妻子的物语

他藏起来几年的东西，终于找到一个缺口发泄出来。
  有人说爱与性可以分开来，可我不知道此时的方明是不是也这样。但我决定不要想那么多，我才能释怀…
  他平常很温柔，可一到床上，他就像是恶魔。
  我们做|爱做到昏睡过去，醒了又做，饿了就吃，吃了又做，做了又睡，反反复复浑浑噩噩两天，我被他搞得浑身的力气都没有…
  我好几次受不过求他停手，可他吼我这是我自找的，我只好乖乖地闭上嘴…默默地抱住他承受他粗暴的冲击。
  他说他就是受不了别的男人碰过我，他只是从我身上索取本该属于他的东西而已。他说我没有资格求他停手。
  我觉得他说得很对，这是我自找的，尤其是当我看到他盯着我身上被另个男人留下的痕迹，我就恨不得死在这个床上…
  一年后我们结了婚，但方明说他不想要孩子，我们虽做|爱做得多，可他每一次都做好措施，一点机会也不给我怀上。
  由于我们的工作时间，我们基本上很少有沟通的时间，有时间则是在屋子里的每一个角落做|爱，无声的承受与撞击…
  后来方明不说，我自己辞掉了工作，专心地做好家庭主妇，偶尔会出去美娜的花店帮手。方明回来前我会回家给方明做个饭，有时一起看个电视，然后安静地搂着对方入睡。因此这样我们终于不再是盲目地做|爱，而有了另一层的心灵上的沟通。
  对此方明对我的决定保持沉默。
  虽然我一心想要孩子，可这样恬淡的生活还是比我想象中的幸福。
  方明很乖，放工后都回家吃我煮的饭，有时他应酬得晚了，我便替他留一盏灯。
  我们相处得很平静，我享受这份静和。
  美娜在我结婚第四年也结了婚，我跟方明一起出席她的婚礼，我的妹夫看起来是个很老实的人，我看到美娜幸福的笑容，我很替她开心。
  但她结婚后的半年后，她在花店当着许多人宣布，她怀孕了。
  她的笑容我模仿不来，那是要当妈妈的笑容…
  我笑着恭喜她，但后来还是忍不住到浴室里去哭了好一场。
  我拨了电话给方明，等了两秒他很快地接起，“喂？美莱啊？”
  我一听到他的声音又哭得不能自己，“我,,,方明,,,,”然后我只能微微抬头让泪无声地滑下来，方明有些焦急的声音还在电话里头响，“美莱？发生什么事了？”
  我哭了出来，我的眼神在乱飘，我不能集中精神，我不停地一边摇头一边哭，然后只能急忙地挂了电话，我觉得丢脸极了。
  回去方明下班后就问我什么事，我表明跟他说了，可他态度立刻就坚决起来。
  他让我再等，我只好静静地再等下去…
  他不要孩子，我也没有办法。
  我想，我就这样静静等下去吧…如果有一天方明想通了，还是方明还是不想要孩子，也没关系。我只要这样静静守在他身旁就满足了。
  七年后，我们的婚姻有了变化。
  但不是好的变化。
  温柔的方明变得很暴躁，他显得很烦恼，我试图开解他，可他什么都不肯说。
  他拒绝让我走进他的心里跟他分担。
  他开始早出晚归，回来也没好脸色，更多的时候是沉默寡言。他碰我的次数更少了。
  那段日子里，他甚至几个月都不愿碰我，回来就倒头就睡。我多问两句他脸色就垮了下去，弄的我过得心惊胆跳，彷徨不已。
  我问他发生什么事，如果是工作上的事，我愿意再度出去工作。
  可我好像因此惹怒了他，他还好几天不回家。
  我打给他打到手机没了电，充了电再打，但都一直是忙音…忙音…
  难道他出了什么意外？会是出了什么意外吗？
  他碰上什么麻烦了吗？解决不了吗？为什么会变得这么烦躁？
  他不愿碰触我了吗？我该怎么办？是我做错了什么？
  是不是我做得不够好？我惹他生气了？
  还是，他的心不在我这里了？
  最近方明好像渐渐恢复正常了，我暗暗地松了一口气。
  他甚至比以前更疼我了，但他还是很忙。
  但这样，我就很满足了，经过这漫长的一年后，我觉得之前的我太贪心了，我该审视审视自己了。
  我应该更容易被方明满足。
  这样才是最佳状态的我…
  我在美娜的花店帮手，她自从生了小宝宝后就忙不过来，我时常出去帮她。
  那日见花店没什么东西忙了，我便跟娜说了一声，收拾东西早点回家。她还在跟一个熟客聊天，跟我招招手就让我回去了。
  方明应该已经在家了，于是赶着时间到超市买了排骨和些菜，方明吵着很久没吃我煮的饭了。他记挂我煮的食物，我自然是开心的，同时不免觉得有些愧疚。
  回到家时已经六点多了，可家里黑漆漆的没有开灯。我暗自奇怪，方明的车子明明就在呀。我把从超市买回来的东西的袋子拿下车搬进玄关。我开了门，里面依然没有什么反应。
  但玄关前有一双红色娇艳的高跟鞋很醒目地摆放在哪里，我一眼就看到了。
  难道是方明买给我的？可他素来知道我不穿高跟鞋的呀。
  我将袋子放下，把那对红红的高跟鞋端在手上端详。我莞尔一笑，拿着那鞋子进去找方明。虽说我平日不大爱穿，可心头还是甜甜的，我知我脸上的笑意还未褪去。
  客厅很暗，我觉得方明是故意的，所以也没有特别去开灯。
  地板上有几件他脱下来却随手丢在地上的衣服，我蹲下去收拾拾起，然后我看到前方还有些…女人的衣物，甚至是内裤…
  我那时是该要感觉到点什么的，可我没有。
  我反而走进房间，打开了一个缝隙，里面的光亮是冷的，我震住了在哪里。
  房里的微弱灯光足以把我的脸打亮，但我看到的却只有一片黑暗无际。
  只有我的一双眼睛是雪亮的。
  我深爱的方明正压在一具娇|躯上，忘情地啃咬着。那女人在他身下软成一滩春水，不停发出令人龌蹉的声音。两条白皙的腿像蛇一样紧紧缠住方明精壮的背，白浪一片，翻天地覆对我毫无知觉。
  红色高跟鞋跟方明的衣物无力地落在地上，周围好安静，我甚至听不见它们掉落的声音，只有他们刺耳交欢的喘息。
  我最爱的方明正沉浸在那具躯体上，反倒是那个女人先发觉了我，可她却只是支起她的身体，更用力地搂住方明。
  她眼里尽是嘲讽的笑意。
  我掩住了嘴，视线模糊了一切，我逃了出去。
  我开着车漫无目的地乱串，看着对面闪耀的车灯。突然想到，要是我死了，方明会伤心吗？方明还会背叛我？方明会抱着我的尸体痛哭吗？方明会后悔吗？
  方明还爱我吗？
  我哭得不能自己，方明…方明…
  我用手指转了转无名指上的那枚陪伴了我八年的…
  或许是误会呢？方明可能有什么难言之隐，他或许也有他的难处。
  我此刻才察觉，若把方明比作磐石，那我就是那依附着它呼吸的蔓藤。离了他，我活不了。
作者有话要说：  
☆、一夜惊喜
  于是我回去，刚好看到那女人已经穿好衣服走了出来。她又眼尖看到了我，并向我媚笑。她的脚上穿的正是我以为方明要送给我的那对高跟鞋。她很适合红色…这种大胆的颜色。
  接着方明从家里走了出来，搂着她的纤腰就开车载着她走了。
  我好不容易止住的泪又涌了出来，我回到那个曾经是最温暖的家，但现在已经被那个女人沾污了，每个角落都没有我栖息的地方。没有一个我能喘息的位置。
  我该怎么办？我该拿方明怎么办？就算是这样，我还是如此地深爱方明。我恨他不起，我做不到，我只好把我的憎恨放在那个女人的身上。
  我到洗手间洗了一把脸，心情好不容易平复了一些，可无意间，从哪洁白的洗手盆里捡起一根丝长的发丝…我又瞬间蹦垮，我蹲在冰冷的瓷砖上，我的指甲深深地刺进掌心肉里，钻心的痛，可哪里疼过我的心？
  直至有一滴一滴的血滴在地上，那么鲜明，后头上方的声音把我唤醒。
  方明吓到了，把我一把拉起来，很暴躁的样子，“干什么呢你？怎么搞的？”看着我的手，眼收不住怒气。
  我扑进他的怀里，泪眼模糊，“方明…方明…”我不停地唤他，一遍又一遍，可依然抚慰不了我内心的痛。
  方明也有点吓到了，我从不这样的，但他只是把我拥紧了些，轻拍我的背。
  那一刻，我知道他是爱我的…
  那一夜，他折腾得我死去活来…可我醒来还是觉得空虚，转过身去寻方明的身子。
  方明浅睡，一下子就被我的动作吵醒，有些惊讶地压了上来，不怀好意地笑，“你这小妖精，不累吗？”然后又运动起来。
  我闭着眼向他笑笑，不语。
  可我心里还是好空，不知为什么连他压在我身上的重量都给不了我的踏实，更填不了因为太痛而灼伤的大洞。
  日子还是一样滴过，方明没有给过我一句解释，或者我要的只字片语…哪怕是谎言他也懒得说…
  而我也不愿再提起，就让它这样过去吧…
  它只是我完美的生命中的一个小污点，它不足以对我的生命构成什么影响，更别说是威胁。