香北求职记

 
  我绝对是个吃软不吃硬的家伙，看着他的眼睛，只好低下头说声对不起，继续向前走去。我不是想死，只是在那一刻迷失了生和死的界限。 
  幸亏这世界上每个人都有理智，当其中的一个人失去理智时，其他的人还保持着清醒，要不然我也许就真跟上帝练英语口语去了，然后上帝会对我说，你英语虽没过六级，但为什么会比那些过了六级的同学说的还好。我看着天真无邪的上帝说，因为只有你一个人给我说话的机会。然后上帝笑笑说，可惜你回不到人间了。 
  公共汽车一次次的停下，然后又一次次的开出，下车的人始终没有男友，他的手机也是关机，我真怕他和那家公司的人打起来，后悔自己应该和他一起回来。我下意识地四处张望，见不远处慢慢走过来一个人，一边抽着烟，一边痛苦地前行着，这人正是男友。   
  伤的就是你自尊(3)   
  我本想冲过去大骂他一顿手机为什么要关机，然后再训斥一下他回来晚了，结果一看他那双失神的小眼睛，我就知道此时他心里也不好受，在这次招聘中，我们都是“落榜生”。 
  来到我面前，他挤出一丝笑容，我把手伸到他兜里，一包昨天新给他买的烟，现在只剩三根了。 
  我说：“别告诉我你是走回来的。” 
  男友假装微笑说：“是走回来的，好不容易穿套西装，总想在大街上走两步，秀一下。” 
  我皮笑肉不笑地说：“挺幸运的，还能再见你一面，我以为你秀车轱辘底下去了呢。” 
  男友很温柔地说：“小北，我……” 
  “行，别说了，我知道你心里不好受，记着以后要秀之前，打开手机通知我一声。” 
  “我就知道小北对我最好。” 
  “别臭美了，只是为了知道你在哪秀，我好给你收尸。” 
  男友故意把“尸”念成了三声调：“你看我就说小北对我好吧，连‘屎’都给我收。” 
  “少恶心！” 
  男友叹了口气，“落榜生”此时的心情，开什么玩笑也笑不起来。男友从包里拿出一张纸说：“给你，刚才那公司的笔试试卷，说我骗的也好，说我偷的也好，反正我是弄了一份，你看看吧。” 
  我接过试卷问：“以后假设有机会让你去这个公司工作，你会去吗？” 
  “打死也不去！”男友的回答很坚决。 
  我们恶狠狠地盯了试卷三十秒，然后很有默契地一起把它撕掉，让它碎尸万段、回归大地。 
  正当我们用这种方式发泄自己受伤的心情时，只看一位戴着红袖标的老大爷火眼睛睛地冲我们慢跑来，边跑边喊：“不许随便乱扔纸屑，不许随便乱扔纸屑，罚款，罚……” 
  男友拉起我的手就跑，边跑边喊：“原谅我们吧，我们是无业游民，连饭都吃不上了……” 
  没想到男友在走了二十站地之后，还能跑得这么快，我真是佩服，我问他哪来的这么多的力量。 
  男友说有时人在郁闷、失落、无奈的时候就很有力量。他想了想又更正说，不是很有力量，而是变得麻木不仁了，不知道什么是痛，什么是苦，就像行尸走肉一样。 
  我说明白了，如果还有机会参加校运动会的话，你就参加一万米跑吧，然后参赛的时候，我把你弄得郁闷点儿、失落点儿、无耐点儿、麻木点儿，你就能跑第一了。 
  男友叹了口气说：“可是为什么我们所期待的事情，在现实中都变了样呢？” 
  因为你生活在现实中，现实来不得硬碰硬，现实看得到、想得出，但是永远摸不着，所以你就认了吧。 
  我认了，但我不会在现实下低头，可是有时候坚强得太久会把人弄得很疲惫，于是昏昏沉沉地睡去，只剩下思维还在死撑着，在想我的未来究竟是怎样的坐标，是向左走，向右走，还是向前走，向后走，还是原地踏步走？   
  我犯下了一个严重错误(1)   
  不知道自己在床上迷糊了多长时间，就听老八在我床边轻声叫魂似的：“小北啊，小北啊，醒醒啊，醒醒啊！” 
  三年来我警告过她N次了，不许以那种好像死鬼复生招魂似的语气叫我，但她好像总是记不住。 
  记得刚上大一时的一个夜晚，我睡着睡着突然感觉有个人站在我床边轻轻呼唤，因为我住的是上铺，除了鬼以外，还有谁会长这么高，所以心里感觉很恐怖。当时我下意识地睁开眼睛，真的有一个大头鬼站在我床边慢慢向我靠近，我害怕狡猾、阴险的活人，但偏偏不怕鬼，我一边大喊的同时一边顺手抓了一本书猛砸了过去。 
  瞬间，我眼睁睁地看见这个大头鬼摔在地上，然后就听到老八发出悲惨的声音：“小北是我啊，小北是我啊，唉呀我的妈呀！打死我了。” 
  “你真的是老八吗？”我摸黑又拿出了一本书准备再次进攻，教育部年年喊着为学生减负，结果减来减去，一本本教科书不但没轻，反而变得好像比砖头子还沉了。 
  “是我，这世界还有谁像我这样爱管闲事吗？我本想上去帮你把收音机关了，没想到你用这种暴力的方式感谢我。” 
  刚上大学时，不知天高地厚，白天玩得很疯，晚上总是睡不着觉，所以就猛听收音机，听着听着就睡着了，还睡得很香。现在不行了，越听越睡不着，听说人越老越睡不着觉，看来我真的是老了，唉！我才二十出头啊！ 
  从那时我就开始警告老八不许那样叫我，但三年来老八没有改。没有改就对了，改了就不是纯真善良可爱的老八了。但我改了，如果我不改，有一天说不定会用书把老八砸死，假如那样的话，我就会去为现在的教科书申请吉尼斯世界纪录，缘由就叫“一本能砸死人的教科书”。 
  我醒了，老八把电话递给我，是男友说小刘要请我们吃饭，还非得要求我带上老八。 
  因为上次一起去小刘那儿吃饭，男友喝得找不着北，不管男的女的，逮谁管谁叫妈，出租车司机谁也不敢拉他，最后我实在整不了他了，多亏老八在，当时她“嗷”的一声喊，好像举重一样把男友给抱了起来，而且一口气把他抱回了男寝，把男寝门口的看门老大爷看得一楞一楞的，连拦都没敢拦一下，把男友同寝的兄弟也都看得眼睛直了。如果男友和老八结婚，入洞房时一定是老八抱着男友。 
  我很感激地对老八说了声谢谢，老八特实在地来了一句：“要不咋整，难到让他露宿街头啊？” 
  估计男友去小刘那儿吃饭不是目的，去喝酒发泄心中找不着工作的郁闷才是他真正的目的。我本不想让他去，可不让他用这种方式发泄，他还会找别的方式。男人发泄心中不满的方式很多，女人就惨了，不能打不能骂不能喝……始终还要保持淑女形象，所以有时候我觉得做女人比做男人累多了。 
  小刘是我班同学，也是我们的好朋友之一，大二时爱上了一个大一的女生敏，在男友和我这两个狗头军师的帮助下，他终于把敏追弄到手，但敏对小刘有一个条件，那就是必须要考上研究生，要不然毕业时就分手，所以小刘现在不敢怠慢，头悬梁、锥刺骨地学习。我总让男友像小刘好好学习学习，学习他对爱的痴狂。像小刘这种一个学期至少被抓三门补考的人，竟然下定决心考研，使我们终于体会到爱情的力量有多么伟大了。 
  正当我们要走之际，小刘来电话说让我买几棵大葱带过去，可是我们学校附近根本没有菜市场，寝室的葱又恰好吃完了，小刘就让我坐车去买，我说很远啊，为两棵葱不值啊。小刘说他早就发现，我们学校的食堂后院晒了好多葱，于是他怂恿我去偷，我这才明白他本来的目的。我说偷棵葱没有问题，可是偷完葱我下半生就会生活在永远的自责之中，所以我坚决不会去做这种事。 
  小刘让我把电话给男友，30秒后，就听男友冲着电话大吼：“什么？我个大老爷儿们，你让我去偷棵小葱？我宁可不吃这顿饭了。” 
  这时男友又把手机给了老八，开始时听老八对电话说：“我是好孩子，我不会做那种事情的。”后来也不知小刘对老八说了什么，老八特无奈地说：“好吧，我偷还不行吗？” 
  于是我和男友各站一个路口为老八盯梢，连自己啥也不会就上考场时，我都不会像现在这样紧张。突然一条小道里拐出一个男人来，这男人不是别人，正是我们食堂的副科长，我本想大喊一声：“老八，快撤。”结果紧张得什么也没喊出来，只是张个嘴呆呆地站在原地。 
  男友也似乎看出了问题的严重性，他劈头盖脸地就开始冲我大骂，什么都骂，上至天文下至地理，而且越骂越凶。我也冲他骂，我骂的是五花八门、油腔滑调。这一招果然好使，那科长好像看唱戏似的停下了脚步，观看我们的对骂、互殴。最后上来边拉架边说，有什么事坐下来慢慢解决，不要骂人，更不能打架啊！你们可是大学生啊！ 
  我第一次发现男友和我的演技都很好，我们都依照社会常理变成了现在的样子：平时修养好到足以掩盖自己的情绪，关键时刻演技好到以假乱真，这样活着看似潇洒，实则累得要命。 
  老八动作还算麻利，她终于在我们的掩护下，成功地冲出了重围。我们成功撤退后，只见老八顶着个大肚子，正站在校门外等我们。