神经病不会好转

整个社会，还是以正常人居多。
    二，小说中间部分，让人非常不耐烦，大段大段近似于意识流的冗长述说，男主人公的世界观极其狂躁、偏激且不友善。但这种阅读的感受却十分接近主人公病态痛苦的心理，是一种想要更多更多，却无从下手，骑虎难下的困境。
    三，居然能坚持看到结尾。支撑我看完全书的是少量代入感，不多，也足以让人恐慌。
    四，吴含不是洛丽塔。
    她当然不是洛丽塔，他比书里的少女要纯粹知节得多，但书中还是有许多句子会让我想起她，尤其阅读到她下午在书店向我背诵的那一段，我几乎立刻就想到了她。
    白天也会偶尔想到昨天早上的事。
    下午她陪他爷爷过来复查，看气色还不错，今天大概好好吃饭和睡觉了。
    她从头到尾不发一言，很乖，她爷爷奶奶应该还不知道她与我之间的事。
    这孩子看着就不像胆子多大的人，所以常常会想，我把她逼到了什么程度，她又把自己逼到了什么程度。
    给她付钱的时候会满足，总认为小女孩理应得到照顾。
    她的确不是洛丽塔，但少女大抵都会有一些共通点，真实，美丽，快乐，青春朝气，相处起来充满柔情。
    摘一句书里很喜欢的，“人有三样东西是无法隐瞒的，咳嗽、穷困和爱；你想隐瞒越欲盖弥彰。人有三样东西是不该挥霍的，身体、金钱和爱；你想挥霍却得不偿失。人有三样东西是无法挽留的，时间、生命和爱；你想挽留却渐行渐远。人有三样东西是不该回忆的，灾难、死亡和爱；你想回忆却苦不堪言。”
    晚安。
    2月10日清早补充：日有所思夜有所梦，昨晚梦到了那孩子。很平凡普通的梦境，跟昨日下午发生过的差不多。
    我从办公室出来，第一眼就望见她坐在走廊椅子上。
    不同的是，走廊里没灯，乌漆墨黑，她周圈散出朦胧模糊的偏白的光，像淋上了一层水灵灵的仙境。
    我在梦里非常清楚这是梦，还自嘲，可能是看小说后遗症，亨伯特动不动便称呼洛丽塔“小仙女”。
    当即想到那句话。
    “我害怕，恐怕我在课后和晚饭之间的哪条小路上碰到一次诱惑，恐怕我生命中的空虚会把我推入突然失常的放任状态，孤独正在使我堕落，我需要陪伴和照顾，我的心是个歇斯底里、不可依赖的器官。丽塔就是这么进入画面的。”
    吴含就是这么进入画面的。到这一会，我才察觉原来我也渴望感情，也能轻易受到诱惑，也可以因为心动沉浸柔情，不再那么僵硬，刻板，迟疑不前。
    所以她叫出我名字的时候，我还是不假思索地，向她走过去了，一点都不困难。
    醒来后，想了会，一点都不困难的因素，大概是因为，我知道这是梦。
    但我依旧没法克制自己的心情了。
    2月15日
    近一周没看到那孩子，时常会想到她。
    她每天都会给我发1-2条短信，问我在做什么，口吻小心翼翼，用词也变着花样，日日翻新，短信里每一个字都和她人一样灵活，生动。
    她在我的思想里也是如此。
    相较之下，我缺乏与异性相处的天份，只是一个平庸的老师，一个无所作为的医者，一个闷闷不乐，不爱理人，而立之年的老男人。
    所以，每次就事论事，回复也不多，说多了就容易出错。
    2月22日
    又是一周，等短信已成为一种乐趣和习惯。
    开始频繁地摆弄自己的手机：只要有可能，手机总是在手上。而以前，除了接听电话，看简讯和天气短信，手机基本都在兜里。
    尽可能的，不愿意错过那孩子发来的信息，方便自己及时了解她的心情。
    2月23日
    变成亨伯特一样的变态，每晚坐下来写日记，都会想到吴含。
    我和她见过的次数少之又少，甚至有时候，都记不起她具体的五官，但她的举止和笑容都异常清晰。
    还有声音，也在耳朵里，脑子里，响亮又明丽。
    2月25日
    我这是在谈恋爱？跟比自己小了快一轮的小姑娘？
    无法想象。
    3月4日
    早晨一出门，感觉满街道的花一夜之间全开了。
    今年南京的春天来得还挺快。
    3月7日
    终于在短信里多说了几个字，都是真心话，真正所想。
    一把年纪了，也不清楚会不会有失风度，小女孩会不会反感……
    3月8日
    第一次给吴含打电话，小姑娘真的太傻，太容易受骗。
    偶尔也会忍不住自夸，所幸碰见的人是我。
    我大概还算得上是个，思绪观念都比较正的好人。
    3月15日
    风水轮流转，现在轮到我每发一条短信，每回一个电话，都需要考虑内容会不会让她分心，影响她学习了。
    3月26日
    好好复习吧，小姑娘。
    我上班，她学习，每天发发短信互相问候，平平淡淡，但也觉得不错。
    4月6日
    蓝冉冉回南京了。
    收到她短信的一刻起，许多活络起来的情绪又突然间被镇压冰冻回原处。
    这个月过得像在梦里，是该有现实来给我一个当头棒喝了。
    4月10日
    同事请客，又是潮汕粥。
    路过上次吴含坐的位置，心有戚戚焉，有几分后怕，当时可能差点就失去她了。
    所以，还是那句一成不变的老话，真的很感谢她的勇敢和执着，很感恩，生活把她送来我身边。
    4月11日
    翻了下昨天的日记，有点搞不懂江承淮这个人。
    他明明还没和小姑娘确立关系，就一副把她当自己人的样子，真心让人搞不懂。
    4月13日
    我的小姑娘，今天这篇日记写给你。
    也许有生之年你会看到，看不到也无谓，如果我能和你终结连理，待我死后，它大概也会成为我的遗物之一，留给你当本厕所读物或者睡前故事之类的东西。
    我学生时期读的是理化，文字方面不太在行，如果有用词不当的地方，一笑而过即可。
    我的小姑娘，希望你能原谅我今晚，唐突轻浮的拥抱和亲吻，以及这篇日记施加在你称谓上的前缀，“我的”。
    这会已经凌晨三点，我没有一点困意，就像我从不遗憾没有在正好的时间碰到你，我后悔的只是，过去几个月，我过多地在克制，没有由着我的本心来行事和决定，甚至还在中伤你。
    而今日，我的克制全线溃塌，那条有关理智的千里之堤，终于还是在你面前不堪一击。
    我比你年长近十岁，你的一切我都经历过，你的青春我也曾拥有过。从我决定好好爱护你的一刻起，我缺得就只有时间，想到今后也许我极有可能会先你老去，逝去，我就只希望，再多活一年，再多照顾你一年。
    比方先前几次帮你付钱一样，照应你这些事会让我满足。
    那会我以为，单纯只是因为我到这个年纪，还没有小孩，多少会喜欢照看后辈来找到一些心理上的平衡。但我后来发现，也只有你一个人能带来这种真心实意的富足，这不单是长者对晚辈的关切，这还是一个老男人对小女孩的爱护。
    实话实说，直到今日，我大概都不能完全明晰，你为什么会喜欢我，还以一种近乎盲目偏执的爱慕和态度。或许我确实有过人之处，但我的身份，年纪于之你都过于特殊。那天看完你推荐的《洛丽塔》，极富浪漫主义的文字传达出类似爱情和贴近信仰的羁绊，诗一般的开头和归结于平淡隽永的结尾，却意外发人深思。
    自那天起，我就一直在摇摆不定间抉择，是继续回避你和自己的真情，还是从此放手一搏，直面现世每个人都乐于逃避，看起来可怕或荒谬的，不切实际的*和观念。毫无疑问，你是年轻的无畏的，真诚真挚，像打在泉水里的阳光一样清澈透析，让人见之可喜，能清晰地反应出我那些懦弱，世故，虚浮的影子，并且放大，放大，再放大，让我开始真正直面自我，反省自我。
    那么，今晚的这个拥抱，就是我的回答，我的承诺，我的理性愿意向感性投降。我希望能和你在一起，无关开头，不计较后果，只希望能和你从天光乍破，走到暮雪白头。这就是我的期望。而今晚我才明晰过来，我的期望依然是年轻鲜活的，它是一个初通人事的男孩子，只要能和喜欢的人好好在一块，足矣。
    毋庸置疑，我是幸运的，遇到你之后，我终于知道，原来我对于爱情与婚姻，还有着美好的期待；更加幸运的是，那个值得我敞开心扉的小姑娘，是她先找到我并且肯定了我。
    能遇到你，真的是非常，非常，非常幸运的一件事，你总是毫不吝啬不计回报地一遍又一遍，用行动和语言强调告诉我，你在爱着我，让我在和你相处这件事上充满信心——这对于我这个总是消极的大龄青年来说，作用大到无可估量。