撕毁

我已经失去过自己，而正在拥有的也就是我即将失去的。我无法把自己的态度保留一致，我只是一个偷窃者生命的人。每个人都一样，做着为正确，惯性正确，历史正确的事情，但没人说清楚是神给了人机会思考，还是人的背叛才是真谛。曾经建立的，我们不断否定；我们正在建立的，又会被否定。被我用妄想放大的死亡是一种失败，带着浓重的悲壮色彩，彻底地输给了生活。我的死不美，任何人的都不美，只是我给了自己机会，无数次的死在自己的幻觉中。
我忏悔我可以死去的忘年，因为每个人都会死。我放大的死，让人呕吐的，频繁的死，是我最大的失败。我强制着所有人都对死抱以热诚，那是一个笑话，是自嘲性的毁灭。
我不能死去，在我明目张胆活着的此刻，但我应该怎样活？
信仰是语无伦次的逃避，是和死很接近的方式，因为它抛弃了对自己的关注，只把生命机房再生的手里。即使那是虚设，还是可以存放多余的妄念，变得简单，纯净，无所纷争。
信仰是终于的归属，带着无限的希望，可以驱除对死亡的恐惧。我路过一个教堂，那种被中国本土的建筑风格所同化的教堂。我想真有上帝也不可能光顾这个中国人的教堂。那个被代替的信仰是我内心里栖居不下的瓶颈，经历了关于自身的内省，我无法留存多聚的激烈给自己。什么摇滚的圣经，文学的圣经，可以统统忘记，大脑里只回荡着上帝和魔鬼的声音。他们通过自身的神性在辩驳，在思索，带着神学色彩的高尚在和科技的迅猛争斗。我承认自己活在倒退中，所以我走进教堂，留下了我对自己的希望。
教堂里空无一人。一个高大的建筑内部，是无限的空虚。我跪在地上，双手合一，闭目，说，神，救救我。你把你的血液作为我们的流水，养育你的子女。你把你的身躯作为俄诶我们的食物，未央你的孩子。我需要忏悔，我看到生命的洞穴有着陌生的黑暗，游离在空气中的迷茫。我在心灵中触摸你的胸膛，我只感觉抓到一把虚空，我坚信这，坚信你的存在，仿佛罪恶在日夜里的行程。我想你忏悔，我渴慕你，如鹿慕溪水。我有罪，只因我贪恋生命的气息。我违背你的意志，我一度忽略你的存在。
我的声音颤抖，面对着褪皮的墙壁，老化的神像。我不明白我说了什么，只是等待神的指点。
突然之间一阵虚空的声音从天而降。
人作为人是走向上帝的，不是走向某种真理，而是真理本身；不是走向某种善，而是善本身；不是寻求一般的回答，而是和他的问题直接成为一体的回答。因为人本身就是问题，所以回答就是问题本身；他本身也就是回答，是一个得到了答复的问题。你所寻求的不是解答，而是解救。
我在静默中，聆听，关于神，关于生命。一切结束。
那阵声音响彻教堂，我跪倒在地。
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