我的房东叫别扭

因为头一天晚上睡得不怎么好，恐怕是多巴胺分泌过剩，所以好久才入睡，第二天早上起来的时候就有点晕晕乎乎的。收拾完毕，我去穿鞋。我穿的是长筒靴子，由于头晕，我就没有站在门廊那里穿，而是把鞋拿到客厅，坐在沙发上穿。
    要知道这种行为是房东明令禁止的，他不允许任何人穿非拖鞋进入除门廊以外的领地。但是我抱着侥幸的态度，反正房东不是还没起嘛。
    谁知道我刚穿上一只脚，还没拉拉链呢，就听见房东卧室有沙沙的脚步声。这给我惊的，原有的一点迷糊瞬时就吓醒了。我左手拿着另外一只还没来得及穿的靴子，右脚拖拉着没拉拉链的靴子，不计形象不要性命地往门廊处猛蹿。
    也许是因为高跟靴子不拉拉链的时候约等于高跟人字拖，也许是因为我昨晚睡眠不够小脑没休整好，也许是因为惊吓过度的时候人本能会腿软。现在想想，更多的恐怕还是因为我八卦人家所引来的现世报，总之我突然天旋地转了一下，娇嫩的身躯在空中旋转0.1周，然后就以马拉之死的卑微造型扑倒在地板上了。
    给我疼的哟，真是：“为什么我的眼中常含泪水，因为这地板对我爱得深沉！”
    我摔倒的时候房东也出屋了，还算他有良心，看见我趴在地板上哎哟，赶紧过来扶我。
    但是你们知道他说了什么吗，不是你不要紧吧，也不是你没摔坏吧，更不是我好心疼啊。而是：你昨天是不是忘了值日了？
    我当时就怨念啊，为什么我的两只靴子都飞了出去，却没有一只争气地击中房东的脑袋！
    亏我昨天晚上还做饭给他吃了，就算没值日（昨晚我哪还记得值日的事儿啊），他怎么好意思指责，而且还是在我刚摔了个七荤八素的时候。
    插播一个，每个礼拜，房东值单数，我值双数。没错，房东比我多值一天，但是我现在毫不感恩。
    就这样，我带着由外而内的伤痕，和由内而外的怨恨，出门上班去了。
    我到公司刚坐下，一个表格只填了第一行，三八节邀请我共进晚餐的闺蜜就在QQ上疯狂闪耀了。
    闺蜜10:44:42
    八婆，到公司了？
    我10:45:32
    痴呆，你以为姐soho呢？
    闺蜜10:45:46
    你最近在八卦界挺红啊？
    我10:47:21
    干啥？你想借我炒绯闻啊？
    闺蜜10:48:25
    不是我想借，是房东小哥想借。
    我10:49:01
    滚！他明明比我红。
    闺蜜10:49:24
    你说我怎么就遇不到你这样的事儿呢？
    我10:49:32
    我命里有时终须有，你命里无时爱强求。
    闺蜜10:49:58
    如果相亲相到这样一个，哪怕人家看不上我，哪怕倒贴我都乐意啊。
    我10:50:36
    你是个女的，能不能不要这么穷形极相？
    闺蜜10:50:53
    不是我说，你房东这一型的未必很强哟。
    我10:51:19
    滚！什么素质。
    闺蜜10:52:54
    话说，假如相到这么一个，你会不会当场上去强吻之？
    我10:53:15
    你把我当什么人了，我可是正经人！
    我10:54:04
    会的！反正也没有下一次了。最后的晚餐让我疯狂！
    闺蜜10:56:25
    你精分啊，我刚才一口水全喷射出来了。矿泉水、铁观音茶，可惜了！
    我10:56:36
    赶紧把桌上的拾掇拾掇喝了，还能拢回半口。
    闺蜜10:58:32
    什么素质！
    闺蜜10:58:47
    我觉得你房东取向正常，但是，对于得不到的帅哥，统统视之为不正常，是一种很好的解脱办法。