永央三日

那里的人都知道，我骑着马的时候，一定要赶上天上飞的鹰。他不知道的是，我不想学的是那些琴棋书画，我只想在自由里，生或死。
  我进京的时候留下满桌的芙蕖，大漠风沙之中，哪有芙蕖？我都是画上去的，颜色黯淡，横卧在梨木桌上，我犹记在江南烟水轻舟中香味渺渺。
  我想，我不能忘记他的温情。至少在他握着我的手教我写字的时候，虽然严厉冷漠，我却能感到他手心里淡淡的温暖。
  还记得当时用墨一笔一划，认真写出来的古诗，缠绵悱恻，字迹清秀隽雅。
  涉江采芙蓉，兰泽多芳草。 采之欲遗谁，所思在远道。还顾望旧乡，长路漫浩浩。我想问，江南真的离你那么遥远吗？满桌芙蕖留下。
  那诗的最后一句是：同心而离居，忧伤以终老。
  
疏影黄昏
  洛华和萧衍寒走后，那个从不说话的黑衣侍卫扔给了我一张素笺，上面写着，图即琴谱。四个字，清秀隽雅，却让我茫然。那个人为什么在我交过图后，还要告诉我呢？那张琴谱，是他对我唯一的赞赏，我却还是把它交了出去。
  我的眼前不停的交缠着的画面让我不能睡去。如果可以，我宁愿就这么睡去不醒了。我翻身从床下抽出琴匣，慢慢打开。里面是那张被蛀坏的琴。然后我又把它放好，再也出不了声音了。
  我彻夜未眠，和衣躺在床上，听了一夜枯荷雨声。点点滴滴的似乎要将深秋敲碎一样。
  衣服隔着被子不舒服，我的裙摆还曳在地下，只是我不想捡起来。我看着空空荡荡的屋顶，上面横梁，灯影重重，好像有几条练白素垂下飘飘摇摇的。我的被子冷硬，因为下雨还有淡淡的霉味儿，还有干花的味道。我把每年的落花都晒干，那些破碎的花瓣扔在房子里，花魂虽死，留下形体，还有暗香。
  就好像，那个人身上的味道。触碰不了，却让人迷醉沉落的味道，那种味道犹如夜雨秋叶，孤灯只影。
  犹记很多年前，还在相府时候，有个人以为我睡着了然后轻轻推门走进来，亲自给我塞好被角，我在半梦半醒之间一下惊醒，知道是谁，却闭着眼睛不想睁开。我甚至能感受到在月光描过的黑暗里，他涌满淡淡的温柔，就是浅浅的干花味道，让我知道他是谁的。
  好像就是从那时候开始，什么东西慢慢的破土而出，慢慢的开始盈满。我想极力的压制，不让那些东西疯长起来。我知道，那些可怕又诡美的藤蔓誓如荒草般疯长。可以挤掉一切美好的现状。只是在藤蔓纠缠的时候压抑它们破土，是很痛很痛的。
  那人走后，我总要披衣下地，打开窗户，能看见夜空似水。只是暗暗多少，怕教彻胆寒光见怀抱。那种激动到颤抖，哆哆嗦嗦的解开衣服，无力的垂坐下背靠着冰凉的石壁的感觉。我还是要抑制心里的藤蔓疯长
  他带着我在江南的时候，我们其实很穷，但他讨厌那些求学的士子，我们只能漂无定所。他说：“涵镜，我最讨厌那些伪道学。我那时候还小，不懂什么叫做伪道学。他那时候的模样也就是一个少年，但他学他们的样子惟妙惟肖的。让我哈哈大笑。
  因为没有固定的居所，我们在小舟上顺水漂流三百里，他捧酒微吟，有时披发抱琴而奏，他道：“我要做风流名士。”那眼光无比的满足，我都不由的跟着他点点头。他一身布衣，却如仙人一样。我那时候就知道他是美人。经常有船上的姑娘把菱角，荷花扔到我们船上。他总是微笑着接下。我们的的船上堆着满满的芙蕖。
  这段模糊的记忆，藏在心底最黑暗的地方，像一根没有掐断的香，还冒着烟，不留神的时候。会迸出一两粒的火星，一下子就被灼伤，还很疼。有好多年了。
  总在一个烟水迷蒙的天气里突然回想起来，淡淡的心疼悄然弥漫开来，到最后就好像自己的一部分就像被抽干了一样。
  永央宫里的寂寞，是一种可以把人吞噬的绝望。是一场寂寞的弹词。没有人知道那场长长的词里唱的是什么，和着暗哑的低低的曲调。唱的那个人坐在那里，暖洋洋的阳光照在头顶，油亮亮的头发，发着一圈晕黄的光环。周围是寂静。
  没有观众。
  就这样一个人，甚至不知道自己为什么要弹，要唱。什么时候来的，自己什么时候停止都不知道。时间太久远，连自己是谁都已经忘却。模糊的过去，像被泪水洇湿的水墨，云烟的寂寞。
  只知道自己如果不发出声音就会被这场寂静给吞噬。就像陷进沼泽里的人。缓缓的下沉，倒是软的泥里。看着自己灭顶。
  台上回响着阴阳顿挫的声音，含着淡淡的沙哑和恐惧。
  在空中浮着大颗粒的灰，优游着，也仿佛在嘲笑这难听晦涩的声音。永央宫里的阳光在一点点的消褪。直到完全暗了下来，然后我完全隐没在黑暗里。惟有声音还在微弱的响着。就像溺死的人要抓住救命的稻草。
  我渐渐的遗忘，遗忘过去。遗忘将来，遗忘了一切一切。最后不知道自己是谁。在黑暗中却仍然被自己的声音迷惑住，妖娆的盘栖在永无夜里。
  除了那个定期给我送东西的黑衣人，没有言语，没有人。我有的时候觉得自己已经灭顶。我不断的回忆过去的旧事，每年都要收起碎花，直到庭中所种的所有花全部在一个冬天里枯死。
  其实那时候我就该知道他绝对不是我的父亲，可是是从什么时候开始的？我喊他父亲？应该是从相府开始的。我们在江南的时候他问过我要不要学这些，我很坚定的说我不要。他叹口气说算了。
  我知道这些反而更加悲哀，那我到底算是什么样的存在？如果连维系我们之间的血脉都没有，我到底算什么呢？
  当我看到萧衍寒的时候，我恍若看到那个人当年的模样，他们都是一身白衣，好像两个影子重叠起来。 
  我从来都没有在乎过萧衍寒骗我。只是，他看出了什么？
  我以为当年在青楼的时候隐藏的很好。他居然会去青楼，我只觉得神明一样的信仰被毁灭，可是又……无法避免的暗中窃喜。他终究不只是遥遥远望的天人，不是苍山上与天交相呼应的雪。
  我猜到他和我没有血缘关系的时候是在所有的花都冻死的那个冬天，我既绝望，又有种狂喜。我每日都在等着离开这里。可是什么都没等到。我不断的告诉自己，他只是迫于无奈，他会接我回去的。
  我知道他要起兵，我知道他想离开关外，回到江南。不然他为什么只在塞外穿白衣。我从他出仕以后再也没有见过白衣。
  当我们还在树影摇移的江南时，他就那么站在船上，得了多少芳心？
  
香满东风月一痕
  我一直以为我是随遇而安的。至少我曾经从江南到京城，从京城到关外，再从关外回来。此时我安静的住在永央宫里。
  永央宫，在它变成冷宫的第一个冬天，那个一直帮我调查事情的黑衣侍卫就没有来。
  天气变得很冷很冷。我的手上冻的都是血痕，慢慢的开始麻木，后来奇痒无比。我竭力的不去在意，我在关外很多年，营帐里总是烧着炭火，每每大雪之时，大家都是聚在一起唱歌跳舞的。我在冷寂的永央宫里大声的吟诗，唱着在江南，塞外，草原上，沙漠里学过的歌，可是没有人理我。我在空寂的永央宫大喊大叫，留下的只有空洞的回音。回音更是寂静的可怕。
  外面的风比关外还要凄厉。只是在关外，白天，还有明亮的阳光或是一望无际的皑皑白雪。眼界开阔。永央宫只有房梁和时不时冒出来的小耗子。
  宫后面的井水冻成了冰，我把井边上的雪放在水罐子里，融化不了，还是冰，最后只能吃冰。每日里，那个阴森年老的宫监送来冷食馊饭，让我感激涕零。
  漫漫长日，我无聊的打下冰凌子，在井口磨得尖锐，慢慢的磨破自己的耳朵，看着血滴在雪地里，最后扔了冰凌子，冰凌子摔在井边上变得粉碎。我看着就银光闪烁粉碎和血迹，快意又绝望。
  我以前路过北方的时候，见幼小的女孩被母亲逼着在井边，我看着她们无辜而稚嫩的泪痕。有些不忍，还…有些羡慕。
  我甚至不知道我是怎么在那个冬天里活下来的。
  我常常一整天的看着冻成冰的干花，看着她们娇艳却不复生命的躯体绝望茫然。我的头发冻得冷硬，以致常常头痛欲裂。我总是昏昏沉沉的想如果我死后，会不会成为这样的冰雕保存下来。
  我把所有的干花都冻成了冰雕，沿墙摆放。永央宫于是森冷幽寂，幽寂阴森的那种美，美到不像人间，让我沉溺其中，这种美，就好像我的某种不能说的邪念一样。我在冷到绝望的时候，想着暖和的春日是，突然又会想起我的那些冰花，又有点不太愿意春天那么早来临。
  有唯一的那么一次，那个年老龟皮鹤发聋哑的宫监给我送来了一点热气腾腾的茶，我含在嘴里觉得温温酽酽，无比幸福，我极其渴望吞咽下去，那是一种饕餮般的贪婪。当时我想，吞下去吧，如果余生是死，我也认了。可是，我拼命的压抑着这种想法。等他走了之后，我把那些茶吐到了枯萎的花丛里。
  因为就在三个月前，我看见碧纱坐在永央宫的正中央，对我诡秘的笑笑，用一种悚然的口吻道：“以后我们就是姐妹了。”然后她喝了一口参茶，却脸色突然铁青了起来，然后一缕鲜血从嘴角慢慢的流了下来。