新爱情时代

这种时候，一般来说，既充满幸福又备感焦灼，属于爱情的“拉锯战”。这种“拉锯战”无论持续多久，都只有两种结果，或者是GAMEOVER（游戏结束），或者是恭喜过关。游戏结束的双方或者从头开始，或者分道扬镳，总之这次算是失败了，只有以后再努力；而恭喜过关的一方则面对一个新问题———当爱已成琐事，当花前月下海誓山盟转为柴米油盐饮食男女之后，你如何再接再厉再下一城？这个时候你真的不能再玩“我悄悄地蒙上你的眼睛”这类小把戏了，你必须学会真诚相处。如果把爱情初期比喻为游戏第一关，那么在第一关时，考验的是双方的吸引力，只有吸引力大到一定程度，才能使两个原本关系普通的人冲破“封锁线”，走到一起，并且经受住残酷的“爱情拉锯战”。所以这个阶段，相爱的人是看不到对方的缺点的，看到的全是优点；而且坠入爱河的人往往像野生动物一样，会焕发出一种“保护色”，保护自己的弱点，使对方恍恍惚惚；但是当你们双双闯关成功以后，你们遇到的考验就不再属于“吸引力”范围内的了，而是进入到“接受力”阶段。很多人因为“误解”而走到一起，因为“理解”而分手，就是因为他们都喜欢对方的“好处”，但是不肯接受对方的“坏处”。或者换句话说，到了第二关的时候，保护色自动消失，即使你还想伪装，但是用处也不大了，因为谁都不傻，即使没有一双雪亮的眼睛，时间长了，也就都看清楚了。这个时候，最重要的事情，就是增强彼此的“接受力”———什么事情接受不了，什么事情能接受，全都要勇敢面对，要坦率，要真诚，还要勇敢。你一定要记住，接受不了的事情接受了，并不能提高你们的爱情安全系数，相反它是一种隐患。
//
---------------
维纳斯的故事(3)
---------------
  言归正传，说说我的故事吧，给你们一个参考。
  最初两个人在一起的时候，只要我说“我好想吃红烧肉”，我就能吃到红烧肉；过了一段时间，哪怕是我拐弯抹角地从“你还爱我吗”这个问题开始，他也能直接反应为：“说吧，你想要我干什么？是拖地还是擦玻璃？”再然后就轮到他说：“你要是爱我的话，就应该让我玩游戏，而不是陪着你看电视。”到这个程度，所谓“爱我就为我做什么”已经成为一种互相耍赖的“把戏”———“你爱我吗？那就让我抽烟吧！”
  “不，你爱我吗？你这样抽烟，会让我死于肺癌的。”
  “难道你不能为我死于肺癌吗？”
  哈哈！你看两个人在一起的时间长了就会这样———谁不知道谁啊？最初的时候，你“最是那一低头的温柔”，难道相处三年五年七年八年，你还能保持那种“恰似一朵水莲花不胜凉风的娇羞”？就算你能保持，对与你朝夕相处的那一方来说，也不新鲜了。他会说：“你以为自己还是小孩子？”当然，他真能说出来还好，毕竟没有拿你当外人，假如他是在肚子里跟自己自言自语，那你的生活才真的是糟透了。
  既然谁的皮袍下面都藏着“小”，那么就正确对待吧。花点时间想一想，你到底是一个什么样的人？你是那种能为一个“爱”字而赴汤蹈火在所不辞的人吗？你是那种无论你的爱人做什么，你都将最终无条件地接受他并且永远爱他吗？在你们的共同生活中，难道你真能做到每一分钟都为对方着想？一事当前，心中永远装的是“爱人的利益高于一切”？我得承认，我做不到。当然这并不是说我连一分钟都做不到，我曾经做到过，相信每个恋爱中的男女都做到过———谁没有经历过陷入爱河而不能自拔的时候？谁没有做过“爱情白痴”、“情感奴隶”？问题的关键在于，一个人一辈子做一两件委曲自己的事情并不难，难的是能一辈子委曲自己，而不对人家说半个“不”字。
  我的老公在婚前对我说，他曾经有过几个女朋友，有的一直保持联系。我当时说好啊，这有什么？但是，后来我越来越觉得别扭，我没有那么宽广的心胸，我得承认我不是大海，没有“纳百川”的雅量，所以我说：“你要和前女友来往也可以，不要让我知道，否则我受不了。”我还告诉他，我受不了的后果———“也许我会做蠢事的，而且做了也不让你知道。天下人都知道，只瞒着你一个人，你喜欢那种感觉吗？”
  我老公说别人在婚后都能跟以前的女朋友保持友谊，为什么他就不可以呢？我说那还有人允许自己的老婆有情人呢，你能接受吗？
  我老公说我是一个小人，我说难道你要我做一个违心的君子吗？再说你可以有其他选择，比如说把我当作你的前女友之一，与我保持友谊，然后再找一个“君子”做老婆，逢年过节双休日的时候，经常请我去你们家走动走动，让老婆下厨房，我和你边嗑瓜子边谈些有趣的话题，你说好不好？
  我知道我不是一个“高尚的女人”———那种富于牺牲精神具备奉献意识的女人；正是这个原因，所以我需要一个“安全系数”高一点的男人。我讨厌不稳定的关系，讨厌暧昧的状态，我即使出于“恋爱高烧”的原因，在头脑发昏的时候答应下来这种事情，但事后还是会反悔的———顺便说一句，我认为做一个女人，最重要的是要学会反悔，并且敢于反悔。在商业上，有些签订的合同还可以宣布无效，何况是婚姻之中？说过的话答应过的事，都可以不作数，只要你自己认为正当的理由———比如说你感觉自己的生活受到了威胁，哪怕是潜在的威胁。这就像美国对伊拉克发动战争一样，没有联合国的授权又怎么样，只要是符合美国利益。在这一点上，我觉得美国很像一个女人，她总是把自己的利益当作所有人的利益；女人也常这样做，我们常听见一个女人对男人喊：你还要不要这个家？实际上，她真正想说的意思是———你还要不要我！
//
---------------
维纳斯的故事(4)
---------------
  言归正传，许多女人期望用“感动”、“奉献”来控制男人，使他迷途知返或者意识到自己娶对了人，我也曾经以此为榜样，但最后我发现我根本做不到———尤其是我一个人独守空房，而我的老公却在为前女友换煤气罐！怎么办？逼着自己去做一个“奉献型”的女人？你可以去尝试，也许你会感觉很好；但是我试过了，我感觉不好，所以我不干了。
  我想所有的人在婚姻中都会遇到各种各样让自己“不爽”的事情，每个人的接受能力不一样，每个人的承受能力也不一样，甚至于就是对同一个人来说，今天觉得好的事情，明天觉得不好也很正常。所以，我认为一个人最好忠于自我，忠于自己此时此刻心底的感受，不要勉强自己去接受难以接受的事情———这对双方都不好。你要喜欢老公的前女友或者网恋美眉，你就是把她当作自己的亲娘来侍奉也没关系，只要你自己真高兴；如果不高兴这样做，就告诉你的男人，大不了说明你是一个自私的女人，再说为“爱情”自私也不算太丢人的事情，对吧？
  我知道很多女人担心的事情是什么。她们对自己没有自信，或者说得体面一点，她们太爱眼前这个男人了，所以她们愿意假装高兴、假装大度。但是，装一天行，你能装一年吗？装来装去，只会让男人觉得你虚伪———生活中真东西太少！
  如果你渴望爱情之树根深叶茂，你就一定要辛苦地浇灌她，除虫施肥；弄一些翠绿的假叶子、鲜艳的假花，擦得干干净净，那叫“虚假繁荣”，虽然看上去“以假乱真”、“永不枯萎”，但是没有生命力，并且永远不会结出甘甜的果子。
  明白了吧，千万别勉强自己———除非你是真的乐意这么做，否则就不如听从心底的声音———即使你爱的人为此收回结婚戒指。顺便说一句，假如你强烈反对的事情，你的爱人一定要坚持，百分之九十九是另有隐情。古代社会，委曲可能求全，现代社会，这个可能性不大了。再说，男人什么时候真爱过完美的女人？维纳斯缺两条胳膊，谁会说她是个残疾人？
  爱情别册：美人心之貂蝉VS.海伦
  貂蝉是一个只爱自己的美女，一个只爱自己的美女，就像急于建功业的将军一样，是不会太将他人的性命放在心上的。
  常言道“女人心，海底针”，何况是美女的心呢？貂蝉是一个美丽的误会，千百年来人们一直在误会她，或者认为她一定是爱上了吕布，但无奈重任在肩，她不得不完成一个“女间谍”的使命；或者认为她没有个性，没有自我，虽然只是王允家的一个歌妓，但是何苦以这种方式报答主人？王允欲离间太师董卓与他的义子吕布，你一个姑娘家把自己的身子搭进去做甚？
  其实，这样说的人不了解美女———美女是需要认可的，就像一个将军需要得到认可，就必须拔下无数城池、砍下无数头颅一样，一个美女怎么肯随随便便、安安分分地过日子呢？她需要点乱子，需要人家为她赴汤蹈火———倾一个城又怎样？倾一个国又怎样？难道我不值得吗？
  说穿了，人在年少轻狂的时候，是不懂爱的———貂蝉爱过男人吗？她那个时候应该是一个十几岁的小姑娘吧？要爱做什么？