不能忘记你

小时候我很懒惰，长大后的我无比勤奋，就连感情都一样，不曾一丝偷懒，一颗心毫无保留的给了沐宸想，却没有想过后果，真的很傻。
  我们很少联系，遥远的距离和时差让我们无比清醒，在他扭头离开的那一霎那就该结束了，或许我们从未开始过。我们从未表白过对对方的喜欢，或许是在不由自主的那一刻我们都明白结果是怎样，所以我们都选择了沉默，选择了逃避。
  我如愿到了G台，却经过了差不多一年的努力才成为森林的女搭档，终于可以让我的声音在S城的夜空中飘荡，终于能离哥哥的梦想近一些。篮球公园是文体频道的王牌栏目之一，这样才能在网上直播和上传录播信息，不知道远方的沐宸想会不会听到我的节目？
  这样的念头，让我只能笑自己，都过去三年了，难道这一生我都忘不了他么！
  我没有忘记爽食天下，他知道我好美食，曾经建议我把美食心得放到网上。在G台的第一年，我有很多的时间来做爽食天下，不知道他是否会看到？或许我写越多的心得，我上传更多的图片，我做更多的美食，能说明我过得还可以，这算是自我安慰吗？只有我自己知道，我暴饮暴食，我开始失眠，似乎他离开的时间越长，思念越疯长。为什么是这样，不是思念会随着时间而消逝吗？
  我不是没有尝试过其他男人，可与他们在一起，我总是会拿他们和沐宸想比较。他们笑起来没有酒窝，他们不像他那样温暖，他们吃饭不像他那样慢慢的。我知道不该这样比较的，我知道我应该放下那段回忆，我知道他也希望我能快乐，可是他知不知道他回英国也带走了我的快乐？
  我笑得更夸张，连眼角的皱纹都纹络清晰；我吃得更多，却不复以往的美味；我哭得厉害，只因我困在自己的围城里，迷了路，怎样都走不出来。
  有一种爱，叫做执念。
  从没有想过我会那么失落，实在忍不住的晚上，我给阳光夏打电话，与她闲聊，和她开玩笑。也只有她最了解我这种声东击西的性格，第二天就坐车回到S城，约我一起吃饭：“顺便带上我弟弟凌越，帅哥一枚，保证你有食欲！”
  可惜我已经过了喜欢青春帅哥的年龄，以我这个外貌协会资深会员的眼光：“嗯，皮相很好！”
  凌越就这样被我们逗笑了：“姐，没想到你读书的时候这么疯狂……”可惜现在性情大变，或许是因为阳光夏那天笑得很多，凌越的脸上一直挂着笑，很安心的笑。
  “怎么突然回S城啊？”
  阳光夏回答得自然：“想你啊！”
  后来我才知道，阳光夏带上凌越是因为他是学心理学的，而她确实也从一场饭局里看出了我的毛病，阳光夏问我：“沫沫，你怎么了？”
  我怎么了，不就是五年了还忘不了一个人么。
  凌越对阳光夏说，没有看出我有特别的症状，希望我能进行正常的治疗。我不想告诉别人这么多年的执念，尽管对方是专业医生。我不愿意配合凌越，我不接受治疗，阳光夏只得悻悻然回C城了。
  没过几天，我就给阳光夏打电话：“我想去利物浦。”
  敏感如她一听便知道了我的问题所在。凌越说：“这样也好，既然不愿敞开心扉接受治疗，让她自己去解开心结，反正过程都是痛苦的。”
  我在空间里写了日程，不知道沐宸想会不会看到，我承认我有那么一点点希望他能看到，他能到利物浦。我不敢抱有希望，毕竟时间已经过去了五年，他是不是有女朋友或是已经结婚了我都一无所知。他是不是也忘不了我，我更不敢猜想。出发前，我安慰自己：就当做是旅游呗，见不到就算了，回来后要做回真正的段颜沫！大不了接受凌越的治疗！
  可这本身就是旅游，见到了又能怎样？！我很高兴他出现在利物浦街头，那满心的喜悦无法言明，思念了五年的人特意来到利物浦，说是怕我迷路……那一刻如同梦境，真实得让我想哭，我记得全身激动的轻颤，只有紧紧抱住他才能得到平静。
  我们又犯了大学时的错误，短短的三天，我们就像恋人一样你侬我侬，我真的无可救药了。时间过得太快，我不愿意告诉他我是从利物浦回去，因为当初我倔强的想——如果他不去利物浦，那么回去我就斩断情丝！可他去了利物浦，结果还不是一样！我不告而别，我想这是我们最好的结局。
  我的心里并没有因为去了一次利物浦而好受多少，但至少沐宸想说了忘了他，虽然不是我们的心里话，却让执念能喘口气。回到S城，开始足球夜话栏目的主持，醉心于工作的我不会像以前那样频繁想起沐宸想，都说情场失意职场得意，不是么？
  我是因为足球才得到止容的关注，他向领导推荐了我。而我是因为沐宸想才真正了解足球的。他给我解说，给我讲解专业名词，告诉我经典的球赛。他的眉梢染着笑意，他的嘴唇张张合合，他的眼睛明亮透澈，有着暖暖的情意。还记得他带着我穿越半个S城，转公车和地铁，我们一起去看现场足球比赛的情景。他用胸膛护着我，不让我被车上的人挤到，我偷偷瞟道他的手伸开又收回握起，反复多次，那时他的手是想握住我的手么？我真是笨，应该假装站不稳的……他的胸膛，也是我心向往的地方。
  那时的我无可救药，他病得也不轻。
  27岁的生日愿望是：忘记沐宸想。
  所以我不再任性地让爸妈担心，所以我不再那么反感相亲，虽然我选择读研来逃避老妈安排紧密的相亲，但我告诉自己：结束了，结束了，结束了。我给陈墨机会，也给自己机会，我试着去重新喜欢别人，我试着不拿别人和沐宸想比较，我试着忘记他。
  还没来得及开始新的恋情，却在哥哥的忌日那天看到沐宸想，吓得我以为遇到了鬼。我不问他为什么回来，也不问他什么时候走，我只知道看到他的那刻我的心跳都快停止了，原来我还是那么执着，可心里还是有个声音在提醒——不要这样，不要再重蹈覆辙。所以看到他接了电话就立即退房离开的身影，我轻轻叹了一口气，确实不该再有一丝的希冀。
  我还不是普通的顽固，不是普通的转不过弯，不是普通的傻。
  那一天我本想答应陈墨的，我想说要不我们试试看，可沐宸想的一个电话打乱了我所有的阵脚，他说等他回来。我脑子一片空白，也不敢细想，就当是做了一场梦吧。他不回来也罢，这么多年我还不是捱过来了。
  可要是他真的回来了呢？他真的能放下年迈的父母，能放下他父亲的心血远洋吗？要是真的一切都不顾，那么就不是我喜欢的沐宸想了……
  爱没那么简单，什么都不顾，可是开始了就无法回头。
  我切身体会过亲人不在身边的痛苦，我更能理解爸妈失去了哥哥的悲恸。既然沐宸念不在他们身边，沐雪映最终要嫁人，总归要有一个孩子照顾他们，那便是一直听话的沐宸想。曾经我也幻想过他能回来，我们能什么都不去想的在一起，我们能真正的谈一场恋爱，即便那样最终不能在一起我也无憾了。可我不能那么自私，不能因为我而让他的父母老无所依。无论沐宸想回来与否，都不是我最终想要的结果。
  什么时候我这么畏缩，想爱却不敢爱了？
  所以他的生日，我不敢打电话。我怎么会忘记他的生日！即便没有一张他的相片，他的脸依旧清晰印在我的脑里；即便六年没有听过他说话，我依然能在人群中辨出他的声音；他如不毁的敦煌壁画，深深刻在了我的心墙上，任凭风化，依旧刺痛着曾经为他动情的心弦。
  他用一通电话、几句话告诉我，他说的回来不是假的。那一年他从来没有承诺什么，如今再三的电话让我既惊讶又惶恐，他真的不顾一切回来了吗？二十岁的时候我们就明白我们的爱有太多羁绊，难道二十六岁的沐宸想疯了吗？
  他说因为太爱我，所以在伦敦的时候拒绝要我。而我想说，因为太爱你，所以不想成为你的负担，不想让你陷入进退两难的境地。
  我不知道这执念在余生能否消除，如果有个男人愿意我的心里有着沐宸想，却还是想要与我共度余生，我就把自己嫁了。以前看过一句话，大意是和自己生活的人不一定就是最爱的人，那和次爱的人在一起便是最佳选择了。八岁之后，我就不能再任性，我不能让爸妈担心，我不能随心所欲。把执念深埋心中，继续我的生活，或许对我和宸想都是最好的选择。
  那一年，我轻狂不顾一切，因为他的喜欢而欢喜，任由喜欢滋生、蔓延、疯长。这六年，我品尝着青春的苦果，思念随年龄渐长而控制不住，却从不后悔那时邀请他去看我比赛，不后悔跑去看他踢球，不后悔一次一次想着下一次约会什么时候来到，不后悔一次一次答应他的邀约。我想，沐宸想也是一样的心情，这六年的忧苦，和那一年的忆记相比，又算什么呢！
  他说——More ，miss——甜蜜过多少次我的心。只要他一句话，我便高兴许久。只要在校园里看到他，我便心生欢喜。只要他一年的喜欢，我便喜欢一生。
  余生，执念。
  ?
☆、第二十七章
?  “你在楼下了！啊，我都忘了时间了，我马上下去！”颜离落的手机夹在左耳和肩膀之间，一边说着电话，双手一边不得闲地收拾着桌面，说完赶紧挂了电话，拿着包就往门口冲去。