我的房东叫别扭

“挺好的。”房东客气地说。
    我奋力地继续说道：“你今年多大了？”
    房东看了我一眼，眼神中透露出警惕。
    我只好尴尬地笑笑，狂拍马屁加自我解嘲道：“我看你挺年轻的，不会是90后吧。”
    房东：“比你大。”（我承认，这是当晚让我最happy的一句话了，虽然真实性有待考证。）
    我：“你怎么知道？”
    房东：“我看过你的身份证。”（我敏感的小神经哟，产生了一种寄人篱下的苍凉感觉。）
    我不屈不挠：“你来北京多久了？”
    房东：“比你久。”
    我：“你这房子真的挺好的，我听说你本来想卖的，怎么又改成租了呢？”
    房东：“不卖了。”（废话呀，没有进展啊，我要抓狂了，只好狠掐大腿内侧强忍。）
    我冒死继续：“北京的房价真是居高不下呀，越来越离谱，这几天开会就讨论这事儿呢。对了，你看过《蜗居》吗？”
    房东：“没看过。”
    我产生了一种强烈的挫败感，房东是个万恶的话题终结者。我辛辛苦苦才开个头，他瞬时就给吞噬了，而且都是三个字三个字的。你当你在背三字经呢！
    我死去活来：“在我之前的租客是什么样的人啊？”（阴险的我啊。）
    房东：“没有人。”（诚实的房东啊。）
    我：“哦。哎？那我突然住进来你应该挺不习惯的吧，凭空多出来一个人，也不熟。”
    房东：“还好吧。”
    我：“说实话，房租确实挺划算的。不过，我看你也不像是缺钱的人，为什么要找合租啊？”
    房东反问：“你想搬？”（这是在威胁我吗，呜呜呜……）
    我赶紧没有骨气地摇头：“没有没有，没有啊，我随便问问，你千万别误会。”
    房东没说话。
    我赶紧低头扒饭，掩饰慌乱。
    但是到目前为止，我一点儿情报都没有获得，这顿晚饭不是打水漂了吗，我一心疼就决定再豁出去一次。所谓一鼓作气，我都数不清鼓了几鼓了，都快成蛤蟆的肚子了。
    我：“那个，你这房子是贷款的吗？”
    房东：“不是的。”
    我：“哇，那你是做什么的，这么有钱？”
    房东：“中彩票。”（当我智商是负无穷啊。）
    我配合地讪笑：“哈哈，你可真幽默。”
    房东没接茬儿，更没笑。
    我看他脸色似乎还有再接受提问的空间，就不要命地说：“那个，泡泡是你大学同学吧？”
    房东：“不是的。”（这一晚上，我净遭遇否定了，没有啊，不是的，不卖了。）
    我使出最后的一点儿勇气，说道：“泡泡他这个人挺有意思的。”
    房东仍旧没说话。
    八虫上脑的我啊，此时羸弱的小自尊心终于挣脱了出来，它再也不能忍受我这样没脸没皮地追问了，于是我果断沉默了。俩人匆匆地吃完了这顿看似和平实则暗涌的晚饭。
    吃完饭，我看房东在那儿局促了一会儿，我明白他是想走开但是又不好意思吃完拍拍屁股什么活儿也不干。我于是很贤惠地说，“放着吧，我洗碗。”
    房东礼节性地帮我收拾了一下桌子，然后就回屋了。
    然后我就去厨房洗碗，一边洗一边憋气，然后一边又惦记着赶紧洗完，好去网上八卦给闺蜜听。
    坐在电脑前手指翻飞了几十分钟，终于跟闺蜜八卦完了。我心力那个交瘁，仅留一口真气还没有散。
    “这一轮你完败！”闺蜜恨铁不成钢地总结道。
    谁知道完败还不算完，第二天早上，我又遭遇了现世报，搞的身心俱是伤痕。