撕毁

MO：这是我所预想到的重复，你知道从医院搬迁到这里，总共有多少人死于精神混乱吗？
我摇头。
MO：不计其数。
我：不计其数又怎样？你无法理解他们，因为你的痛感只建立在了一种观望之上。他们大多是内心残缺的人，我也不例外。活着，对我们有着不一样的意义，是一种撕毁，从头到脚，不留一点缝隙地死去。
我愤怒地说着，因为我不需要别人的同情，仅仅需要的是谅解，谅解我们对世界扭曲的视角，谅解我们自以为是的极端，谅解我们对生活之上糟粕的鄙视。可谅解又是什么，只是把自己灵魂的皮脱给好事的人看，他们可以赞扬，也可以唾弃，更可以怀疑。那只能让我显得更加丑陋，处境更加难堪，因为他们用温和而怜惜的目光投在我乞丐般的碗里。
我转身要走，我对自己的情绪，也有着琢磨不定的恐惧。他一把拉着我。
MO：你正在摧毁着自己对生的渴望。我从未试图去评价什么，不过是我内心的一种表达，我想让你清楚地明白，我不忍心看着诗歌真如毒药一样，可以断送你们的信念。
我：诗是不需要用信念去阐述的，和生命的本质一样，充满了诸多意外。我的信念就是没有信念，如果一定要强加一个，那就是我心里时刻搅动，翻滚着的幻觉，让我看得透彻，关于生或者死，关于生活和非生活之间的距离。
MO：你知道自己在说什么吗？你在用另一个人的态度面对自己。你内心里憎恨，甚至想摆脱的东西正在渗透。
是吗？我对自己难道已经有了动摇，以及退却？我无法再进行这样充满了逻辑的谈话。我的心里猝然是一片荆棘，掩埋了通向解脱的另一片天空。我的摆脱，是如沼泽一样的陷入。有时候，生活的态度是无情的，我没有能力控制自己。我尽力掩盖内心产生的丝毫波动，说，我要走了。我晃晃悠悠地走出了大门，眼前是颠倒的楼房。我扶着墙边，克制着时刻倒下的可能，身子瘫软无力，眼前的世界像曝光过度的影像，加重了对现实世界的描写，色彩浓重，还有着多次曝光的走形。我还是倒下了。
  
-电流通遍我们的全身
谁说醒过来，还能继续目睹自己，我制造的整个幻觉让我面目全非，否则就是生存于真空，无法理会空气的颤抖。我所梦到的，并不能让自己完全的信服，可我偏偏颠倒了存在。我是在幻觉里轻舞漫步的人，陶醉在自设的空间，梦里是花团锦簇的景象，从远处走来，披着死亡的人，他对我说话，他说，你为什么要失望？你奢望过爱吗？我没能回答。他继续说，爱可以驱除恐惧，可惜爱是这个时代仅有的实验，所以你吞下了恐惧，换做一个强硬的面孔，针对自己的虚弱。爱是一场万人空巷的政治，席卷了激情，却留下了空白。你不能控制，却把疑问留给我。我带你走，你愿意吗？
我没说愿意，也没说不愿意，我只想看清他的面目，是用什么的颜色画了一个面具。
我的梦消失得一干二净，相继出现了对弗洛伊德的怀疑。他的《梦的解析》，把精神抖落得太彻底，却是离梦的本质太远。过分强加的理性，剥夺了梦境的沉醉和颜色，空留下满目怆然的医学。这时代，医学高度发达，却不能治疗战争的创痛，也不能治疗心理的孤独。那它有什么用，我只能看着床单上空白的影子，是不是真能给我的内心以真诚的对待，我不得而知。我的病伴随着怀疑的论调，开始演化成一种恶性循环。我突然对生活两处自己的疑惑，我就被生活抛在一边。
我颓然间在时间中，以掩耳盗铃的方式衰老。我到底是交付了什么给生命，可以让生命这样侵蚀我的本身。我躺在了床上，时间成为我消磨自己的惟一存在。我看不清时间，听不清，只是任凭自己在当中，呼吸，睡去，醒来。我明白自己的生命在缩短，有外界干涉我的存在。我渐渐地习惯了，给严密的逻辑打上问号，充满了调侃和蔑视，还有什么值得我可以投入自己的珍惜，对自己？还是对虚无的精神论调？
最后惟一陪伴我的，是那种我从未正眼看过的时间。因为我想自己是那样贴近死亡，所以时间的长短根本无法打断我的幻觉。而现在，时间是真切的，分秒可以聆听。MO像一个逃窜了的老鼠，不再出现。
在一个意外的下午，我站在靠近门的地方，抽烟，感觉着自己随时可以到下的身体。我听到外面的谈话，一个男人对一个护士的对话。
男人：医院正在考虑是否把结尾转入癌症医院治疗，可是她现在的精神问题还很严重，根本不能离开这里。但如果不进行正规的治疗，只能使她的病恶化。
护士：她的病不是已经到了晚期了吗？就算是正规的治疗，一样不能痊愈。如果在治疗过程中，她发生什么意外的事情，谁负责？她不是才杀过一个人吗？
男人：可这样拖下去也不是办法啊。
护士：我们也就睁一只眼，闭一只眼，管她什么癌症，我们就负责精神治疗。
男人：那不是太没道德了吗？
护士：哎呦，你什么时候跟我讲起道德来了？上面不是有命令吗？如果再出什么事，可是由我们负责任。一个神经病，死到临头了，也算是解脱。
后来就是两个人亲昵的声音，肮脏并恶心的对话，像厕所里的纸篓，装着一肚子的肮脏，却强装着纯洁。
我什么时候开始，从一个神经病患者转变成了一个癌症患者？晚期，治疗，道德，精神……这些词句零星地拼凑在一起，把我拉向了死亡。原来我所渴慕的死亡离我这样的近，我突然无法适应，一阵血冲上头，躺在了地上，像死一样，失去知觉了。死什么时候开始，就是那样充满威胁地存在，在我无法预料的过程中，会濒临我的世界。是不是每个行将就木的人，总要呈现一种人性的状态，看着死亡的气息慢慢渗透自己的身体，最后替代呼吸，产生一种本能的焦虑。那我曾经所描写的那个所向披靡的死亡之人，不是用一种无谓的态度欢迎死亡的到来吗？也许，我从开始就错了，死亡并不是那种轻易下定论的东西，它可以延伸出对生的眷顾。那些回忆像电影一样充斥在大脑里，死并不是可以一笔带过的结论。它的姿态太过复杂。也许有勇气自杀的人，都处于一种亢奋状态，其实并不了解死亡的实质，一旦了解，它所谓的勇气就会化作泡影，后悔当初的决定。
现在，四不过是给了我一个反思的期限，但时刻会停留在我的身上。我内心里充满的到底是留恋还是一种诀别。到了现在，在看得过于清晰的状态下，我还是无法评判自己的死亡。大概死亡都需要一个剥夺者，一个受剥夺者，这样的死亡才能迅速并准确。一个对死亡意想的人，是无法确实感觉死亡的力量的，只是用了太多唯美的词语，遮挡了它的真实残酷。我现在明白这一切，是不是已经晚了？在目睹了那么多场死亡之后，到头来还是要看着自己是怎样畏缩地走向死亡。
想着，我的后背仿佛是被粘稠的物体沾住，我感觉脖子上有潮湿，然后我顺势摸过去，看到了少量的血。在镜子面前，我的一颗开口的痣猫哲学。也许就是这颗微不足道的东西导致了我的命运。我渐渐变得平静，可以用客观看待。这毕竟是一个我期待很久的答案。借助外界的力量，可以让我真切地看到死亡。日日期盼，以为准备好的仪式，到来的时候还是有被偷袭的感觉，无法正常应对。
在这样的时候，我整个人陷入了奇特的畏惧中，整日地躺在床上，感觉到了麻木是一件为我准备好了的寿衣，要和我的生命渐渐磨合，直到分不清你我。我把自己当作一个破碎的瓶子，里面所融合的东西已经不重要，我只需要用尽最后的力气，去消磨它，所以我没有一分钟停止过抽烟，我的呼吸道应该像一个多年不修的抽油烟机，已经覆盖了当初的样子。我嗓子沙哑，发现自己比当初更放纵，难道这就是生命？在得知结果之后，就可以任意挥霍。我彻夜失眠，在房间里来回走动，偶尔吼叫，像一只长年失去交谈的动物，随意糟蹋着自己，忘记了时间。
我长时间坐在马桶上，忘记了烟已经烧到手指，我的肠子几乎被我拉出来。思考对于一个高级动物来说，应该具有很崇高，很积极的意义，这时候，我却省略了，所以我发现自己离人的世界相去甚远，偶尔感觉到窃喜。我玩转着自己手中的伤疤，那些伤疤的初衷难道不是为了解决自己吗？是的，我兴奋地对视过去的生活，死在修辞上成为了永恒。尽管在追溯那个修辞过程的路途中，我和常人并无二致，依旧是混合着胆怯和迷惘，但当我走到了终点，我却看到了喜悦，死还是那个死，那个被我过度美化的行为和动机。
时间是浑浑噩噩，萦绕在烟头上的计量方式。
一个失眠的深夜，我以为又是我一个人在焦虑中狂欢，在疯狂中抑郁的时间。偶尔被病变延长的时间击倒，晕厥知道身体上器官得以苏醒。我坐在窗台上，感觉着身体上的那个正在腐烂的部分，散发出一种疼痛的味道，逗引着夏天深夜的蚊子。
突然门被打开，门在剧烈的冲撞下，借着惯性又撞在墙上。我静谧的存在状态就突然被打破，把我置身在一阵对流的冷风中。是MO。他的脸色红得过头，眼睛浮肿。