女人行男人停

孩子都是自己的，老公都是别人的，这是我第N条备忘录。”
  “为什么这么荒谬？”
  “儿子不会背叛我，妈妈可是独一无二的；老婆倒是个变数，大街上到处都是。”
  “我发誓……”
  “别，别介呀。两个好人在一起可能造就不出来一段好婚姻，一对坏蛋可能生活得有滋有味万古长青。我这人可不相信一般道理，虽喜欢甜蜜语言却很理智。我只能说我们在一起感觉很好，但我不能为你生孩子……”
  他沉默了一下，“我等你做好这个思想准备，无论什么时候。有必要的话，我们可以去做一对坏蛋！”
  我不想胡说八道了。胡说八道让人轻松，不必负责任，也是心灵的一种逃避。
  "我担心生活有朝一日会经不住挤压而破碎，爱情也会被鸡皮蒜毛磨损得皱皱巴巴，两个信誓旦旦相亲相爱的人到懒得相互再看一眼时……我无法做到坚强地面对，而可能是死去！” 这大概是我最脆弱的时候吧，以前从不示人，现在却把死穴展现出来。“爱情不如工作好玩。工作总能有收获，收获到钱，收获到合理的报酬。我已把赚钱当成我的责任，把爱情当作花瓶和调味品。”
  他不再说话，也不能再用山盟海誓的谎话蒙骗我--所有的誓言都经不住推敲的。别人骗自己，自己一高兴，也跟着骗自己。我的灵魂早已出窍，飘到所有真理和谎话的“骂你自己！不骂把你的头拧下来！”
  没想到那小东西竟毛骨悚然地呵呵冷笑，“操你妈的！操你妈的！”
 
  一时间有点蒙，从心里上还没准备好对老爸的宝贝痛下杀手，还担心老爸伤心呢。犹豫之间，只见老妈跑过来抡起擀面仗就把笼子砸扁了，“小王八蛋，叫你骂我！叫你骂我！闺女还不敢这么欺负我呢！你抽哪根筋呢！”
  上班后，假期综合症上来了，腰酸背疼，竟还困得要命，泪都流出来了，恨不得找个什么地方把表睡上一圈。抬头看看周围和其他房间，也都无精打采的，有的男同志去死命掐自己大腿保持清醒，还有一个头砰然一声碰在桌子上，周围一片会心的笑。
  我站起来在走廊里跺步，看到马克同志把脑袋插进票据堆里了，轻轻打起呼噜。黄主管--不看也罢，自前几天在酒店里同一张床上过夜后，竟有点不好意思攻击他，是不是有肌  
肤之亲后的心态都这样，有放对方一马的意思？妈妈的，那晚到底干了什么？真睡了人家没有哇？
  当然，同样不好意思的还有黄主管，见了我他有点讪讪的，很不自然--当然我也讪讪的。显而易见的将来便是我们双方再不会轻举妄动找对方的麻烦，话越说多越不好。尤其是我。哦，不该是中了厮的计谋吧。
  晚上回家，老父老母刚从泰国回来，买了几大包热带特产。本来笑吟吟的，见了咱有点翻脸的意思，唠唠叨叨一大片。来来去去花了三四万多块，还没玩痛快么？咱真是命苦，怎么哄不好呢！
  “人家出门都是一家人，小的给老的提包的提包，付账的付账，咱们可好，自己提包自己付账，没有儿女似的！”老妈最后一句话扔过来。
  感情是这么回事啊。咱清清喉咙，“虽说没给您提包，可账是咱付的吧。玩了好几天，还去泰国玩，人家大佛没告诉您宽人律己吗？”
  “呵，什么宽人律己呀？我说说也不行吗？瞧你小样儿，让我生气。”
  “你爱生气有什么办法。说吧，要我贴补多少钱？这么不高兴就是钱花超了呗，不就是让人补赤字吗？”
  老爸率先答道，“超了预算3500。你妈财迷，甭理她！”
  老妈立刻拿出视金钱为粪土的精神，“谁财迷？整天做给你们吃你们喝还这样气我羞辱我。以后不踏进厨房一步了，你们喝西北风去！”
  “好了，好了，把您老的帐户拿出来吧，马上拨给您，以后我就是您老的银行。要钱可以，但要对我客气点，别动不动就训斥上帝，像训斥自家闺女似的，上帝也会生气的！” 咱开电脑上了银行，从自己帐户上划了3500给老妈，然后把存折丢给她。“明天去银行看看吧，一分不少。”
  老爸在阳台椅子上边喂鸟边笑，显得特幸福。
  老妈显然忘了这档子事，忙着从大包小包里往外拿东西，特地从几个玉雕挂件中捡出来一个玉佛递给我，“戴上，我诚心诚意为你求回来的。”
  我对白玉不感兴趣，去挑里面的碧绿观音。
  “干嘛呀，男戴观音，女戴佛，有讲究的。”
  “干嘛男戴观音呀？观音又不是他妈！我不戴佛，死难看，胖嘟嘟的，像青蛙似的。哦，不是地摊上一块钱一个吧？”
  “胡说什么呀，是人家大师摸过的，还拜过香。”
  “这么老土！不戴，锐气全戴没了。”
  “什么土不土，民族的才是世界的。”老爸说，“人总得有点精神信仰吧？”
  “你要戴十字架？”
  “什么也不戴，都够老土的。我的信仰便是啥都信，啥都不信，固定住一个可不行，像锁住了自己。遇到神仙拜神仙，遇到菩萨拜菩萨吧，没有困难时谁也不拜，拜我自己。对了，我的信仰是我自己，我的利益是高于一切的，神仙也挡不住。为此我还有优越感呢。”
  咱还没说完，就有一个声音一连串地反驳，“胡说八道！胡说八道！”竟是鹦鹉在笼中跳上跳下地挑战。
  “再不闭嘴，掐死你丫的！”
  “你这坏蛋！你这坏蛋！”
  老爸老妈有些傻眼。我拿起苍蝇拍走到它面前吓唬，“骂你自己！不骂把你的头拧下来！”
  没想到那小东西竟毛骨悚然地呵呵冷笑，“操你妈的！操你妈的！”
  一时间有点蒙，从心里上还没准备好对老爸的宝贝痛下杀手，还担心老爸伤心呢。犹豫之间，只见老妈跑过来抡起擀面仗就把笼子砸扁了，“小王八蛋，叫你骂我！叫你骂我！闺女还不敢这么欺负我呢！你抽哪根筋呢！”
  笼子瞬间一塌糊涂了，鹦鹉被卡在不容转身的最小空间里转动眼珠子，大气也不敢出。
  “行了，留条命吧，杀人也不过头落地。”老爸提起破笼子，算救了它一条小命。
  咱回到卧室，把佛封在盒子里，打入冷宫，把一只小白玉兔挂在脖子上。属兔的，咱是上世纪七十年代的那只兔子。对了，还有呢，老爸老妈十一先飞到深圳的，到罗湖桥时，和海关的一个臭不要脸的女关员吵上了。老爸拿着不太会填的报表给她看，那臭婊子盛气凌人地说：“回去再填，不识字呀！”
  据说老爸难受了好几天，也没好意思给她吵。咱听了之后怒发冲冠，查了114，分别给中国海关总署和深圳海关打了投诉电话，加油添醋把那婊子操的类人猿骂得狗血喷头！你丫挺的吃饱撑的啊！给谁脸色看啊！不会当海关关员，不会抬头看两眼对面香港海关关员怎么当的啊！
  戴上兔子后，又看DVD。妈妈的，迈克尔.杰克逊的人造鼻子怎么还没掉下来啊！
  于小娜见我就哭诉，一把鼻涕泪两行，花枝乱颤--乱抖吧，更贴切。
  “大志他妈的狗娘养的，打雷怎么不找他！在外面养人了，我要宰了他！”
  哦，哦，骄傲的孔雀哪里去了，不成天显摆了！转眼心里咯噔一下，养谁--睡谁了？难道王佳这臭妮子的风流韵事东窗事发了？早说什么来着，常在河边走，没有不湿鞋的。骂   
什么也不能骂娘，生什么不能生老病，吃什么也不吃窝边草，团体自我打击啊！哎，偏偏就有人缺心眼。
  “谁呀？养谁了？睡谁了？瞧，乞急白赖的，真的假的？”
  “真的假不了，我看到他脖子上的口红印子，白衬衫上也有！他还死不承认！”
  “就这点证据啊！”咱毫不留情的嗤之以鼻。
  “他还穿了人家花内裤，蕾丝花边都有！肯定是有人敲门时看也没看胡乱摸着就穿。这是铁证据，不是我疑神疑鬼神啊！”于小娜眼泪汪汪的，精神崩溃边缘的样子，衣服穿的也不讲究了。
  “等等，你老公的屁股那么大，女式内裤怎么装得下？别是男式的吧？你看错了！”
  “胡说，为了准确不冤枉他，我挨个商场看了，一模一样，就是女式的！高弹性，猪的屁股装进去也不在话下！”
  不知道为什么，咱起了疑心，“不是唐大志轻微一点的变态，喜欢女式内裤，或是给你买的，自己试了试挺合适没舍得脱吧？”
  “什么呀你，一派胡言！人家都急死了，你却一点也不正经！”眼前这个贤妻良母毫无遮挡地大哭起来。
  “各个方面都排除了，那你老公的确红杏出墙了。知道谁吗？”
  她突然眼露悍光，咬牙切齿地，“我要撕了ta！”
  我没听清楚是撕了她的“ta”，是他，还是她。真要撕的话都要雇人了，唐大志骚包逮住的女人得从国家博物馆台阶上排队排到人民大会堂门口，一公里左右呢。里面有王佳臭丫的，咱也差点进去了。哼哼，至少现在不在于正宫撕得人之列！
  “都向谁哭诉了？