远远爱着你

二十六章   往昔如昨
    隔天，我去花店精心挑选了一束花，是白色的月季，妈妈生前最爱的花。妈妈不爱那红艳似血的玫瑰，只爱这洁白如雪的月季花，我让店员包好后，一路开去妈妈的墓园。
    至从去上海上班后，好久没有来看妈妈了。也许是因妈妈生前一直阻止我和杨远航来往吧，我们彼此的心结太重，她无法原谅我，我也无法求得她的原谅。从此，我的人生里，关于妈妈，就成了这样一种遗憾。我的固执，还是深深伤害了爱我的妈妈。
    我是来告诉妈妈，我这个不孝女，也要做妈妈了，并且还是个未婚妈妈。她一定又要伤透了心了吧。自从青春期开始，我情窦初开之后，就一直没有让她省心过。果然生女儿出来，是用来受气的，甚至还把自己气死，妈妈也终于算是做到与我的决绝了。
    而我呢，不也如此，连她最后一面，都未能见。不敢见，不敢面对，这种深深的自责和负疚，将跟随我一生。
    我不求她的原谅，忐忑着来到她的墓前，做足心理准备，准备被她痛骂一顿。
    走到幕前时，看到墓碑前放着花，花叶新鲜看起来是刚放没多久的。那么会是谁来看妈妈的，是王叔叔吗？抑或是杨远航？我不可救药的，竟还在妈妈的墓前想到他。我知妈妈临走时，是杨远航陪她的身边把她送走的。
    我用手触着墓碑，阵阵冷意传来，我打了一个寒噤。
    我和妈妈说了好久的话，久到后面，我自己都不知在说什么了。我说会把孩子好好生下来，像她一样把孩子带大。想着不管是男孩还是女孩，我都会给他或她全部的爱，也求妈妈保佑我们母子。
    直到天空飘起雨丝，我又向妈妈磕了三个头，这才从墓前起身，准备中午开车赶回老家去。
    车子开到半路，我接到袁浩轩的电话，说是科室加急了两台手术，他忙的到现在才给我回电话。他问我这三天怎么过。我说正回老家去看外公外婆去，去给老人家敬敬孝心。他说，到真是个孝顺的孩子。我说，哪有啊，我今天还去看了我妈，不过我妈是客死他乡，我还想着这次回帮她选块墓地，把她迁回老家去，只是还不敢告诉外公外婆。其实我一点也不孝顺，我妈是被我活活气死的，明明让我不要去碰那个人，我却固执的不听，非招惹出那么多事来，到后来，还把我妈的命也给搭里面去了。
    他一听，就在听筒里说：“别糊弄我这个学医的，不要把什么莫须有的罪名都往自己身上加。你妈妈毕竟是爱你的，才会那样对你。放心！全天下的父母都是最最爱自己的子女的。如果经济上需要我帮忙，尽管提！一定倾尽所能！”
    “谢谢！人生有你一知已足矣！”我又是感动一番，随后才把蓝牙耳机关了。
    车子开到外婆家里已是晚上六点多了，外婆和外公正在吃晚饭。看我来了，到是怪我怎么不提前打电话，也好准备饭菜。我想我不就是怕他们老两口如果知道我回来，又不得忙这忙那，做好多饭菜。而我现在也没什么胃口，更吃不下多少，到后来还成了白忙活，不吃的话他们又生气。
    我看着外公外婆正喝着玉米糊糊，还有烙的大饼，煎了一碟茄盒，还有拌萝卜丝。记得小时侯我是最不爱喝的就是这个黄黄粘粘的糊糊，总觉得到了喉咙口就吞不下去。现如今人长大了，到是真的改了脾性，现在就爱喝这些杂粮粥，在外面饭店却喝不到，自己又不会熬。
    看着老人家简单的家常饭食，心里顿生暖意，这不就是我所要的温暖吗？想着今后一定要多努力赚钱，把他们都接到自己身边来照顾着，替我妈继续照顾着他们。
    当他们提到妈妈时，我仍是瞒着他们，骗他们说是妈妈最近出国了，被一个国外医院聘请去当医生了，至少得一两年才能回来，想着能托一时是一时吧。外婆就问，就算出国，那么相片得有几张吧。我只好说，等抽空我问妈妈要到让她从国外寄回来。脑袋里却在思谋着回去得找个会做图片处理的同事，帮妈妈PS几张相片回来才行，否则这样肯定交不了差。人生果然如此，当撒一个谎时，就得用无数个谎来圆谎之前的谎言。
    外婆忙着去菜园摘葱，给我做个葱花炒蛋，又给我煮了两只糖心红薯。陪外公外婆吃好饭后，我就带着外婆去镇上的浴室帮她洗澡。这个时侯在家里洗澡已经有些冷了，想着得给外公外婆买个热水器，之前给他们买的空调，基本就没见他们用过，说是用着不习惯，其实我知他们是为了省电。
    外婆问我怎么一个人回来了，那个男朋友谈了如何了？
    外婆记性这时到好起来，说那个小杨如何的不错。
    我说我没和他没谈朋友？
    外婆又苦口婆心地说，遇到一个对你好的不容易，你可不能学你妈妈。
    学我妈？我不正是走我妈的老路吗？一个人偷偷的怀孕，一个人带着孩子生活，孩子连父亲是谁都不知道。打小，只要一提到爸爸，我真是很生妈妈的气，可是看到妈妈背着我暗暗摸泪，我知我不该提这样的话题，伤她的心，可是如果不提，那么伤的必然是我的心。我只能学着她，默默的忍着，只想着，爸爸真的如她所说，早已死了。
    如今，我不是也得这样吗？不是在心里下定决心要把这个宝宝生下来，想方设法要把这孩子带大。
    从某方面来说，我真的和妈妈很像，一样的固执，一样的一根筋。谁也不为难，为难的只是自己。
    我更不敢和外婆说我已有宝宝的事，那岂不是把老人家往死里逼吗？女儿已经让她这一这一生都过的无法抬头，被人戳着脊梁骨过活一世。在那样的年岁里，一个女人未婚先孕，且一个人带着孩子，一直未嫁，一直呆在娘家生活，多少的风言风语，传来传去，也传到小小的我的耳里。我知那些闲言碎语的杀伤力，但我感谢，妈妈的坚持和坚强，可是，如今我回报外婆和妈妈的又是什么？
    在亲情面前，我假装强大，假装幸福。
    谁又知，其实最最脆弱和敏感的是我。其实最受不起，任何一句诋毁的话。最受不了杨远航一般侮辱我的态度。可是，我都硬硬的接受下来。
    好友虹在网上与我聊天时，曾对我说，一个人的时侯，就对自己好点。两个人的时候，就对对方好点。
    可是，我们呢，总是，一而再，再而三的，彼此伤害。
    我的好给不了，他的好，我要不起。
    乡间的夜晚，偶尔有几声狗吠和鸟啼，仿佛又回到了小时候的一般。在我刚记事的时候，妈妈在医院上班，一周回来一次，而我跟在外婆身边，外婆上山采草药，外公捉蛇和蜈蚣卖钱。在集市上换来的钱，总是会给我买一块松软的蛋糕。每每吃到那带着香精气的甜腻糕点，总觉原来我是世上最最幸福的孩子。
    我帮着外婆采金钱草、夏枯草、艾草；挖半夏、挖麦冬。外婆识得许多草药。我也跟着帮忙在天晴时，翻晒着这些带着草香气的植物。那样的日子，再也不复返。
    大了一点的时候，妈妈也在县里有了自己的住所，医院集资建房，妈妈做为骨干也分到一个一居室，我这才跟着妈妈进城读书。但是扔甩不掉没有爸爸的疑问，在学校里，许多同学偶尔会问到，吴帆，你怎么跟你妈妈姓？那你爸爸呢？
    我不语，转身掉头就走，手里拿着一本英文书，因为，别人都是从三年级就开始学英语了。而我到了六年级才接触到英文，我二十六个字母，总是和拼音字母弄混。
    有人传我爸爸是劳改犯，有人传我妈妈是别人的小三，还有人传我爸爸真的死了，我是个遗腹子。种种传言，种种伪善，我只当那些人是跳梁小丑，流言止于智者，我才知晓，世上又有多少智者，细数下来，甚少可怜。就连老师对我都有些不同，那些被开着轿车的家长来的接送学生，哪怕成绩太差，老师也是和言悦色。
    对于我，妈妈总是很忙，忙到没有时间陪我复习功课，忙着没有时候参加家长会。我总是一个人，形单影只，我想那时的我，其实是孤僻和敏感的。
    就像一只沙漠里迷路的骆驼，找不到水源，但仍默默低头着，慢慢向前挪着步，不知前路在哪？
    直到，我读了初中，住校了后，我的学习成绩，也是突飞猛进的好。除了是班上的学习标兵外，我还是体育尖子，德智体美劳，似乎每样都很好。在学习上，我从来不让妈妈操心，我的衣服，也大多数是妈妈同事给买的，或是有些一些同事家年长的孩子半旧的衣服，送给我穿，当时还小，也没觉得有多嫌弃。
    可是到了高中后，我再也不穿那些衣服，每天只穿着运动装的校服，我骨子里总还是有些傲气的。妈妈对此，也无可奈何。
    后来妈妈去了外地任职，工资也涨了许多，可是她给我的钱，余下生活费后，总是收好全部给了外婆。我的记忆里，妈妈总是温情的，且忙碌的。只是我，不停的向她索取，我需要她的爱，她的时刻关怀。
    我用成绩表，向她证明着，她把我生下来的做法，是多么的正确。在小小的我心里，我想，只有这样，才能宽慰她的心。
    而对于那些流言，妈妈总是聪明的忽视掉。
    忙碌的妈妈，也许根本无暇顾及那些虚无的流言，每当接生完一个孩子，妈妈总是在她的一个存钱的小罐子里，塞上一个用一块钱叠成的五角星，满满的成就感。我看着瓶子渐满，也替妈妈高兴和满足。
    她总会在我从学校回家时，为我做上一桌子我爱吃的菜，然后在冰箱上留言，不过总是那句话，乖女儿，你是妈妈的骄傲！
    妈妈的爱，总像是春日的微风，柔和无比，绵绵细长。
    此夜，我躺在老家的床上，还是小时的那张木床，则身时还会吱吱呀呀的响着。我轻手轻脚的在床上翻转，双手抚着肚子，轻轻地对宝宝说：宝宝，妈妈会很坚强，相信妈妈！