花季无声

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  当代学生心路告白：花季无声 作者：吴可嘉       
   这是一部写给天下父母和老师的书，虽然讲的都是关于孩子与学生的故事。书定名为《花季无声》，讲述的是两个关于“月之暗面”的青春故事——当今应试教育及社会压力重压下一个直接受害者的内心独白（家长和老师可以算作间接受害者）、一个时常被忽略乃至误解了的精神世界。 
  起初只打算写成个自传体式的故事权当自我留念，但在写作的过程中我的想法开始发生改变，有了许多与原先完全不同的念头。 
  回顾自己六年中学生涯（因为故事里的主人公都是中学生），我此时才发现原来这才是自己真正想说的东西：不仅仅关乎自己的回忆——那种逃避现实、美化往事的校园故事已经够多的了，还事关一些更重要的东西。   
中国文联出版社 出版             
  第一篇 《一个人的往事》   
  序言(1)   
  铃声响起，交上最后一张考卷，高考已经结束了，6年的中学生涯也随之告终。走出考场后我仰起头大口呼着气，6年来第一次真正尝到自由自在、无牵无挂的滋味。“考得再差也绝不去复读，一年已经够受的了。”我暗思道，同时扬起头闭上眼再一次深吸一口充满自由气息的清爽的空气。考场外阳光明媚，让人心头涌起阵阵暖意，令人陶醉。 
  片刻陶醉之后，一丝淡淡的失落感却涌上心头。到底是结束了，简直叫人不敢相信这是真的。好像昨天才入学，今天就要毕业一般。事实上，我突来没来由的感到一阵茫然，不知道今后失去了五花八门的作业和小测验的日子该怎么过。毕竟12年来这些已经成为了像我这样的学生生活的一部分。尽管它们会唆使我们与父母不断发生争吵，尽管它们会让我们精疲力竭、为之疲于奔命，但我们仍然离不开它们。因为它们已经彻底融入了我们的世界、变成生活中不可或缺的一环，如同骨头连着骨头、血肉连着血肉。 
  “考得怎么样？”我的同学拍着我的肩膀问道。他们还能想起我来，真让我受宠若惊。我完全可以描绘出他们心中的我的模样：我成绩不错、也很用功，但沉默寡言、平时毫不起眼——这就是我在他们心目中的样子。在班上我没有恨之入骨的对手也没有无话不谈的好友，这使我经常处于被忽视的位置。没有人对我有恶感，但他们也常常忘却我的存在，即便我曾经是班上的学习委员。 
  “就那样吧，无所谓好不好。”我耸了耸肩说。我不打算抱太大的希望，因为不想让自己将来太失望。 
  “今晚我们班搞聚会。你来吗？”班长问我。她还是老样子，不管说什么都显得一本正经的。 
  我有点儿犹豫不决。对于我这种“班级隐身人”来说，同学聚会并不完全意味着有趣。失去了学习、考试这些谈资，我不知道还能跟他们聊些什么，搞不好只能尴尬的呆在角落里望着别人热热闹闹，心中倍感落寞。我并不内向害羞，但我也不喜欢无谓的凑热闹。 
  “不了……我今晚要上亲戚家去。”我权衡再三，找了个自认为没有问题的借口。 
  “我知道了。”班长说，一边心照不宣的看了我一眼，一时间竟让我有些心虚，好像自己做了亏心事似的。但我没有改口，仍然坚持己见。 
  走出校门使我看到许多家长在门口焦急地等待着，这种情景每逢升学考试的时候都会看到。这对周围的交通是个很大的困扰，那么多人把原本不算狭窄的街道变得拥堵不堪，甚至连自行车都很难通过。我绕开那些伸着脑袋望眼欲穿的家长，背着书包毫不停留的从他们中间穿过。我的父母不会在这里，我很清楚这一点。这样更好。如果我知道当自己考试的时候父母都在外面冒着烈日苦苦守候，或许反倒会因为不安而发挥失常吧。 
  家离考场很近，步行十分钟就到。那是间三室一厅、非常宽敞的房子，里面摆满了经过精心挑选、典雅精美家具。我并不想回家——只是这会儿不回家也无处可去，要知道真正的家可不是靠家具、石木和瓷砖玻璃堆砌出来的。每当我打开房门的时候房屋都因为无人在家透出淡淡的孤寂感，让人觉得这是遗弃多年的古宅。 
  我换下衣服，从冰箱里拿出一罐饮料喝了起来。我不喜欢看电视，但仍然把电视打开了。家里没有人，只有电视的声音才不会让人觉得太寂寞。一个无声无息、与世隔绝的世界会叫人感到恐慌。 
  一个电话打来，是通知交费的。我打开记事本，记好所有注意事项。管理家庭财务是件非常麻烦的事情，稍有疏忽就会有麻烦。为此我专门准备了一个记事本，对待它我比任何老师的笔记都要细心。尽管我做得还不如母亲熟练，但是现在我至少已经能够很好的应付大多数日常事务了。这点让我很自豪。因为我只用了三个多月的时间就掌握了这些，更何况还是在高三下学期的时候。 
  门铃突然响了两声，打开门果然是一个胖胖的中年妇女提着一袋蔬菜进来。六年来她一直是我家的钟点工。如果没有她这房子肯定成垃圾场了。   
  序言(2)   
  “今天考完了？”钟点工一边走进厨房一边礼节性地问我。 
  “完了。”我简单的回答。我不习惯过多地谈论自己的事情。厨房里响起锅碗碰撞的声音，我则关上卧室房门继续看电视。已经到了下班时间，汽车的喇叭声和人的喧闹声汇成一片从窗外传来，使得房屋显得更加冷清。我忽然有些后悔，觉得自己本应该去参加聚会而不是一个人守着这个孤零零的房子。但我没有跟班长他们联系。我不想自食前言。 
  晚饭后我离开家，独自一人在街上游荡。我东游西逛，不停地穿过最热闹的街区，只是为了让那些噪音填满自己的胸腔和耳朵。因为我现在心中失落得可怕。你能想象那种心情吗？那么悲伤，那么落寞，茫然若失，孤独无助，好像自己被这个世界抛弃了一样。 
  噢，请不要认为我在小题大做，那是因为你并不了解我。我的同学说我像一根硬木头般不懂喜怒哀乐，但那只不过是他们看到的表象而已。要知道有些人是深藏不露的。我并不是麻木不仁的人。但我确实很想当一个麻木不仁的人。要是我不像现在这样敏感，那将会免掉多少烦恼啊！晚上躺在床上睡不着的时候，我经常盯着天花板发呆，这时心中的感觉就像潮涌一样涌上心头，让人无法安定却又无处发泄。“为什么要让我遭遇这一切？为什么偏偏是我？”我会问自己，眼里闪着点点泪光，像个迷路的孩子般无助。我不害怕跟别人说话，但是我也很少跟别人分享自己的喜怒哀乐。因为我担心那些往事会让他们觉得不安，况且没有亲身经历过的人也未必能理解这些。 
  我买了一本杂志，走进一家麦当劳坐下。人来人往驱逐了我的落寞。我一边翻看杂志一边胡思乱想，追溯着自己之前十八年的时光……   
  《一个人的往事》一(1)   
  我的父亲不和我住一起，从我记事起便一直如此。虽然不住在一起也很少见面，但他却时常成为我和母亲争吵的道具。每逢我和母亲吵架时，我总会以“我去找爸爸”相威胁，而母亲则会气呼呼的拍着桌子，说我们父子俩一模一样，都忘恩负义。说到激动处她还常常会带着哭腔，感叹起自己当年有眼无珠，竟然和父亲结了婚。婚后两人几乎一直没有停止过争吵，为此母亲不顾家人反对，又匆匆离了婚。这个故事每逢母亲无法说服我时就会被搬出来，作为终结我不肖言论的必杀武器真是屡试不爽。就像用阳光对付吸血鬼。开始有效是因为母亲哭泣的模样让我非常内疚，接着是因为我不想由于自己的固执再三挑起母亲的痛处；现在我一听到母亲提起这事便会主动提出和解，则是因为一听到这个祥林嫂般的故事我就头痛，于是索性主动让步以换取安宁。我意识到对于母亲而言，这点儿往事已经变质，成为她对付我的杀手锏。在我看来母亲的哭诉越来越像演员的表演，无关自己悲喜，只要到最后能说服观众就好。 
  12岁那年我面对自己人生第一个转折点。和所有同龄人一样，我必须参加升学考试。知道升学考试时什么样的学生最难熬吗？既不是差生也不是优等生，而是像我这样成绩不好不坏、又不乏一点小聪明的边缘人。虽然不是重点学校的内定人选，却也不是一点希望也没有。这便注定了我们不得不在希望和无望之间不停的摇摆。发榜对我们来说既可能是天堂也可能是地狱，只要几分之差。 
  我小时候并不是个用功的学生。反正我的成绩一直稳稳居于中上水平，也就乐得得过且过。但是六年级开学时班主任把母亲召到学校，亲口对她说“只要许文飞努把力，就能进重点校。他就是太贪玩了。要是不这么贪玩，他早就进前五名了！” 
  班主任的话令母亲打起了十二万分的热情，开始前所未有的关注起我的成绩和学习。以前每当我看到那些一天到晚在家庭、学校、补习班三者之间匆匆奔忙的同龄人时，心里总想着这样三点一线的生活该是多么枯燥、乏味和可怕。