假如我是海伦-失聪少女自传

 
  谁说生活只是鸟语花香，家庭只是爱的港湾？ 
  家里也会发生很大的风险…… 
  如果你不打算承担，那么，就别成家呀！ 
  家，意味着相互承担家庭成员的风险；正如，相互分享家庭的快乐！我仿佛依然记得，那些岁月的味道： 
  太阳拖着长长的阴影，仿佛把面纱给我妈妈戴上。 
  我妈妈，忧愁地，温顺地，却又倔强地，用她的沉默的脚步，跟在太阳光的后边飞跑……青青的、涩涩的、苦苦的爱与恨的味道。 
  她的偶像在日暮中委散。经济的、健康的、政治的、法律的和道德的……风险。 
  你，准备好去承担了吗？ 
  我妈妈深感忧郁、愤怒、孤独和无助，仿佛我们的生活从此就会永久脱离世界的正常轨道…… 
  我们是多么需要健康啊！ 
  一如我们曾经多么需要安全！ 
  我们是怎样就突然地失去了健康啊！ 
  健康的体魄是我们生存的唯一资本。 
  社会的安全是我们信赖的唯一依靠。 
  而现在，我的妈妈在默默忍受了失去安全感的大家庭之后，却要再次接受失去健康的打击，关于我的，不，准确地说，是我们全家的寄托了唯一希望的唯一后人的健康！ 
  我失去了听力，这就好比是魔鬼夺走了我妈妈热切的爱和热烈的希望…… 
  很多人，曾经把对子女的希望当做他们的上帝，而当他的希望遭到打击的时候……当人们觉得自己就快要胜利的时候他自己却失败了。 
  我妈妈说她当时真的是撑不住了，天塌地陷的感觉。 
  生活，一下子失去了许多颜色！ 
  生命，你究竟是什么？ 
  难道生活只是不断地给生活着的人们开着各种各样的玩笑么？ 
  那一段时间里，我妈妈身体越来越差，必须不停地躺在床上休息才能够撑过在忙碌的南方显得并不算漫长的一天…… 
  其实，一天是很快的，快到你经常感觉到时间不够用。 
  不是吗？ 
  幸福的人，总是有“快”乐的时光。 
  其实，我那个时候的确是懵懵懂懂。 
  对于一个幼小的对“失聪”还很无知的孩子，反而并没有多少“痛苦”。 
  啊，灿烂的天穹，其实，你是可以让所有的生物，以他们独自的方式，好好地生存下去的……即便是残疾了的生灵，也有它独特的、强大的生命力。 
  有很多动物的首领，都是在残酷的生存中失去了肢体或者其他功能的。 
  然而，他们始终是首领。 
  这一点，是上帝给与生命的，最后的公平。 
  妈妈，多年之后，我们才共同明白了这一点。 
  呵呵。   
  漂亮妈妈29   
   
  南方，南方！ 
  自由生存的南方！ 
  难道，这个需要自己辛辛苦苦才能够讨到生活的地方，用这样的身心和这样的状态就能够撑得过去吗？ 
  也许，明天你就得去当乞丐，放弃一切…… 
  市场里讨生活，就是这样。 
  多少年以后，我爸爸说：老板是什么？ 
  老板就是今天腰缠万贯，明天可能就得去当乞丐……两手空空。 
  我妈妈始终是个柔弱的女人，不善于把握生活。 
  或许一切都会过去。 
  但是，过去的决不是消极的等待； 
  或许明天会好，或许明天离“好”还远着呢…… 
  人啊，该改变的时候你就得变啊！ 
  而我妈妈却顽固地固守着“好人一生平安”的童话。 
  她“幼稚”地坚信：只有在这样的信念里，你才能走出一条光明大“道”来！ 
  我妈妈……对吗？ 
  她对吗？ 
  …… 
  我失聪的痛苦决不是小时候刚刚失去听力的打击，当世界寂静，我只当是另外一种状态…… 
  长大到足以能够感知到“听力”、“语言”和我的失去“听力”和“语言”的困难的时候，我的痛苦才刚刚开始。 
  子女是父母的希望、依靠和心的依托。 
  但是，现在这个依托“坏”了…… 
  我想，我虽然饱受失聪之苦，但是，我妈妈同样要面对的，却是心灵的折磨……她病了，失望了。 
  她必须快步走出这样的心境。   
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  关于我的幼年的最初的回忆只剩些片断，零零碎碎，恍如梦境。妈妈给我讲的事情也很不完整， 
  如果你听得莫名其妙，千万不要惊奇。 
  但是，它们绝不是毫无价值的东西。 
  或许我并不是怀着悲伤的感情回忆自己的幼年。 
  然而事实上，我的幼年每一时刻几乎都是悲伤的。 
  因为在我静静的贫瘠世界心灵还没有觉醒的时候，我的耳朵就先“遭难”了。当然，遭难的还有因此而万分痛苦的父母。 
  这整个事件简直就是九连环，一环套着另外一环…… 
  比起我妈来，我爸就坚强很多了。 
  我爸爸是整个事件的直接的受害者。其次才是我，再其次就是我妈……我不知道一个人究竟要有多么大的意志力，才能够忍受生活接二连三的打击？！ 
  就在不久前我的爸爸才一个人从囹圄中出来，怀揣着500元来到广州的啊！ 
  现在，他面对的更是一大堆的麻烦。 
  但他却整天都是一脸的阳光。爸爸非常绅士式的气派看起来就像一个真正的南方“富商”。 
  我真的认为，全世界的困难都在他这里他也不在话下。 
  有的人，在所有的时候都把痛苦深藏在自己的内心深处。我的爸爸就是这样的人。他生怕“痛苦”这东西跑出来伤害人，害他自己。 
  南方的天，整整一个春季都是潮乎乎的。 
  “谢谢上帝，我不是一个权力的轮子，而是被压在这轮下的活人之一。” 
  呵呵。   
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  后来我妈就去打工了。 
  许多年后，我爸爸认为这样的做法是错误的，愚蠢的，当时他们根本就不应该“打工”。创业才更适合我们的生活。 
  创业，就会自由很多。 
  会有很多时间给我做康复，生活水平也会好些等等。 
  可是我妈妈却总是摇头。 
  创业，真的那么简单吗？ 
  做老板，就等于你下定决心：承受失败。 
  而有的时候，失败比死亡更加叫人恐惧。这就是为什么打工的永远都是多数！老板啊，老板，一小时前一掷千金，顷刻而来的，可能就是：浑身上下，只剩下一条内裤。 
  ……就连这条内裤，也不是他的了。 
  有人这样打趣说。 
  所以，当老板，除了有富贵的渴望，还要有当乞丐的准备。 
  壮烈的，视死如归的气概！ 
  或者，你本身就是乞丐，本来什么都没有，失去的，只是贫穷和屈辱。 
  多少年后，我自己在网络游戏里当了国王。 
  才体会到当老板的感觉。 
  当国王也如此。 
  要承受覆灭。 
  我对此耻辱，曾深深恐惧…… 
  我体会到了人们的生存状态，除了知识和能力，还要由勇敢与否来决定。选择的过程，是痛苦的，因为没有一件事情是有百分之百的确定性的。 
  确定的因素，只有你自己的决心。 
  这以后，我们自己想办法生存，发生了许多事情。我们吃的每一餐饭，走的每一步路，做的每一件事，都要我们自己想办法。 
  今天不挣钱明天就得饿死。 
  我的父母再也没有了政府工作人员的地位。 
  也就是说，再也没有了稳定的收入。 
  可怜我爸我妈混到如今，丢下有病的老父，拉扯个耳聋的孩子，两手空空，人生地不熟的，一切却要从头开始！ 
  正如泰戈尔所说：闲愁啊，你早已经离我们而去！ 
  世界在踌躇之心的琴弦上跑过去，奏出忧郁的乐声。   
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  从那个时候起，我妈尝试着教我说话。 
  送我到老婆婆家，送我去语训中心…… 
  奔波，搬家，做工，弄钱； 
  疼我，打我，把我一个人丢到外面…… 
  艰难的康复，艰难的入学…… 
  走过噩梦和好梦，走过昨天、今天，也将走过明天。 
  有快乐，也有辛酸。 
  百变人生，五味俱全。 
  我聋了，这是我家每天必须面对的功课，并且这一面对就是十年。 
  我家门口，有花花绿绿的夜总会。 
  无数的超市。 
  自由市场。 
  俊男美女。 
  中国当时最时髦的衣裙…… 
  可是，我的妈妈却从不瞩目。我妈从来也没有为自己买过任何一件新衣裳。更别说是首饰之类的奢侈品。之所以妈妈看起来清秀，那完全是因为她还残留着那么一点点姑娘时代的高贵。 
  我的妈妈曾经是一个非常高贵的姑娘。 
  也许你会说，不对，在咱们中国从来就没有什么贵族！那么，我的妈妈就曾经是一个地地道道的精神贵族！ 
  从她读过的书，她对艺术的爱好以及她的言谈、举止，她的所有的气质都表明她是，或者曾经是一个多么高贵的女人！