香北求职记

难不成还要我们去当苦力。唉！怪不得现在重男轻女的思想还存在，怪不得现在男性公民普遍比女性公民多，再过个十多年，哪个男的也甭想娶老婆了，或许这世界全是男的了。 
  套了一件外衣就跑了出去，大老远地就看见男友裂个大嘴笑着说：“发了、发了、这回发了……” 
  我兴奋地问：“真的吗？真的吗？快说、快说，什么发了，发什么了？” 
  男友拉住我的手语重心长地说：“小北啊！咱们发了，我捡到两元钱。” 
  “什么？别告诉我，你的好消息就是捡到两元钱。” 
  “是啊！” 
  有的时候，我真的拿男朋友一点办法也没有，正当我无可奈何之际，男友又突然跳到我面前说：“骗你的，我其实是捡了二十块钱。” 
  “老大，就是你捡了一万块钱也不关我的事，我要回去睡觉了。” 
  男友又把住我的双肩激动地说：“骗你的，我其实是找到了，找到了。” 
  真是急死我了，我说：“你能不能一口气把话说完，再这样和我开玩笑，小心我抽你。” 
  男友有点泪眼婆娑地说：“我找到工作了，我真的找到工作了。” 
  “孩子，别激动，什么工作？慢慢说。”我急着问。 
  “一个国有大型企业的会计，笔试了半个小时，面试我也通过了，他们让我等通知，三天内一定给通知。” 
  “那还没正式签约啊！” 
  “没有，哪有那么快啊，不过你放心，我跟他们一顿忽悠，他们都喜欢我，你就放心吧，我把自己卖了个好价钱，试用期１５００元，正式录用２０００元以上，还不算奖金呢。” 
  是的，在东北地区对于一个应届毕业生来说，已经很不错了。 
  我拍拍男友的肩膀说：“没签合同，就证明你还没有被卖出去。” 
  男友很有信心地说：“你不用担心，三天之内我一定能卖出去，而且还能卖给一个好企业。” 
  “最好你能卖出去，咱仨现在是能卖出去一个算一个，要不然迟早会发霉烂掉的。” 
  于是我们开始等待消息，男友时刻盯着手机，就差没给手机供点水果，再烧两柱香了。 
  第二天上午没有课，我们仨去图书馆学习，顺便嗑点瓜子健健脑，我安慰男友说，别急，慢慢等，是你的，谁也抢不走，不是你的，想也没用。男友很有信心地说，没事，我不急，我知道还有两天多的时间呢，说着说着，男友很自然地就把我那块小橡皮拿起来，然后放到嘴里咬了一下。 
  老八惊恐地瞪大眼睛说：“哥们，那是橡皮，不是瓜子。” 
  男友不好意思地笑了笑：“整错了。”我知道他心里现在一定是七上八下的，原来等待也会让人如此地坐立不安，心力憔悴。 
  学了不到十分钟，男友说：“我要上厕所，你一定要帮我盯住手机，我手机上面没有来电显示，只要响了你就接，万一是那企业的，就说我上厕所了，让他等会儿我。” 
  “嗯，我知道了。” 
  男友走了三步，又回来了说：“不行，我哪能叫人家等我呢，我还是自己拿着吧。” 
  “好了，好了，我陪你去，我在门口等你，要是万一手机响了，我就在门口喊你，你就快点出来不就得了。” 
  于是，男友进了厕所，我站在窗口望着晚秋的风景，别是一番滋味在心头，操场边上的青草全部枯萎了，好像我此刻的心情一样，可是明年春风一吹，青草依然会茁壮成长，不知道明年我会不会遇上“春风”。 
  “啊！救命啊！”我在喊。男友从厕所冲了出来：“是不是来电话了，来电话了吗？” 
  我说不是，是窗台上有一只蟑螂。男友一掌把“小强”碎尸万段，然后摸了摸额头上的汗说：“吓死我了，我还以为是手机响了呢。” 
  “吓你个大头鬼，你有点出息行不行？”我说。 
  男友说：“不行，现在我上厕所都不敢解裤腰带了，就怕中间突然手机响了。”我能理解男友，这毕竟是他心仪的而且有希望的第一份工作。 
  可是现在我绝对不能对他太温柔了，两个人在一起，当一个人软弱时，总要有一个人坚强一点。 
  我说：“那你自己拿着手机吧，我不喜欢给没出息的人拿东西。” 
  “好了，好了，我有出息还不行吗？”男友又进去了。 
  “我是一个菠菜，菜菜菜……我是一个芒果，果果果……”男友手机的铃声就是这首歌，而现在它再次响起，我没想到自己竟然紧张得一句话也喊不出来，不过还好我是个有理智的人，如果老八要是在这儿，她绝对能冲进男厕所，把电话递给男友，然后若无其事地说一句“哥们，你的电话。” 
  还好我心态比较好，在手机还在响着的时候，我终于声嘶力竭喊出了四个字：“手机响了——”估计整个图书馆的人差不多都听到了，没想到男友找个工作把我紧张成这样。看来我不只是没有工作经验，连找工作的经验也没有。   
  在等待中走向死亡(2)   
  男友提个裤子踉踉跄跄从厕所里跑了出来，一把抢过手机，又跑回了厕所，然后以极其严肃、深沉、正统的男中音说：“喂，你好。”之后十秒钟一点声音都没有，我在外面平心静气地使劲听，我真希望，这个电话会给我们带来一个真正的好消息，老天啊，这次你一定要让男友顺顺利利地卖出去啊！ 
  十秒钟后，男友在厕所里面大骂：“你爷爷的，我忙着呢，没事不考你的研，老来骚扰我干吗？”一切又恢复了平静。我猜到这电话一定是小刘打来的。小刘通常是那种没事找骂型的人，不过还好，他们兄弟之间的情谊越骂越深。 
  一个上午就这样过去了，除了小刘来一个电话，男友的手机再也没有响过，中午男友没有好好地吃饭，只吃了几口就说饱了，我也有点吃不下，老八吃的很香，她打了两个地瓜，一份三毛钱的咸菜，对她来说，这是即便宜又好吃又抗饿的最好的午餐。 
  下午的会计模拟实验，男友乖乖地来上课了，他小心翼翼地把手机调了震动放在桌子的一角。上次老头批评我的事，我什么也没跟他说，估计是老八跟他说了吧。老头又开始点名了，这下我不用担心了，因为男友就在我的身边。 
  男友来了也不做账，只是在旁边拿个铁格尺帮我撕凭证，边撕边用一种愤恨的眼神盯着老头看。每当他这样，我就使劲用手打一下他的脑袋，然后男友就低个头狠狠地撕凭证，边撕边说：“让你欺负我女朋友，我让你再欺负……”看来他把老头当凭证了。 
  我说：“你想干什么？他可是你的老师。” 
  男友说：“他要不是我的老师，我早就给他家玻璃砸了。” 
  “呵呵，听说他家住十二楼，累死你也砸不到。” 
  “那我就直接砸他。” 
  “你怎么这么暴力，一点也不像个知识分子，我不太喜欢暴力的人。” 
  男友不服气地说：“行了啊？说别人之前，先反省一下自己，自从认识你，你平均每天对我至少使用五次的暴力。” 
  “少跟我在这儿贫啊，边儿呆着去。” 
  这时老头点到了男友的名子，男友站起来，怒气冲冲地冲着老头喊了声“到“。他的这一声把我吓坏了，我真怕男友和老头打起来，那男友就废了，敢和老师打架，那结果就只有一个，就是被学校开除。男友是一个容易冲动的人，所以我在旁边拉了拉男友的手让他小点声。 
  老头看了半天男友说：“就你，让人家一女同学替你点名啊！” 
  男友再次站起来那个笑呀，笑地哈剌子都要出来了，真不知道他笑什么？都要把我给笑毛了，更别说老头了，笑到一半男友戛然而止，说：“对，是我。”完了，气氛有点白热化，我在底下狠狠踩了男友一脚，目的是告诉他万万不能冲动啊！ 
  “还笑呢？难道你就不害臊吗？”老头质问。 
  男友又笑，笑完后和颜悦色地问老头：“你老伴帮你答到，你害臊不？”老头听了这话先是愣了一会儿，估计他在想老伴是什么？ 
  “你……”你了半天，老头有点说不出来话了，最后来了句：“现在的同学怎么都这样啊？以前我们念大学的时候……” 
  男友笑嘻嘻地打断老头的话，故意用一种很天真地语气说：“老师？你和你老伴是在念大学的时候开始拍拖的吗？” 
  我太服男友了，这样的话我可不好意思问出口，可能是男生和男人之间比较好沟通吧。好多男同学在一旁添油加醋地说：“老师给讲讲，啥时恋爱的？啥时结婚，是怎么把媳妇弄到手的？” 
  老头急了说：“别瞎嚷嚷了，肃静，严肃点儿，现在开始继续点名。”看来男友不傻，他用这种方式把自己救了。 
  我问男友为啥笑，男友说老婆替老公喊到，做老公的当然会觉得幸福，想想这种幸福就笑啊。 
  唉！这次我不说他了，他这也算是苦中作乐了吧。 
  世界上最大的悲哀莫过于给予希望，而后又毫无声息地毁灭希望，这样的悲哀最好别落在男友身上。   
  我们不想死(1)   
  到了第三天，从早上到晚上男友都没有出来找我吃饭，也没有帮我打热水，他一个人猫在寝室里不出来上课，也不出来见我。