如何做个好太太

 
  他们认为夫妻关系的协调，应贯穿于婚姻生活全过程的各个阶段，但是新婚阶段尤为重要。 
  这是因为，新婚是人生的一个转折点，是夫妻生活的起点。这个阶段夫妻双方在生活上、心理上都发生了很大的变化。一般来说，主要有三种变化： 
  一是生活上从对父母的依赖向独立性转化。 
  许多人结婚后不再像过去那样靠父母持家，而是独立持家，这就会遇到许多过去没有遇到过的问题，如怎样处理家庭生活和事业的关系，如何持家理财，如何分配家务劳动和家庭义务等。这些问题处理不好，就会产生矛盾，直至争吵起来影响双方感情。 
  二是从热恋期各自有较大的自主性，向相互制约、相互协调转化。 
  婚后，小两口的一切活动都必须兼顾对方的要求，一方的行为会影响到另一方的行动，也会受到对方的制约。这样，兴趣、爱好、职业、习惯本来有差异的双方，要做到行动统一，就很不容易，弄不好就会发生矛盾，影响双方的感情。 
  三是由向往向现实感转化。 
  婚后夫妻朝夕相处，生活在一起，婚前那种因神秘感、爱慕心所产生的对婚姻生活的向往开始减退。他们开始不像以往雾中看花那样看待对方，对方的缺点、弱点也会更明显地表露出来。如果不能正确对待，就会产生一种失望的感觉，矛盾也会由此产生。难怪有人把新婚阶段看成婚姻生活中最脆弱、最困难、最危险的阶段。 
  因为以上原因，新婚期间的女性心情波动是特别大的，所以，我们一定要做好自己情绪的主人，不要因为自己的情绪失控而为自己的婚姻带来危机。通常情况下要克服自己婚后的不良情绪，应该从下面几点着手： 
  1．有了消极情绪就要自觉疏导 
  在结婚后，当我们遇到不愉快的事情而导致情绪低落时，应主动向亲人或知心朋友倾诉自己的心里话。 
  这样，一方面，自己在叙说的过程中，一些消极情绪就会释放出来，心中会有一种舒畅的感觉；另一方面，经别人帮助分析，进行劝慰，可以从原来的思维方式中跳出来，精神负担得到解脱。 
  所以，当心情感到不愉快时，要注意主动找人交谈，进行排解，不要生闷气。 
  2. 在逆境中要善于自我调节 
  新婚期间，因为多方面的原因，使我们往往陷入一种被动的局面之中，这时候，我们要注意保持自己的心理平衡，抱着既来之则安之的态度，面对逆境。顺利度过新婚期后，一切都会好转过来的。 
  3. 不要对自己的新婚期抱有太多的期望值 
  人们每做一件事情，都具有明确的目的性，并会通过自己的努力，来达到这一目的。结婚后，我们在确定目标、对预期结果进行设想时，要注意不要把期望值定得过高，要把各种不利因素充分考虑进去，要留有一定余地。这样确定目标，经过努力我们就能够实现，并有可能超越。 
  同时，对事情的结果，我们从心理上也就比较容易接受，有时还会产生满意的情绪。如果我们把新婚期间的目标定得过高，等待我们的往往是失望，这实际上是自己与自己过不去。 
  4. 要自觉地用乐观情绪冲淡消极情绪 
  结婚后，当我们忧郁烦闷的时候，就要有意识地转移注意力，尽可能多地想一些高兴的事，自觉地用乐观情绪来冲淡消极情绪，直至取代消极情绪。 
  因为消极情绪在大脑皮层中处于兴奋中心时，乐观情绪处于被抑制状态。这时，人们应转移注意力，有意识地做一些自己感兴趣的事情，把乐观情绪发动起来，逐渐地使它冲淡那些消极情绪。这样，我们新婚期间情绪就会好一点。 
  一些国家的统计资料表明，新婚期间的离婚率很高,相当于离婚总数的1/6～1/3。因此，我们一定要克服自己的不良情绪，做好自己情绪的主人，这样就很容易度过自己新婚期间的适应期了。如果在这一段时间处理好了自己和丈夫家人的关系，你会为自己以后生活的道路打下牢固的基础。   
  本来面目   
  许多女人结婚后都发现自己的丈夫与以前不一样了。其实，这不是一种错觉，而是她丈夫的“”。 
  许多女人结婚后都发现自己的丈夫与以前不一样了。其实，这不是一种错觉，而是她丈夫的“本来面目”。 
  一般情况下，在恋爱期，男女双方都处在一种梦幻般的浪漫气氛中，往往无法看到对方的“本来面目”。结婚后，因为现实生活的压力，双方的“本来面目”便会浮出水面。这时候，针对这种情况，我们不应该吃惊，而是要调整好自己的心态努力去接受对方的“本来面目”。这样，才能保证双方愉快地生活下去。 
  马佳是上海的一名资深的心理咨询师，自1993年以来，他为成百上千个家庭做过咨询，最终发现那些碰到麻烦的家庭大多都是因为无法接受对方的“本来面目”。 
  下面这一个案例比较典型。 
  邬娜是一位美丽而又聪明的女孩儿，她在一个偶然的机会中结识了罗洪秉，并与他相恋了。后来她们感觉双方的感情已经成熟了，便趁着热恋举行了一个结婚仪式。但是，婚后她发现了罗洪秉的许多毛病，这些毛病常常让她无法忍受。 
  下面是邬娜对罗洪秉“本来面目”的几点认识。 
  首先，邬娜发现罗洪秉特别爱玩儿，每周他都会有几天通宵不睡，为了和几个“毛头小伙子”打牌。 
  另外，他对待工作也没有责任心，以后五年内被炒了四次鱿鱼，而且他什么家务活也不干。 
  罗洪秉承认了自己的这些过错。但是，他说自己也发现了邬娜的许多毛病，诸如“性冷淡”，喜欢大叫大嚷，爱发脾气，神经质且疑神疑鬼等问题。因为这些原因才使他在生活中消沉了下去。 
  马佳希望从他们承认自己的错误上作为问题解决的突破口，但是，事情没有什么进展。他们双方都坚持认为对方是不可原谅的，而且认为对方必须就“本来面目”先做出改变，自己的行为才能走入正轨。 
  即使是一些很小的变化，比如邬娜不要再在人前数落罗洪秉的不是，以及罗洪秉帮助邬娜做一点家务，都会遭到他们愤怒的拒绝。 
  他们的理由是：“你必须先做出改变，我才能改变。” 
  马佳本想劝他们以一种平静的接近友好的方式离婚。但使他吃惊的是，遭到了他们的严词拒绝。 
  罗洪秉坚持认为自己无论如何确实深爱着邬娜，而邬娜也无法想像这样一个即将迎接孩子出生的家庭出现破裂的结局。 
  事情再次陷入了僵局。双方谁也不愿意先做出改变，即使想都不愿意想。 
  马佳最后发现，对他们来说，惟一比较好的办法是用一种叫做“理性行为疗法”的方法帮助他们解决问题。 
  于是，他让他们每天在内心都说几句：“请上帝赐予我勇气，让我改变我所能改变的；赐予我平静的心，接受那些我不能改变的；赐予我智慧，找出我们之间的差异。” 
  过了一段时间后，马佳又通过一些方法，让他们认识到了争论中存在的必然思想。 
  “她错了，她绝不能是现在这个样子。” 
  “他一定得首先做出改变，并不断犒劳我直到我做出改变。” 
  “任何人都会――而且一定会对他的所作所为很恼火。对这样可怕的事情，惟一的反应方式就只能是愤怒。” 
  “我不应该原谅他，一旦原谅他，我就变成嘤嘤作语的可怜虫了，而不再是以前那个优秀的我了。” 
  “只有对他使用威胁的方式我才能找到出路。因此，我必须以强硬的方式跟他斗到底。” 
  “如果我让他产生一种负疚感，让他知道自己是一个十足的寄生虫，就会得到我所希望的改变。” 
  另外，马佳还使用了另外一种理性行为疗法技术，要求他们角色互换，相互扮演。 
  这种方法要求他们严格按照对方的要求扮演，并相互阐述各自言行的初衷。 
  因此，罗洪秉严格地按照邬娜的想法行事，比如他要学她要求罗洪秉总是要听她的话，还训练罗洪秉必须对她绝对服从。参与这些活动的过程中，邬娜终于意识到了自己的做法是多么的荒唐可笑。 
  就这样训练了几个月之后，邬娜终于接受了这样的“事实”――自己确实存在一些让人无法忍受的行为，而对罗洪秉的行为也接纳了不少。 
  马佳后来对人说：“老实讲，我不能说接受了我的咨询后，他们就过上了快乐幸福的生活，但是至少他们都接纳了彼此身上的一些存在，或许这些存在并“不尽如人意”，可它们是确确实实地存在于他们的身上，其实，这也是他们婚姻的一部分。” 
  看了上面这个案例，希望女人们新婚后在无法接受对方的“本来面目”时，也尝试一下马佳所用的方法，那或许对我们有所帮助。   
  如何表达我们的爱情(1)   
  当丈夫想要换上拖鞋休息一会儿的时候，我们却穿起衣服想要出门，这是不行的。 
  具有深挚爱心的妻子，应该先了解丈夫每天在外面工作后的需要，然后再盘算自己的需要。 
  爱――咖啡中的方糖 
  爱是一种精神食粮，是婚姻幸福、美满的基础。