吸血鬼阿曼德

我睁开双眼，顿时感到满目火光。
太阳已经高高升起。
“我现在已经可以死去，我情愿死去！”我低声说。“在我被烧焦的最后时刻，在整个世界都要消失，化为乌有的时候，我听到她弹出了热情奏鸣曲的最后音符，我听到了她，我听到她那喧嚷的乐章。”
 
 
第二十章
翻译：星云
我并没有死，无论如何都没有死。我一醒来就听到她的钢琴声，但是她和钢琴都在遥远的地方。在刚刚醒来的黄昏时分，疼痛特别剧烈，我倾听着，寻觅她的钢琴声，克制自己不至于因为无法抑制的痛楚而疯狂地叫喊起来。
我被深埋入积雪之中，无法移动也无法视物。只能通过意志来看东西。我别无所求，唯愿一死。我只是倾听她弹奏着热情奏鸣曲，有时在幻梦中应和着她轻轻哼唱。
在第一个夜晚和第二个夜晚，只要她一弹起琴来，我就全心倾听着她，她有时候也会停止数个小时，可能是睡觉了，我不知道。之后她就会重新开始一遍遍地弹奏。
我听着她弹奏第三乐章，直到能够在心中默诵，她也一定是这样吧。我了解她弹奏时的种种变化，我知道她的演绎方式独一无二，无出其右。
我听见本杰明在召唤我，他那清脆的小小声音，有一点纽约口音，异常迅速地说道，“天使啊，你还没有处理完后事，我们该拿他怎么办呢？天使啊，回来吧，天使啊，我会给你雪茄作为报答的，我有很多上好的雪茄。回来吧，天使，我只不过是开玩笑的，我知道只要你愿意，你有的是雪茄。但这确实非常麻烦啊，你把这具死尸扔在这里了，天使啊，回来吧。”
我连续几个小时只能听见他们的声音，对其他的响动充耳不闻。我的心志还很虚弱，不能透过他们的眼睛读出他们的心思。不，那种力量已经离我而去了。
我静静地躺在那里，知道自己全身都被阳光烧伤了，整个身体仿佛都被掏空了，意志和心灵也已经死去，只有对他们的爱还留存着。这很简单，是不是，在最黑暗的悲惨之中，爱上两个陌生人，一个疯女孩和一个淘气的城里男孩。好极了，一切都结束了。我这五百年的痛苦历史终于要落下帷幕了。
有的时候只有这座城市在同我谈心，这笑语喧哗的纽约城，车水马龙永远如川流不息，尽管被埋葬在深深的大雪之下，我依然能够听到人声鼎沸，层层迭起，人类的生命在我上面的城市里一刻不停地涌动，在堪称当代奇观的高楼大厦里面生生不息。
我能够感知到那些事物，但却不知道该如何分辨它们。覆盖在我身上的雪愈来愈厚，愈来愈硬，我真不明白这样的冰雪怎么竟然能使我避开阳光的照射。
是的，我想我必须一死。不是今天就是明天。我想起莱斯特拿着的面纱，我想起他的面孔。但是我心中的热忱已经不再，希望亦舍我而去。
我想我会死的。日复一日，我早晚会死的。
但是我没有。
在这城市的底层，我还听到同类们的声音。我其实并没有刻意去倾听他们，所以我听到的也并不是他们的思想，而是他们的声音。莱斯特和大卫在那里，他们以为我死了，并且为我深感哀悼。但是更大的恐惧折磨着莱斯特——朵拉把圣纱公诸于世，整座城市现在挤满了善男信女。教堂里挤满了人，场面简直要失控了。
其他不朽者们也来了，有时是那些年轻力弱者，有时候那些最古老，最恐怖的吸血鬼也赶来这里，想要亲睹这个奇迹。他们在夜晚时分潜入教堂，混在凡人信徒之中，用疯狂的眼睛凝望那面圣纱。
有时他们也说起那可怜的阿曼德，勇敢的阿曼德，或者什么圣阿曼德，就在这座教堂门口，他把自己奉献给了钉在十字架上的基督，从而永垂不朽！
有时候他们也会做和我同样的事情。在太阳升起的时刻，我能够听到他们做着最后绝望的祈祷，等待那致命的阳光。他们比我更恐惧吗？他们也想在上帝的怀抱中安憩吗？他们是否也会在和我一样的痛苦中大声叫喊，是否也会经历那种难以忍受而又无法摆脱的烧灼，他们是否也会像我一样迷失，残骸散碎在街头小巷或是遥远的屋顶。不，无论他们的命运如何，他们只是来了又去。
整件事情是多么苍白，多么遥远啊。我为莱斯特感到悲伤——他竟然费心为我流泪，而我还在这里等死。我迟早会死的。当我跃向太阳那一刻究竟看到了什么并不重要。我就要死了。就是这样。
我听见电波的声音划破落雪的夜空，讲述着那桩奇迹，基督的面孔浮现在一块亚麻纱布上，它能够治愈疾病，把其他布匹放在上面，就能复印出同样的痕迹。之后又是牧师与怀疑者们展开的辩论，实在是吵得要命。
我的意识一片虚无，我痛苦，我全身烧灼，甚至无法睁开眼睛，因为我一睁眼，睫毛就把眼球刺得疼痛难忍。在黑暗中，我只等待着她。
或早或晚，她那美妙的音乐总会响起。每一次都有着某种全新的，令人惊异的变奏。每当音乐响起，我就什么也不在乎了。浑然忘了自己身在何方，前景如何，也不介意莱斯特和大卫会怎样。
大约是到了第七个晚上，我的感官方才完全恢复，才能够理解自己下堕的可怕处境。
莱斯特走了，大卫也走了。教堂关闭了，我听到凡人们低低议论着说，圣纱已经被带走了。
我可以听见整个城市里所有人的心声，一片令人无法忍耐的嘈杂。我把它们拒斥在自己的听觉之外，不希望自己的心念被任何流浪至此的不朽者得知。如果碰巧有某个陌生的不朽者来把我救出来，那可真让我受不了。一想到自己将要看到他们的面孔，听到他们提出问题，对我进行关怀或者报以无情的冷漠，我就觉得受不了。我宁愿把自己隐藏起来，蜷缩在自己破碎烧焦的肉体里面，也不能被他们发现。但是我能够听到他们的声音，周围还有人类的声音，同声议论着奇迹，救赎，以及来自基督的爱。
另外，我还得好好想想自己目前的困境，以及造成这样处境的原因。
我正躺在一个屋顶上。自从落下来以后就一直躺在那里，但并未如我所愿，暴露在天空与日光之下。相反，我的身体落在房顶的一块金属护板后面，正好在一块破损生锈的悬梁下面，它的上面落满了厚厚的积雪。
我是怎么落到这里来的？我不知道。
凭着我自己的意志，以及早晨的阳光在我的血液里引发的初次爆炸，我曾经向上飞升，达到了我所能升腾的极限。几个世纪以来，我已经知道应当如何高高升起，但从来没有试图挑战自己的极限。但是这一次，在赴死的热情驱使之下，我用上了全部力量奔赴苍穹。我一定是从最高的地方落下来的。
我身下是一所废弃的危楼，空无一人，自然也没有任何灯光与温暖。
没有任何声音从空旷的金属楼梯和破旧失修的房间里传出来。只有寒风时常吹过的声音，宛如一架巨大风琴的呼啸，当瑟贝尔没有弹琴的时候，我时常倾听这个声音，以此拒斥身下遥遥传来的，城市的嘈杂喧嚣。
有时候也会有人来到房间的底层，这会引起我某种突如其来的痛苦渴望。或者会有什么愚蠢的人来到房顶上，让我抓住他，吸他的血，这样我就有力气爬出遮挡我的悬梁下面，把自己暴露在阳光之下。躺在这里，阳光照不到我身上。只有一束惨白的光线勉强透过积雪照耀在我的身体上，把我灼伤，然而一到夜晚，这新的伤口又渐渐痊愈。
但是从没有人来到这里。
死亡将会是非常，非常缓慢的。可能要等到天气转暖，冰雪消融的时候。
尽管每一个早晨都在渴望着死亡，我也接受了现实。日复一日，我总会醒来，身上的灼伤有增无减，但却一如既往，更深地被掩埋在暴风雪之中，从上百座高楼的无数闪亮的窗口，竟没有人能够看到我，独自深埋在这废弃的屋顶。
有时四下里一片死寂，瑟贝尔沉沉睡去，本吉也不再向我祈祷，或者站在窗边同我说话，这是我最痛苦的时刻。那些时候，我总会想起当我下堕的时候发生的那些光怪陆离的事情，因为我没有什么别的可以忆起，我的思绪倦怠而支离破碎。
那些事情是如此的历历在目，栩栩如生——圣索非亚大教堂，还有我亲手掰碎的面包。我了解了很多事情，很多很多事情，但是很多东西我已经不能回忆起来，而且也无法形诸言辞，即便现在，当我试图重新体验当时的感受，把我的故事叙述出来的时候也不行。
多么真实，简直触手可及。我足下曾经踩着祭坛上的地毯，我曾经亲眼目睹美酒的流淌，那只鸟儿就在我面前破壳而出，飞向天空，那蛋壳碎裂的声音犹自萦绕在我的耳畔。我的母亲曾经对我说过话，如此种种，不一而足。
但我实在不愿再去想这些事情了。我不愿再想了。我的热情渐渐疲弱，终于舍我而去，正如那些与主人共度的威尼斯的夜晚，正如和路易携手同游的岁月，正如夜之岛上醉生梦死的时光，正如同黑暗之子们在一起度过的漫长而可耻的数个世纪——那时我真是一个傻瓜，纯纯粹粹的傻瓜。
我还想起圣纱，我想起天堂，我想起我曾矗立在祭坛上，亲手主持奇迹般的圣体之礼。是的，我可以想起这一切。但是整件事情实在太过可怖，而我还没有死，既没有什么蒙那克来请求我做他的帮手，也没有基督从上帝无尽的圣光中向我伸出双臂。
还是想念瑟贝尔更能令我感到安慰，我想起她的房间铺满色彩明媚的鲜红与蔚蓝的土耳其地毯，悬挂着褪色陈旧的油画，这一切在我心中如同基辅的圣索非亚大教堂一般栩栩如生。