永央三日

滴到她青纱的衣服上，我呆在那里半晌没动，不知道时间过了多久，那血不再新鲜，慢慢凝结成褐色，就像一个巨大丑陋的伤疤。而她脸色铁青，却依旧带着诡秘的笑容，森冷可怖。 
  碧纱死后洛华就来了，他的脸陌生，也看不清楚表情。
  我无以辩解。
  模模糊糊的人影围着我一连串的招供，最后得出的结论：参茶是我叫人奉上去的。我杀了人。
  我以为洛华会杀了我，结果我的永央宫只成为了禁城里唯一的冷宫。
  我被废黜了，永央宫的东西也该搬走，那些本来就不是我的。
  我坐在大殿中央不言不语，看着东西被一点点的抬走的时候很茫然。我听见他们内心的窃笑和不屑。那种悉悉索索的声音，静默的刺耳。
  当所有的东西被搬的所剩无几的时候，有一个人一把抱住我的琴，他抱走的时候，我出于本能的拽住琴尾。那是个年轻的侍卫，他皱着浓浓的眉头，想把我的手打开，我不放手。琴匣子里还有琴谱。。他拿手上的刀柄砸着我的手指，我觉得手指断了。我痛的眼睛模糊，隐隐的看到他的侧脸，有着长期酗酒的粗红。
  他废了好大的力气想把我的琴拖走，只是我不愿意放手，被他拖着在冰冷的地板上走，最后他们还是没能带走我的琴。
  我抱着冰冷的琴，看着空空茫茫的大殿。手指已经没了直觉，但我不想管这些，我用没有知觉的手抚摸着琴背面，那里刻着一行字，我就算没了知觉也能在心里描绘出来。我又有些欣慰。
  我从不在乎这里是不是冷宫……我也不在乎洛华。只是当时看到他换上白衣在庭中慢慢远去的样子，背影轻灵飘渺。像极了一个人。
  我怜悯洛华，他被禁锢在世间最大的牢笼里，处心积虑。给自己留下的唯有身上一袭白衣。
  我甚至偶尔可以看到他的柔情。就好像，那次宴会上，我没有弹琴。而后一位极美的女子站起来，轻吟一首自度的词曲。用了两句旧句，那种乌纱裹玉般的冰冷和无可遥寄的美丽，仿佛只有诗人遥寄的美梦里才有，瞳人剪水腰如束。
  我极少哀伤，只是当时，当时在想，也许只有这样的女子才能和那袭白影在一起，才是天作之合。
  那个女子得宠了一年，整整一年，虽然当时我就预知她最后的下场，可仍然忍不住偷偷羡慕。羡慕她的才情和冰冷。
  涵镜内心懦弱外表平凡，从来不可能远水涵秋镜，这点谁都改变不了。
  在那个秋气渐深的早上，我看到了洛华给她梳头发。洛华细细的，温柔缓缓，那种温柔到爱的错觉，让我除了难过，更加的怜悯洛华。我以为他爱这个女子，要和她终老。可是他从铜镜里看我的眼神却是清明透亮的，而他低头呢喃的时候，恢复了温柔怜惜。我默默的回永央宫。一阵黯然。
  那个女子仍然死了，死的时候周身乌纱，冰雪容貌上惨白一片，竟然有隐隐的哀伤。我和她素未交集，她死时那么美的仪态，让我有种想用冰将她冻起来的想法，多少年后仍然能看得见她栩栩如生的样子，还有她倾城倾国的冰雪容颜，以及她难以描绘的墨发。后人见了才会欣喜惊讶，而不是玉骨最终委尘土。
  我不禁为自己诡异的想法吓了一跳。不过那时候我作为傀儡主持丧事，履行一个皇后的责任而已。
  那个女子死于自杀。是因为洛华宠上了一个新的美人。我一直疑虑，她不过是一个五品文官的女儿，能得宠那么久，不是洛华的行事方式。然而她死时脸上的神态，那么哀伤，又让人不忍，怕是已经动了真情。
  可怜冰雪绰约，姑射之姿。
  我最后躲在永央宫里三天三夜不停的画画，无论如何都画不下来那位女子死去的神情，我不由的想到那个人，如果是他的话，应该多么轻而易举？他们都是天上的仙人。
  书里有云：“藐姑射之山，有神人居焉。肌肤若冰雪，绰约若处子。不食五谷，吸风饮露，乘云气，御飞龙，而游乎四海之外。”
  
清诗冷落无人寄
  在我在被废黜的时候，我坐在永央宫里只庆幸还能活下去，活下去就可以继续等待。现在想来可笑。我每天都在等，结果谁都没有来。
  连那个黑衣侍卫也没有。我每天都带着微弱的希望，可都是死寂。最后我以为我冻死在永央宫，没想到我睁开眼睛的时候，雪居然停了。
  我活了下来，那个黑衣侍卫也回来了。我心存芥蒂，不再去问他什么。还是不死心的等着，那濒临死亡的绝境里让我的希望灭了一半。
  而在昨天下午的时候，我打开琴匣的时候，希望却全灭了。
  我在关外用的琴都不是好琴，那里什么都没有，在我慢慢学琴的痛苦生涯里觉得手指一直僵硬，青楼弹曲回到关外后，他就送了我一只琴。
  我欣喜的接过琴，拿回房里细细赏玩，在琴的背面发现刻着一句“直道相思了无益，未妨惆怅是清狂。”
  字迹清秀隽雅，让我一眼就认出了是谁。
  顿时山棱磨灭，天地日月黯然失色。我的眼前飘过暗淡的云翳。又溢满了狂喜和颤抖。我小心翼翼的看着那句诗，什么都不敢表露，周围没人。就那么两句短短，又仿佛暗香盈怀，黄昏时候明澈的水中铺满斑斓的彩霞。
  我继而又变得阴郁，像一层织锦缎蒙在心上，冰凉凉的透不过气。什么重物都被一根丝线扯着，惊恐的，害怕断掉。
  我当时只能把琴匣收起来，装作什么都没发现。
  我镇静的走出去，我知道他此刻应该不在外庁。我就像一个清醒理智的疯子，带着巨大的秘密的狂热，疯跑出去，我迎着风用最快的速度跑着，我想就这么到死为止，也不能让我消散这么突然的，让人疯魔的情感。
  我还是在跑不动的时候停了下来，那里立着一个土庙。我扶着矮小的土庙，缓缓滑坐下来。却看见土庙里供奉着的冰冷神龛，不禁悚然，在关外神龛少有。
  昏暗的光线，神龛里的神像妖异的看着我，斜睨着描金的眼睛，里面仿佛藏了种种的心思，它的手放在胸前，仿佛在下一个魔咒。让我越看越害怕，好像被神明看透，被恶鬼缠身。我又拼命的逃了开。
  我那夜都在草原上游逛，顺着随便方向走，看着天原地方，垂落到遥远天地交线的清澈冰冷的星星，想让夜风吹透。
  我第二天才回去的。夜露已湿衣。
  我回去的时候，他坐在外庁，我看到他的时候脑中轰然，但是竭力克制。他的外表依旧平静无比。让人让我猜不透他心中所想。他见我回来，淡淡道：“回来了？”
  我不敢看他，只能点点头。
  他什么话没说就走了。我看着他的背影，隐隐的有些惆怅。
  那段时间他一直都在避着我。幸好一直没有碰面，不然，我不知道能不能克制自己不露出端倪。。
  只是没过多久，那道封后的圣旨就下来了。
  我对着圣旨开始绝望，摆在我面前的有两条路。一条路是我不敢走，另一条是我不想走。所以，我选择了进京。绘了满桌芙蕖，是因为芙蕖在古，是赠给所思之人。
  我想合他该明了了我的意思，我的所思所想留在这里，而我终究要去遥远的地方。
  只是那首古诗的最后一句十分悲哀。同心而离居，忧伤以终老。可是我不会后悔的，我不能不顾世间流言。也不能不顾那一片江南净土。如果抗旨，我就是给了洛华削权的借口。而最后，王朝内乱，涵镜就是千古罪人。我在最初的两年，绝望的想，这就是命运。
  可每次看到那句诗，又觉得上苍对我算是公平了，至少我还能拥有我想要的，虽然不能长相守。
  我甚至不敢相信他那样的人还会写出“相思”二字，以前甚至不敢多看他一眼。而那种罪恶和谴责，我怕神仙更容易遭天劫。
  直道相思了无益，未妨惆怅是清狂。
  这两句从我进京开始就默念了多少次的诗，刻凿在我的心里。
  为此我才在宫中努力生存下来。不出锋头，不露才情，甚至想出来让碧纱转移洛华对我的视线，让所有的人以为我从愚乡而来，不会有人在意我，不会有人为难我。所有的人都可以尽情嘲讽我。
  当我韬光养晦，暗暗的摸清宫中的情况，才知道这个王朝原来早就剩下一个空壳，不费兵力便如囊中取物一样。
  当我慢慢的猜出他不是我父亲的时候，我狂喜过后，又暗暗的开始期望，期望他能不折兵损将的带我离开宫中，然后我们可以回到江南去。我常常幻想，知道这样美好的结局，都是才子佳人的书里才有。
  但我仍然期望。
  我以为我被打入冷宫就可以给他一个借口。然而那个黑衣侍卫却在我被打入冷宫之后一年都没有出现，让我不禁开始猜测，猜测出了一个冰冷的事实，只是我一直都不愿意承认而已。
  就在昨天下午我打开琴匣子的时候，想寻求点心灵的安慰。我此战过后不知是死是活。我怕洛华和萧衍寒太聪明，或是军报早到，我必然是人质，到那时我只能自尽。
  可我却意外的发现极不起眼处多了一个落款。
  应该是早就有了，然而算算底下的年月，那时候我大约才三四岁。也就是说，那句诗，更本就不可能是写给我的。
  我这才知道，这么多年的等，原来是一场空待。那人与我无非镜花水月。他暧昧的赠我琴，原来只是想让我死心塌地的入宫而已。