妻子的物语

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书名：妻子的物语
作者：北上横
文案 
美莱一直深信自己是被方明是爱她的
可直到亲眼见证他的背叛...
内容标签：都市情缘 阴差阳错 婚恋
搜索关键字：主角：美莱，方明 ┃ 配角： ┃ 其它：
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☆、目睹
  我来自普通家庭，父母婚姻美满安好，我也有个小我两岁的妹妹。
  我敦敦长大，甚少违背过父母的意愿。我一直都是在他们的期望下长大的，连一毫米我都没有偏离过他们的意思成长着。反观我的妹妹美娜，她性格跟我可说是南辕北辙，差别极大。
  她从小就顽劣，国中时更开始交男友，离家出走更是不计其数，她与父母的关系如覆薄冰，但唯独跟我的感情不错。她唯一能交心的便只有我了，我很珍惜这份感情。
  我努力考了高考，最后如愿上了Y市的Y大，反观开始工作的妹妹，虽然有一点不应该，我还是有那一点点的优越感。
  我的人生观很简单，就是好好上大学，找份工，处个好对象，然后组织属于我自己幸福美满的家庭，就这么简单。
  可那年，我意外出了车祸，昏迷了两天。
  但因此而邂逅我的先生，方明。
  遇上这个我用整个生命来爱的男人。
  上天是公平的，有时它夺走你一些东西，相对地会回报你一些值得珍惜的事情。
  每一件事是要付出相对的代价，才显示出它的价值。
  我当时睁开双眼的那瞬间，我看到方明，就如同触摸到温暖的阳光。从此我只为此人闪耀，从此只有此人照耀我一生。
  我住院期间他每天来看我，我知道是他开车撞到了我，但我不怪他。毕竟没有设么大碍。我甚至感激上天让我遇上了他。
  方明是体贴幽默的人，他的存在对我来说就是一种喜悦，何况他还一直在我的身边陪着我…
  每一天睁开眼睛，我就会珍惜。
  可能我们注定要在一起，虽然遇上的方式有些缺陷，可我还是很珍惜当下。
  相处多日下来，我知道方明不是个花心的人。
  他可能亦对我有好感，但我觉得我已经无可救药地爱上他了，但我不心急，我告诉自己，别急。
  我可以等，等他爱我。
  我出院后，我们依然有联系。但更多的时候是他主动找我。
  每次看到他出现在宿舍门口等着我时，我开心的甚至可称为激动。
  有一次室友跟我一起走回宿舍时见到他，后来回房时就对我穷追问打，方明不止体贴温柔，他的样子在别人眼里可说是数一数二的俊朗，我走在他旁边时，都能感觉到其他女孩的视线。
  我站在闪耀的他的旁边，真的可以吗？
  他到底是对我有亏欠，还是真的对我上了心？
  若是有亏欠，之前早已还清，而且若是这样他因此而找我，我宁愿不要这样的同情。
  我开始犹豫，疑心，不安…
  有一次我跟朋友在外面吃饭，碰巧遇上了他，本来我是要叫他的，可他身边漂亮的女子让我止住了嘴…
  那时我头也不回地回到了宿舍，明明我们什么都不是，可我却像被他甩了一样地痛哭一场。
  那一晚我的眼泪就像不间断的水龙头一样一直流一直流，流到我差点因此而窒息。
  我问我自己，有必要吗？我疯了吗？
  后来我找到一个很好的答案，我是爱疯了他。
  我下定决心绝不会把他让给别人，谁也别想。
  然后我开始疯狂地对他表露我的爱意，这有违我一直以来的内向、胆小性格。可我觉得只有这样，我才有胜算。
  我不漂亮，脑子也不是很灵光，可我唯一胜于别人的事，我爱他甚至于我的性命。
  若他要我的命，我会二话不说地双手奉上给他。
  我这样的一个转变，让我看到方明看我的眼神渐渐有些转化。
  不再是盲目的补偿，不再是没有天日的累，而是渐渐产生的兴趣…或者是爱意。
  没关系，我可以等，我等他。
  然后我们很快地就交往起来，我们相处地很愉快，他也很疼我。但在他身边打转的女人一直没有间断过，虽然他对她们毫不在乎，我有时候还是不免觉得深不见底的无助感。
  我只是好害怕失去他…
  有一次我们吵架，不，那不算吵…因为一向我对他都是唯命是从，没半点反抗。他一向是很喜欢我这一点的，可渐渐地，他开始厌倦…
  他说他厌倦我的软弱…他说我不可能仰赖着他呼吸。或者我们分开才能让我学会坚强。
  我傻眼地抬着头看着高大的他，他不是一向很喜欢这样的我吗？我不了解男人的想法，但我还是很怕失去他。
  我求他不要跟我分手，我放下我的尊严求他。尊严这种东西，我早就丢了。我告诉他，他不喜欢什么，我都会去改，只求他不要离开我。
  但他终究是无情地甩开了我。
  我当晚没有哭，但就是合不上眼。
  我心里其实知道的，他的真心话是，他早已厌倦了我这个人。
  为什么我听到他的真心话？为什么就不能接受他那听起来像是为了我好的托词？
  第二天我用他给我的钥匙打开了他的门，我把我的东西都带走，既然他不要我了，那我便不给他添麻烦。
  我把所有的东西带走之际，他正好回来，可只是冷眼地看着我离开。
  我把东西搬回我哪儿，然后拿着刀想给自己一个了断。
  可我才发现我太爱我的生命了，我拿着冰冷的刀对着自己的颈动脉良久，但迟迟不敢动手…
  我不敢动手，我一向看到血就开始头昏。
  我僵在那里良久，维持那个姿势长达几个小时，但我就是下不了手…
  我低估了我想活下去的生命力…
  我就是单纯地，不想就这么死去。
  方明要的是我坚强起来，他觉得我没有他就活不下去。
  但的确实如此…所以我要制造一个假象，让他觉得我没有他依然活得很好。
  我很快就交了个新男友，但也是硬交的。
  然后我每天拖着我的新男友出双入对，我想像方明会气得跳脚把我的新男友揍一顿，然后把我夺回他的身边。
  但也许是我电视剧看太多了…
  他看到我故作甜蜜的笑，只是拍拍我的头，恭喜我。
  我好像…有看到他眼里悄悄的释然。
  当时只有挫败感，还有狼狈。
  狼狈得不堪入目。
  我很痛，那天喝了很多酒，然后就跟这个新男友糊里糊涂地上了床。
  我醒来，清醒了，回忆起来了，我哭得死去活来。
  那是我的第一次，就这样糊里糊涂地给了个我没有感情的男人。
  我乘那男人还在熟睡时爬起身穿好了衣服，然后跑到了方明的家。
  我一共走了两个小时多的路，可我每一秒都在冲动着冲到马路给车撞死。
  我又一次低估了我想活着的本能…
  我还留着方明家的锁匙，他没跟我拿回，我自然收着，我在深更半夜开了他的锁。
  要是有别的女人在里面，我发誓我肯定在外面繁忙的大马路上。
  可没有，我亲爱的方明在有他气息的房间里一个人安静地熟睡。
  他听到声响起来，看到是我时很诧异。
  我跟他说，如果你不要我，请杀了我。
  他傻住，然后许是注意到我脖子上那些龌蹉的红印，他别开头把件外套套在我的身上，还是那样的温柔。他拨开黏在我额上的碎发，让我回家睡一觉别胡思乱想。
  可我纹风不动，我坚定地跟他说，要嘛就爱我，要嘛就杀了我。
  他耐心不高，劝了我几次见我依然疯言疯语，便动了怒气。佯装把我压倒掐着我的喉咙，冷笑，“你要是再不离开，小心我真的很有可能杀了你。”他半认真，半玩笑地道。
  我平摊我的双手在身侧，跟他说我是那么多次地想死却死不成，他听了也只是讽刺地笑。
  那刹那我突然醒悟原来他对我的那些温柔和体贴，可能多半是装的。
  因为他眼里的不屑及厌烦是那么地真实…真实到刺痛我。
  我深吸一口气，最后一口我仍活在世上时吸进的氧气，大彻大悟地跟他说，我终于知道为什么我死不了…
  但要是他的话，他亲手杀了我的话，我不会放抗，死了后鬼魂更不会纠缠着他。
  我的命是他的，我不该擅自决定我的生死。应该是由他来决定。
  我给他决定我生死的权利。
  他听了后一定是觉得我疯了，然后他也被我逼疯，真的死死掐着我的颈。我能感觉我离死亡是那么近。但我还是很开心。
  我还是很开心，因为他要我的命。
  正当我快要死时，他放开了手，对我说，你他妈真的疯了…我逃过一劫，痛苦地躺在那里大口大口地吸气，可他不给我时间缓过来，直接撕了我的衣物就粗暴地分开我的腿沉腰进入…我们开始疯狂地做|爱，我不知昏睡了几次，又醒来了几次。
  我初经第一次，然后事隔不到几个小时再被他这么一弄，更是痛的要死。
  可他像要惩罚我一样，一次又一次，把我折磨地极尽。