯曲的小路
    花影围成两个人的国度
    颤栗是风中的草
    迷乱是草上的露
    星光从衣袖间轻轻飞出
    变成眼里惊喜的泪珠
    我小口小口吻你
    就像鱼在月下的湖面
    用无色的水泡说着
    不，不，不
    不久，我就背过身去。仿佛初吻只是为了耕种诗歌的想象。
    我问自己：你需要什么？
    有个声音说：我需要一双懂我的眼睛！
    那个秋天，宁夏平原天高云淡，到处一片金黄，高大的白杨树落叶纷纷，校园周围一片诗意的凋零色调，校园里音乐依旧。在那样的氛围中，我格外地渴望着爱情。
    爱情！每想到这个词，我就会泪流满面。
    爱情啊，快来救我！心灵深处这么呼唤着。
    在如此“缺奶”的时候，我的“梵高”来了。他从大学校园里退了出来，他忍受不了平庸的大学生活，忍受不了无聊的考试。他激烈地说，没有人配得上给他发文凭，那些给人发文凭的人都是文盲。他游走四方，拿着他的诗，到处朗诵传播，以征服女崇拜者，自称“情诗圣手”。
    却说“情诗圣手”也征服到我的头上来了。
    我和煜好散步去了，回来后宿舍的同学都说有个“无赖”来找我了。这个“无赖”居然见人就骂。来到我们宿舍看见几个漂亮的女生把青春浪费在织毛衣里面，而没有欣赏他的诗，就愤世嫉俗地骂了一顿，扬长而去。