一粒红尘1

    我恨自己的卑微，恨自己这副厚颜索取的模样，我更恨这种无能为力的挫败感——并且，这是我自找的。
    他意味深长地笑了笑：“那就先这样，你身份证复印件给我一份留档，下周开始上班，OK？”
    我点点头：“OK。”
    我起身准备告辞，这才想起来自始至终我还不知道他姓甚名谁。
    我刚想问，他已经站起来朝我伸出手：“正式自我介绍一下，我是齐唐。”
    从公司一出来我就拨了邵清羽的电话，她居然给我摁掉了。
    天还没黑呢，她是在做什么见不得人的事？我才懒得管那么多，接着再拨，再摁我再拨，第四次的时候，她终于接通了：“叶昭觉，你有病啊！”
    “你才有病，什么情况都不跟我说，也不告诉我上去了找谁，也不告诉我你朋友就是公司老板，你最近到底神神秘秘地在搞什么啊？”电光石火之间，我惊叫出口，“我知道了！你吸毒！”
    一个想法一旦在我脑中生成就会根深蒂固的存在，尽管邵清羽在手机那头用脏话连篇的方式企图打消我的怀疑，证明自己的清白，但她的努力是徒劳的。
    我根本不想跟她啰唆：“你在哪里？我现在就过去找你。”
    像是有信号干扰，我只听见一阵吱吱的电流声，然后才是她极不情愿的口气：“我在依仁路的落袋台球俱乐部，你打个车过来吧。”
    挂了电话，我走到一百米之外的公交车站，仔细研究了一下站牌，才七站路远，打什么车啊。
    坐在公交车上，我给简晨烨发了个短信说我面试过了，跟邵清羽碰个头就回家。
    下午四点多，还没到下班和放学的时间，一贯拥挤得水泄不通的车厢里难得地呈现出如此空旷的景象。
    我坐在最后一排靠窗的位子，车上除了我和司机，就只有两个看着跟我妈差不多年纪的中年阿姨，车里广播在放着一首孙燕姿的老歌：“是否成人的世界背后，总有残缺……”
    我忽然发觉，真的已经有很长很长的时间，我不曾坐下来好好休息一刻。
    是从什么时候开始，我活得像一个战士，而生活像是一个遍地残骸的战场，我刚在这里劫后余生，又得马不停蹄地赶去那里冲锋陷阵。
    从什么时候起？
    是从童年的半夜，听到父母在卧室里吵架，母亲大声叫嚷着“你有本事就多拿点钱回来啊”，而我只能缩在被子里咬着牙偷偷地哭的那时候起吗？
    是从敏感的少年时代，兴高采烈地和表弟在外面放完烟花回奶奶家时，不小心听到里面传来一句“我看昭觉这辈子是不会有什么出息”的那时候起吗？
    还是从大学时，想买一台电脑，知道家里拿不出那个钱，于是低声下气地去求叔叔借钱给我，却只得到他一句“叔叔的钱都在老婆手里”的那时候起吗？
    ……
    我忽然想笑自己，这有什么好回忆的。
    自怜容易泄气，我没有脆弱的资格。
    柔和的光线从车窗投射进来，我张开手掌，让它安静地落在掌心里。
    《这双手虽小》，不知怎么的，突然间想起这么个书名，其实我没看过这本书，我就是喜欢这个名字。
    是啊，这双手虽小，但却是我一生中最牢固的依靠。
    一个中年阿姨的手机响了，她接通之后旁若无人地大声说话：“开始问你的时候又不说，我现在都在回家的车上了，你跟我说想吃这个想吃那个……你不是我儿子，你是我祖宗……”
    我微微一笑，这时，广播报站，依仁路到了。
    我背上包走到车门前，忽然我又回头看了看那个打电话的阿姨。
    她让我想起自己的妈妈了。
    站在落袋台球俱乐部所在的那栋大厦楼下，我抬起头向上看，阳光从大楼玻璃反射到我的眼睛里，不知道为什么，我觉得这栋楼好高好高。
    高得像是我用尽所有力气也爬不到头的样子。
    就在突然之间，我改变了主意，我不想上去找邵清羽了，也懒得想她最近到底在神秘兮兮地忙些什么了。
    公交车广播里那首歌的末尾还在我脑海中反复回荡：我现在好想回家去。
    我忽然很想回家去，不是我和简晨烨同居的那个公寓，而是我自己的家。
    我想回去看看我妈。
    我站在路边给清羽发了一条短信，说我临时有点事，今天就先不来找你了，改天再碰。
    几秒钟之后短信出现在邵清羽的手机上，她一语不发地看完这句话，打出一句“昭觉，对不起”，然后删掉。
    又打出一句“我不是故意要瞒着你的”，又删掉。
    最后，她发给我的版本是“那好吧，改天我请你吃好吃的”。
    从洗手间里走出来一个人，一边甩着手里的水一边问邵清羽：“她怎么还没到？”
    邵清羽收起手机，对对方笑了笑：“昭觉突然又说不来了……”
    顿了下，她接着说：“她老是这样，经常说好的事情又临时变卦，我早习惯了。”
    对方“哦”了一声，并没有领悟到她后面加上的这句小抱怨的含义。
    有种淡淡的失落和轻微的自责在邵清羽的心里不着痕迹地晕开，但她很快就摆脱了这两种情绪，露出了一个极为妩媚的笑容，说：“再接着教我打台球吧。”
    那是一个我从来没看过的邵清羽，她站立的姿势，说话的语气，甚至身上散发出来的气息，都与她在我面前的样子判若两人。
    其实，每一个不是太笨的女孩子，暗地里都有两副面孔，一副给同性看，一副给异性看。
    这是一种雌性动物的本能，她们能够精准地拿捏住分寸，随心所欲地在两副面孔之间切换自如。
    所以，那些对待同性异性一视同仁的笨蛋们，只能一边看着美女们在众多异性中游刃有余，一边在深夜里啜泣着问上苍，为什么没有人爱我？
    从城北到城南，我坐公交花了差不多一个小时，这时已经到了晚高峰时间。
    下午还阳光明媚，到了傍晚忽然下起淅淅沥沥的小雨，我没带伞，便干脆坐在车站广告牌前等雨停。
    一辆公交车开了过来，从后门下来的人没几个，而前门已经聚集了一大群人要挤着上车。
    车站的广告牌亮了，白色的灯光照得人一脸惨白。
    从我坐的地方看过去，车厢里已经腾不出一点空余了，可是大家就是有办法挤出一点地方，再挤出一点地方，每个人的脸上都混合着不耐烦、焦灼、嫌弃，每张脸都是对世界的控诉。
    我太了解那种感觉了，三个月前的每一天，我都是他们中间的一分子。
    三天后，我就要回到他们之中，回到我曾经无比熟悉的生活轨迹之中。
    雨越下越大，我拿出手机，找到一个号码，摁下去。
    “妈，我今天回家。”
    
    第9章：我想我是着了魔
    
    这个院子，还是老样子。
    这么多年过去了，我光是从电视里看，也知道这个星球上发生了很多大事，权力更迭，联盟瓦解，围墙坍塌，帝国兴衰……世界以光速在运转，就连我们生活的这座城市，也早已经不是我最初记忆的那个样子。
    我经常站在那些仿佛一夜之间拔地而起的高楼大厦的阴影里，凝望着这座城市越来越陌生的轮廓，有时我会觉得紧张，也会害怕，那是一种莫名的疏离感，虽然我不知道具体是因为什么。
    后来我想，或许是因为我能够掌控的东西实在太少，太少了。
    但只要我站在这个院子的门口，只要我回到这里，我就觉得安全。
    这里不会有居高临下对你说“不交房租我会把你们的东西都扔出去”的房东。
    不会有为了讨好大老板的女朋友，就无缘无故开除毫无过失的员工的经理。
    不会有富二代闺密突然跑出来说要你陪她去酒店捉奸。
    不会有抓小三敲错门的神经病扰人清梦。
    不会有问我胸围多少的刁钻老板。
    更不会有祸从天降撞到我骨裂的摩托车。
    这是我生长的老院子，是这个世界上我最熟悉的地方，就算在外面受了天大的委屈，再怎么艰难、疲惫、孤独、凄凉，它永远敞开大铁门等着我。
    铁门内的一切都让我觉得亲切，一草一木，一砖一瓦都能给我安慰。
    你明白这样的感受吗，你有过同样的感受吗？
    这个地方不繁华，也不是什么世外桃源，就连关于它的回忆也不尽是美好，往事中充满了复杂的情感……但只要你站在这里，你就能发自内心地说一句，我回来了。
    天地再大，人生再长，能让你说出“回”这个字的地方，寥寥无几。
    院子门口有一个年久失修的篮球场。
    粗糙的水泥地面，篮球架已经锈得不成样子，篮板也一副随时会砸下来的孱弱模样，尽管如此，照样还有精力旺盛的小孩子在场地里跑来跑去地闹腾。
    走过这个篮球场，后面是两栋居民楼，再走一段，就能看到一个早已经干涸了的老池塘，早八百年这里面就没有水了，更别提鱼和荷花。