海藻日记

本来以为可以相守，却不知两个人一旦各自转身，倒成了人面不知何处去，桃花依然笑春风！
    如果知道是这样，我可能再讨厌熙熙攘攘的人群，再忍受不住男人奔跑时的臭气熏天，再经受不住和一些脂粉女人擦肩而过时被她们身上的香气窒息得不敢呼吸，我也和他肩并肩出去！就是遇见再大的风险，也好过自己现在独守空房吧？
    一遍遍地有些机械地拨打着他的电话号码，越拨不通越胆战心惊！好不容易，拨通一次，他呵呵笑了几声，说信号不好，就挂掉了！再打过去，像是确实信号不好一样，又是联系不上！让人放了一点的心，像是又塞满了铅块，向没有止境的深渊沉去，沉去……
    心也像被石块实实地压上，压得人呼吸不畅，压得人气喘吁吁，仿佛到了生命的最后一刻，仿佛一口气上不来，人就要大行啦！
    呸呸呸……怎么向不吉利的方向去想，阿弥陀佛，善哉善哉！
    正在忐忑不安地急得自己如同热锅上的蚂蚁，团团转，坐也不是，站也不是……
    突然，听到有人如同土匪或是强盗一般咣咣砸我房门！对，那绝对不是像敲门的意思，像是我不赶快开门，门外的人马上要破门而入啦！
    我缩着脖子，咬着牙，歪着头向后躲着，抖抖嗖嗖靠近那扇自己的丈夫临走的时候一再嘱咐不让自己随便开的门，除非是认识的人……
    现在我才知道自己为何那么喜欢《别了温哥华》中的任晓雪，也许，因为我们恐惧起来是那么相似吧？也许，物以类聚的缘故吧？也许，我最近喜欢她的时间太长了，所以，近朱者赤啦？
    哆哆嗦嗦一下子趴到门上，踮着脚尖通过猫眼，看门外到底是何许人也！是……王凤丽和莫艳萍！
    我赶紧一把拉开门，她们俩可能没有想到我动作那么迅速，或是没有想到我会开门。结果，在我拉开门的一瞬间，她们因为惯性，扑倒在房间的地板上！我相信她们不会受到太大的伤害，毕竟，我为她们跌了背！
    但是，自己这种勇于奉献的精神似乎没有得到她们什么好感。她们拍拍打打从地上起来，浑身上下没有发现她们身上有伤，或是不舒服，就踱着步子到茶水旁，自顾自地喝起茶来，像是很渴的样子！一点也不外道，弄得我倒像客人一般，浑身不自在！
    她们有吃有喝地好久了以后，才停下，又是倒头就睡！我轻轻地抱来棉被为她们轻轻盖上，她们也没有什么反应！像是很累得样子，像是已经熟睡？
    仔细看看她们的脸，倒是有风尘仆仆的感觉，素面朝天，黑眼圈也很深，很重！看来，最近确实是没有休息好！
    我悄悄退出她们的休息区，去隔壁房间关上音响，打开电脑，又把电脑的声音关上，调成静音。通过QQ或是邮箱，告诉丈夫我现在的情况！
    他简短地回了一个信息--嗯，就没有了下文！不过，看着他的QQ头像是亮着得，倒让我有少许心安，神态不再那么恍惚，越来越恢复正常……
    正常得可以按平常的计划做事，又可以看看书，写写东西！
    为了看着他的头像，看书有些看不下去，只好在电脑上写会东西，看会他的头像，像是他就在自己身边的不远处，虽然自己看不到，摸不着，但是他确实是存在着！
    突然看到他的头像在闪，原来他发来了信息，说今天就弄完了……
    一看到这，我高兴得浑身来了精神，又是给他发有关爱情的图片，又是给他发又蹦又跳的图片，似乎语言已经表达不了我的感觉！
    盯着屏幕高兴了许久，才写下了--但愿今天晚上就能见到你，现在这种感觉很不好，感觉和你有种天涯海角的距离，太远啦，远得我心里空空荡荡得！我爱你，亲爱的，你要好好照顾自己，赶快回来，把我丈夫平平安安地带回来！
    又是许久的沉默，似乎没有了边际，我也只有忙自己的去啦！
    从来没有这样过吧？这样的分离？还是曾经也有过，只是自己从来没有像现在一样注意过？看来以后，自己愿意和他出双入对，再也不愿意像现在一样啦！毕竟，在哪等也是等，和他距离近一些，可能就没有这么煎熬吧？毕竟，在他一忙完，就能立刻看到我，我也能在第一时间望见他，而不用像现在一样，隔着很多东西，听不到彼此的声音，更别想看到彼此啦？彼此不知道彼此忙什么，彼此还不知道会有什么结果！
    但愿一切只是虚惊一场，但愿我们不要求太多东西，这个世界能给我们留条活路！我祈祷……
    听丈夫说，美国或是韩国有些大学是免费得！也就是说，留学生不光可以免费上学，甚至可以免费住宿，连衣服也有人可能帮自己洗，食物也是免费得，还人手一台笔记本电脑，学校免费帮配置得！只有留学生在他们的规定的时间工作一段时间可能就可以啦！如果是这样的话，那可真是留学生，或是向往自由人的的天堂啊？
    听说，那里的学校虽然是进入简单，几乎不设门槛，但是出来可能有些难，必须达到他们的标准，才可以获得他们颁发得毕业证书！
    本来，刚听说这样的消息的时候，觉得自己的丈夫喜欢这种生活方式的话，我们分离一段时间就好啦！但是，现在，我越来越想改变主意啦？心想，既然我可以和他一起去韩国，日本，或是美国，那么，我为什么要独守空房啊？
    以前不知道独守空的滋味，但是，通过昨晚的煎熬，我知道自己似乎已经没有办法适应没有他的时光？再说，不是爱情经不起考验吗？我们以后要是分离后，我们的爱情难道会经得住时间的考验吗？答案是明确得！爱情是美好得如雪花的天堂，任何一样颜色都可以污染它，任何一样温度都可以融化它！
    想想《别了温哥华》中的陆大洪和王平平，我更后悔自己以前的草率！要是我们以后像他们一样分离啦，一定经不住时间的考验吧？要不然也不就是爱情了吧，或是其他的任何什么了吧？反正，哪怕相聚了，也是分离的另一种形式的开始吧？
    听人说，连父母和自己之间都是从陌生到熟悉，再从熟悉到陌生！更何况，没有任何血缘关系的爱情啊？我以前拿来的自信，坚信爱情不会因为距离而分离，反而因为距离会产生美？我是太自信过了头，成了自负了吧？想必是！
    想想昨天和他一道出门，在他附近等候，那么，我们昨晚是不是不会分离？可我矫情地却不愿意冒险，难道这个地方是我的家吗？不是！我不是认为过有爱的地方就有家吗？这里没有家，只有一个空荡荡的房间，和一个心里空荡荡的自己，还算什么家啊？
    难道这里是我的故乡吗？我这么愿意选择留在原地等他？当然也不是！格致说过女人是没有故乡的，萧红那么伟大的女作家都没有故乡，更何况，我啊？我又算什么，一个微不足道的小人物而已，丢到人海里一下子就找不到，死去了也不过是多道程序火化了也就完事啦？
    也许，一时我会像《别了温哥华》中的司马波吧？因为自己的不幸遭遇，突然离开人间，会让一些人愧疚，也会让一些人用眼泪发泄自己的痛苦吗？也会让一些人用生命发泄或是掩饰他们的痛苦吗？我还没有像他一样伟大的留下如此丰富的财富吧？！所以，老天还没让我有机会进入天堂吧？也许，老天交给我的任务，我还没有完成吧？一定是吧？！
    那么，我的任务是什么啊？是让心爱的人也爱自己的人快乐吗？还是让自己把有些人的故事更美好更圆满地遗留在这人世间吗？我会离去后像司马波被人怀念吗？
    也许，我不会有幸让自己的父母那么伤心吧？看来这样挺好得，不爱就不会伤心吧？也许，自己的父母就是怕这样，或是怕他们自己有一天突然失去我，会像我的姑妈姑父失去表姐那样伤心，所以，才努力建立起对我不管不顾的习惯吧？这样我的生死似乎也就一直与他们无关了吧？
    爱，也许就是一种伤害，不爱，才能不伤害吧？
    我以前那么不愿意配合自己的丈夫，是否是也是一种不敢爱，害怕伤害的懦夫一般，小人一般地表现吧？想必是吧！要不然，又该怎么解释啊？
    要用韩国那一套，算命，来解释吗？说自己是天生没有子女命，来进行逃避吗？像鸵鸟在面临危险时，把头自顾自地埋进沙漠里，似乎眼不见就为净地骗自己吗？
    我又能骗得过谁，最多只能骗自己吧？还是自以为是地骗过自己，不愿意相信而已！
    我不是一直被自己的丈夫说得很勇敢吗？既然他不怕一切结果，为什么我不敢试啊？毕竟，出国也不一定是最坏的事情，不是自己一直坚信凡事都有两面性，更何况，我还有他，和自己在一起！