色与情

其次，为了达到自信我们必须在实践中练习操作，直到达到我们确定的目标。想想看，你们经过了多少次练习，才达到今天这种熟练自如地开车的程度。
  “‘要想能爱别人，先得会爱自己’这句话，只能在以下的解释中才有意义：我一定要自尊、自信，只去做我认为正确的事情。谁要是能满足了这些先决条件，谁就一定会信心十足，而且具备了真正地去爱的能力。相反，谁要是不自信，谁就容易产生嫉妒。与一个嫉妒心很强的人是无法维持真诚和谐的关系的。爱嫉妒的人老是感叹自己不受重视，没被珍爱。在他（她）看来，自己是被贬低了而且处处受冷落。谁要是有自卑感，总是感到别人太自负。因此常常沉湎于极端的没有安全感的臆想之中，总是觉得别人压制了自己。不自信或是很自卑的人不可能表现出对其他人的认可。他（她）认为，要是表扬了别人，就是抬高了他人，贬低了自己，也就会使这种不正确的看法更根深蒂固，而使自己更为自卑。其实他（她）自己需要得到的尊重、确定和认可，其尺度却是超常而且很难满足的。”
  柯比补充道：“我认识一些人，他们总是吹嘘炫耀自己的自我安全感。其实这样的人是不是也不那么自信？”
  “这是一个很重要的结论。所有的自我夸大，无论是明显的自负还是表面上的谦卑，都根植于其完全相反的基础之上。谁要是表现出特殊的自爱、自傲，其实是在掩饰其内心的不安全感。能认识到这一点十分有好处。自吹自擂实际上是为了掩饰自己的没有安全感和内心深处的缺陷。这样的人，之所以要贬低他人，是想把自己从无法忍受的自卑感中拯救出来。我们能理解这种情况是有益处的。
  “很多没有安全感的男人在女人面前往往持自高自大的态度，可真正的伴侣关系要求人人具有平等的价值感。”
  “对呀！这是真话。”柯比脱口而出。曼夫雷德瞧了她一眼，扬扬眉毛。我们对此举会心一笑。
  曼夫雷德感到该是他说话的时候了。他的自卫既简短又无力：“这要求也有点太高了吧！”
  “您是不是指要求男人与女人具有平等的价值观这一点上？”我挑衅似的追问。他反击说：“那显然还是有不小的区别吧？”
  我给予反驳：“我说的不是男人和女人的特征一致，而是他们共同有的平等价值观。”
  “那，可能吧！”曼夫雷德喃喃道。
  现在薇丽塔又开口了：“如果说只有那些既自尊又自信的人才能真正地恋爱。那么我就一点也不奇怪了，有这些能力的人之稀缺，致使真正的爱情之罕见。我们怎样才能明了，一个人是否具备了自尊自信的品质呢？”
  我想让大家来回答这个问题，便问道：“一个人行为举止有自己的理念，同时非常自信，因此他有强烈的自尊感。这样的人对自己是什么样的感觉呢？”
  “受人尊敬”，“合乎标准的”，“具有权威”，“人格高尚”。
  我得到的是各种简要的答案。
  “这是别人对他的评价。他自己的感觉是什么样的？”我问道。
  又是柯比先发言：“他觉得自己有一种保障感。如果一个人自尊又自信，那么他就会有一种自我安全感。”
  “柯比，谢谢你完全正确的回答。”我首肯。
  薇丽塔想要弄清楚：“那么，要判断一个人是否有能力真正地去爱恋，只有去了解他的自我安全感了。这是不是说，不要去佩服那些大惊小怪装腔作势的人物。其实只有为数不多的具有质朴天性的人才拥有实在的自我安全感，也只有这些人才拥有真正爱恋的能力。”
  “谢谢你，薇丽塔。这又是一个完全正确的答案。你找到了作为一个好伴侣的重要标准。当然这个品质不是人与生俱来的。这需要我们天长日久的努力，对自己诚实，并不断地控制自己的感情在一个平衡和谐的状态之中。真正的爱情是一个艺术，人们能学会它。可惜的是很多人不了解它的前提，以为用花言巧语和馈赠就可以得到。”
  克劳德想要知道：是否只能爱上一个人，还是同时对几个人的爱也仍可以称之为真正的爱情。
  这样的问题我从不贸然地回答，而是尽量让大家充分发表看法。薇丽塔认定，真正的爱情只可能发生在唯一一个伴侣的身上。
  曼夫雷德认为可以同时爱上几个人。柯比和其他人的观点是，对自己的孩子、朋友及父母的爱也是属于真正的爱的范畴。
  我打断众说：“我们前面已经明确了，我们爱的是我们认为具有首位价值的。这‘首位’和‘极具价值’两个特征可以在我们生活的不同阶段具有不同的含义。谁要是同时有两个伴侣，他（她）就说不准，对谁是特别的钟爱。他（她）顶多可以说，与这位是出于这样的原因；与那位是由于那样的方式在爱着。他（她）尽管两个都喜欢，可哪个对他（她）来说都不具有首位独特的价值。
  “我的意思是说，薇丽塔是对的。这也符合我们的经验：当我们发自内心真诚地对某人说：‘我爱你’时，一定是认为其具有首位独特的价值。自然这并不排除我们对其他人的好感、重要性以及有吸引力等情感。
  “我们身边的亲人、孩子、朋友和同事对我们来说也是重要的。‘爱’这个词应该专用在唯一的属于真正爱情的伴侣身上。日常生活中我们使用同样一个字‘爱’，即喜爱，用在自己的狗、冰淇淋和新鞋等物品上。”
  7.与他人的关系（1）
  把自己与他人的关系搞清楚、摆正，是会大有收获的。商业伙伴是真正的朋友么？基于性原因上的关系就是爱情、友谊么？或者还可能是别的什么？
  我问道：“在与他人的关系中，哪一种是最亲密无间的关系？”
  薇丽塔抢着说：“当然是真正的爱情最亲密无间，因此我们只能和一个人有这样的关系。”
  “如果内心深处对某人的爱遭到亵渎，变成了相反的感情，又会是什么样的呢？”我继续问。
  “这好说，真正强烈的爱失望以后就是恨。”薇丽塔这么认为。
  “我想，确切地搞清楚什么是恨，非常重要。为此我们要好好考虑。是否在爱情关系上的每个失望都必会导致恨。
  “我要描述一下对自己所做的一个观察。总的来说，我不懂得恨。可是有一次在爱情关系上，我感到自己被人利用上当受骗，这让我很失望。这里有一种我完全不熟悉的情感油然而生：恨的感觉。
  “至今我的认识仍和当初一样――恨是不理智的行为。可这恨的感觉是存在的，而且延续了10天之久。我对此无能为力，只好静观自省：这种恨的情绪是如何蔓延笼罩并主宰了我。尽管在当时我也认为这是愚蠢而可笑的。通过这个经验使我认识到，我们之所以恨自己所爱的人是因为觉得自己受骗了，很失望。上当受骗的感觉是什么样的？”
  柯比解释说：“我认为是屈辱的感觉。如果别人对我行为不端，我有一种被贬低的感觉。”
  我也是这样看的：“看来憎恨是由于受到屈辱从而转向失望而产生的。仅仅是失望，也让人难受，但使人清醒。只有在感受到被侮辱被伤害时，才会爆发出憎恨。因此憎恨的感觉需要两重原因：失望和感觉屈辱。有没有什么办法使我们从憎恨的感觉中解脱出来？因为憎恨是不解决任何问题的，损伤的却是自己的健康。那么进一步的问题是：我们如何避免失望和受屈辱的感觉。”
  “我们必须要能够谅解。”这是克劳德的观点。
  我回答说：“首先是我们能不能谅解，其次是什么是谅解。是不是不闻不问，不让自己的情感受其摆布。心理可不是块黑板，任人随意涂写。摆脱具有伤害性的憎恨情感有一个现实的方法：我们需要把发生的一切以符合实际情况的方法梳理清楚。我们要放弃自己的想当然的不费吹灰之力的期望。只要我们能做到了以符合实际情况的方式看问题，那么我们也就从失望中解脱了出来。侮辱永远出自他人之口，我们不要让自己的情感为此而受侵扰。他人之言不等于我们对自己的看法。也不必受其影响。”
  薇丽塔问道：“是不是说，我要去追某人，也就必须心甘情愿地容忍他。”
  我问：“你是如何理解‘甘心容忍’这样的词的？你认为应该干脆忍受让步，还是应该首先搞清楚实际情况，然后找出适当的处理办法。哪个是你的观点？”
  “嗯，我的意思当然是开诚布公地谈谈，然后找个适当的解决办法。”薇丽塔回答。
  “对，我也是这么看的。只有这样我们才能从有损自己健康的憎恨的情感中摆脱出来。我说的，把情况以符合实际的方式梳理清楚，也就是这个意思。这不是被动的忍耐，而是主动地去解决梳理问题，使之适合于实际。也就是说，只要对一个人没有真正的有充分理由的信任，那么真正的爱情和友谊也就不存在了。
  “为什么连真正的友谊也不可能了？什么是真正的友谊？能被称之为朋友的前提是什么？”
  “必须能对这个人完全地信任，而他对我也是如此。”这是克劳德的观点。
  柯比补充道：“而且不能相互算计利用。要是从社会功利、商业利益的角度去着想，就根本不存在什么友谊可言。所谓的商务朋友一词听着很不舒服。朋友之间不能相互利用来做生意，或是滥用其社会影响以及借其名声为自己张扬。