病忘书

  天黑得越来越早了。站在楼上朝下看，汽车们的尾灯是红的，雾灯是黄的，在立交桥上蜿蜒数里，很是好看，只是寸步难行。下班回家变得越来越困难，今天走了一个半小时。
  吃完饭开始收拾衣物，把夏天的轻薄收拾起来，毛衣外套都找出来。一边收拾一边惊讶衣服是如此之多，一边又感慨合身好看的是如此之少。看来任何经验都是用时间和金钱换回来的。居然在衣柜深处发现条玫瑰红的牛仔裤，这根本不是俺的风格嘛，努力回想当初是在什么样的状态下买回来的，却实在想不出哪种动机会买这种BT的颜色，还是牛仔裤。其实，有时，自己都不明白为什么会做出一些事儿。看来活得确实很盲目。
  有人问过俺是否相信命运，这些年，越来越觉得，一切真的好像在按着预设的剧本进行着。否则无法解释：为什么付出了努力却没有收获？为什么相爱却不能在一起？为什么俺会，买玫瑰红的牛仔裤？
  一共收拾出十七条牛仔裤，六件带帽子的外套，其中黑灰蓝白占了百分之九十的颜色。那一抹红，格外刺眼。镜子里的人，也格外刺眼。
  一切都会过去的，当俺不忍心多看镜子里的人一眼的时候，俺肯定会，永远消失在你的视线之外，让俺们多年后自以为是地饱含热泪想像吧--不能和一个人一起慢慢变老，真是件很遗憾的事儿。
  算了，俺唱：俺能想到最弱智的事儿，就是和你一起慢慢变傻。
  天气真的凉了呢。
  今年过节不出门
  2003-9-25 11:22:20
  为什么要连着上九天班，才能休息七天呢？
  俺们真的很像被早上仨晚上四个栗子弄晕的猴子。
  有个自驾车的活动很想参加，今天是报名最后一天。从北京开车到浙江，大概把浙江境内走个遍，泰顺啊温州啊一路过去，看那些古廊桥。不过活动的名字起得太变态了--廊桥遗梦：七天六夜情。哈哈。对那些古老破烂的东西，一直很有兴趣并神往之，还特意买过《乡土中国》那一系列的书；据说那几本书无意间成了导游丛书，只要揣着它，即使听不懂日语一样的温州话也可以走得没问题。
  不过还是算了，总是向往安静的时候一个人悄悄地出去，而不是什么喜气洋洋的黄金周。
  BTW，慢慢觉得浙江才是中华文明的承载者，很多地名听上去有传统正德的影子，比如德清、嘉善、建德、奉化，有的听上去很安静美丽，甚至都接近浪漫了，就好像宁波丽水兰溪龙游仙居。
  梦呓时分
  2003-9-25 14:45:04
  昨天俺说，俺痛恨自己的字，满篇尽是油滑刻薄，打紧的几步又是幼稚可笑。好像一个怀春的更年期偶像，比如琼某；但是形式上又刻意疯癫着，想不被人很容易地辨别，比如琼某的还珠某某。
  然后昨天草某说，他也很痛恨他的字，因为其中浪漫而忧郁并敏感得显得矫情。不过在俺看来，理论的东西不用讲，只要那字，看的时候在心里都有感觉，就已经是成功一半了。其实，他的文和字是相当好的，有种悲悯和纯净在其中，看得自己觉出沉浮于尘世的卑污与琐屑意气。
  俺们就彼此吹捧了一番。
  想像着一个人在写一本书，有一种可能，就是在记录他的历史，或者还有一种可能，就是在书写他的梦境。人，总是向往着成为他不可能成为的那种人和生活，哪怕只有一次。于是，在没有角色扮演游戏的漫长岁月，他们穿行在文字的迷宫中，发出一些胡乱的梦呓，却恰好如一只猴子在键盘上胡乱敲动却凑巧地敲打出一部小说，又恰好那些在深夜迷途的人们，被这声音所感动指引，流下感激的泪水。
  俺们谈论起来，俺们到底在这里干什么？梦中的言语，醒过来的时候自己都茫然无觉，那些被感动触动挑动的人们，是否能更真切地接近俺们自己的本质？非常哲学的句子也被伪装打扮，以平庸的并被引用至滥俗的句子所概括：人民的眼睛是雪亮的。可是，那些试图探寻真相的句子、那些总结真理的句子；那些重新扒开俺们伤口的文字、那些叫俺们重新充满臆想的文字；那些封死俺们去路的书、那些真实得仿佛虚幻的书--真的，代表了，我，还有你，你们的心吗？
  可是，即使这样，也忍不住仍然要把文字POST上来，就好像即使面对真相的时候，人们仍然会充满了幻想。梦呓和言语交织在一起，无法分辨，仿佛和某种情感一样无法确定它的纯粹和永恒，只不过，都是为了知道，自己拼命可以发出多大的声音，然后听见世界冗余的回音转来，仿佛对着镜子的微笑，看到镜中人也在朝你微笑。谁的声音，谁的梦呓，已经无关紧要，好像毕业那年兄弟姐妹们抱头痛哭的泪水，都是为了自己的暗伤，或一个岁月的结束。于是俺们都是如此容易被打动在别人的呓语里，却谁也无法真正感动谁。
  审视过分的生活应该怎么来度过。天堂太过无趣，地狱又甚是难熬。只有这人世中亦真亦幻，可以被命运拨弄亦可以反扼其咽喉；或者半真半假，真话与呓语交织倾吐，可以被感动亦可以被玩弄。俺们总是在找着什么，无非也就是真相俩字，但若一路追寻过去而最后的结果万万不能接受的时候又能何计可施呢？就好像那扬言包治虱子的秘方层层打开，也不过是两个字：挠挠。如此而已。如果，如果上帝告诉俺大概几十年后会非常难看地死掉，俺会气得现在就去死掉不遂他的愿吗？
  混世界，且听呻吟。
  表达的争执
  2003-9-25 15:23:11
  一直痛恨自己，能把黄段子讲得栩栩如生，轮到表达自己的观点感受情绪的时候，却经常擦枪走火，对别人，也让人对自己，产生误解。
  如果人们都在争着说话，那么交织在一起的就是一片巨大的"嗡嗡"声，没有意义的空洞
  的噪音，这是个自说自话的年代，没有人关心个体的想法，除非，脱掉内裤吸引旁人的注意。但是大家全神贯注的只是脱掉内裤后的身材，裸了下半身企图扮演讲者的那位，在一片啧啧赞叹和怒骂斥责起哄的声音中气急败坏。即使是两个亲密的人在一起，好像彼此懂得，用话语填充彼此漫长的岁月，也有可能似等待戈多，谈论着自己和自己知道的一切，却越说越词不达意不知所云。俺一直很变态地认为，如果不许生孩子，那么大部分家庭都会在婚后长短不等的若干年中重新排列组合。俺们都需要能转移注意的事情。
  人能了解他人吗？绝大部分人连自己都无法真正了解。因此恐怕穷尽此生也无法将自己表达清楚，更无任何办法叫别人接受自己想说的那些东西。生活中，有时会遇见夹缠不清的人，俺们归咎于听者的智力因素和品质问题；但是网络上，纯粹得多的环境里，一样可以悲哀地看到，对立的两方各说各话，谁也无法真正将谁说服，总以一方气急败坏或偃旗息鼓为结局。那些赢了的人，也不过是守住了自己的地盘，却根本无法夺下别人的兵器。
  男女之间，天性差异，表达起来就更为困难。两性间是深深的鸿沟，多少女人埋怨自己的丈夫对自己心不在焉，但是科学家告诉女人们，她们所说的话，最多也只有70%的信息可以被男人的大脑接收，他们并不是真的忘事儿或者满不在乎。而女人的视觉听觉记忆都强过男人若干倍，总是无辜地被男人误解成小肚鸡肠爱记仇或居心叵测攒证据。
  俺说不清楚，俺听不明白，俺很气急败坏。
  同理你亦然。俺以为是自己人是为了你好，做了那些事情和说了那些话，在俺还沾沾自喜的时候，你已经开始考虑如何摆脱俺了。
  误读之我爱你女病人狭隘版
  女：我爱你（潜台词：俺想和你做爱）。
  女：我爱你（你要娶俺）……
  女：我爱你（你的钱就是俺的钱，俺的钱还是俺的钱）……
  女：我爱你（俺想给你下个崽儿）……
  ……
  男：我爱你（俺想跟你上床）。
  男：我爱你（俺还想跟你上床）……
  男：我爱你（俺还是想跟你上床）……
  男：我爱你（靠，怎么这么罗嗦每天都要听）……
  男：我爱你（俺能给你的只有爱了，钱，要留给俺老婆孩子）。
  回不去了，也不回去了
  2003-9-26 16:12:03
  面对那些沧桑后依然干净叹息过却无哀伤的文字，我感到深深的羞惭。
  找出旧日文字，仿佛找出旧时照片，隔着十多年的光阴看回去，不是没有过单纯。字和人也曾干净过优柔过，也曾有过可以理解和谅解的幻想伤情和痴迷，只是如今人却可以放肆
  地笑得天昏地暗，而那时连轻轻地说一句话都会脸红。
  面对现在的文字和现在的镜子，恐怕只有无奈地吐出那句话：我们都回不去了。
  长大成人，仿佛是个选择的过程，在面前是放射状的岔路，选择了一条路来走，就意味着再也没有机会走上其他的道路；我想，那是个错失的过程，无论选择了哪条路来走，都肯定会失去另一种跋涉的可能，更有甚者，在远处看到的风景，历尽艰辛到达，才发现根本不是自己想要的那种，可惜却再也没有体力精力热情重新来过了。