温存年代

    6.旅行可以让人从原来的窠臼中跳脱而出.
    7.旅行是人在意志空间的行走,通过这样的意志行走,扩大了自身掌控的范围,最后扩大自己心理的能量.
    8.旅行是为了心灵的释放.
    9.旅行是为了追寻某种在社会里已经遗失的东西.
    10.旅行是为了忘掉自己是谁.
    11.为了跟三两好友共同度过一段美丽的时光.
    12.旅行是为了梦中的橄榄树.
    13.旅行是一种学习.
    14.为了购物.
    15.为了到一个没有人认识的地方.
    16.为了看遍世间奇事奇景.
    17.在路上,已经变成一种生活形态.
    18.为了可以有借口懒洋洋的坐在有阳台的躺椅上发呆.
    19.为了找打一个更容易让灵魂安住,更像家的地方,有一天回去养老.
    20.在路上的时候可以听到脉搏的跳动,知道自己还活着.
    21.旅行有时候是不为了什么,就是想去走一走.
    22.就是从自己活腻的了地方到别人活腻了的地方去.
    23.为了改变命运.
    24.死在远方.
    {请原谅.关于厌倦我的厌倦}
    一直不曾想到,自己会拒绝你们.拒绝倾听你们那份难得涌现的想予十一以诉说的情愫.在一定程度上失去联络后你们不经意的出现时.对此,十一很抱歉.一直以为自己永远会像个知心的大哥哥,或者像个有故事就此有那份静下心来倾听旁人诉说的过来人.即使帮不了你们什么.但我可以用心感同身受你们所说的每份感情每个字.但现在,自己竟然开口说了那句"学会理智,学会沉淀".当我对第一个朋友如是说的时候,我以为自己疯了.大脑怎么会允许这样的话从自己嘴唇里如此这般轻而易举的溢出来.请原谅,只因现在的十一,真的是这样的由衷期许.
    里二号男主角高齐说,好人都是被架上去的,他就是被架上去下不下来的那个.我感同身受.并非觉得自己是什么善男信女.我深知这样的自己显得这样的自私,一个听不得别人说什么的人注定走不进旁人的心里.更不是什么值得交往的人.但请给我一点时间,让我喘口气,过过我真正想过的日子.让我的那些因为你们任何人或者自己的任何责任而压抑了的本性出来喘口气.它近乎崩溃,我真切的感觉得到.
    删除了很多曾经一度聊的很熟悉感觉要好的朋友们.因为我已看不到真正的价值与意义.我觉得曾经把它看成一定意义上游说的自己很稚气.这种行径不能说明任何,或许重要,或许不重要.
    一个某种程度上已经二十六岁心智却依旧稚嫩的自己的一个小把戏.
    只是,对我而言却是一种久别经年的蜕变和成熟.
 零散片段,岁月是朵双生花.
    六月.不卑不亢,不伤不感,终然走完.
    繁华落败,潸然泪下.其实很多时候我都不懂,究竟怎样的生活才是自己所想要.是现在不断重复的没有间断的忙碌,还是如几年前那样整日闲来无事拙笔文字.不得而知.看着这一个月自己所努力而得出的成绩,些许欣慰.而只是,自己着实辛苦并且疲倦了很多.称重量的称上称出自己还不到一百斤的那一刻,如某人所说的,第一次真真切切的心疼自己.那种情愫不是委屈,不是难过,只是一种颇为感动的感慨.26岁的这一年当我第一次真正意义上想要努力的时候,前方的路途却荆棘布满,似乎总是难以跨越.于是不断的创下属于自己的那一种奇迹.可是,自己依旧怎么也再笑不出来.于是,开始处于深处的低迷状态.
    这样的一季,去医院却成了现在最近乎潮流的方向.最开始的时候是陪着某人连续去了好几天的医院,在后来是陪着左手边的女子穿行于医院的各种楼层.而最后却是自己在近乎晚上的十点多挂了急诊.一句什么都很正常只是过于疲劳便如此轻易的将那份化验单上的显示图文诠释完毕.不知道是喜还是悲,被左手边的女子拉着手苦笑的离开了医院.某人说我该庆幸,至少该心安理得的不再惶恐于任何.或者确实如此.这样的诠释总比有着任何症状要好很多.此时的倦怠或者仅仅只是心理上的某种缺失,无关身体.无关其它.
    然然终于拿掉了那个孩子,病房里最后的那一声微微惨痛的叫声预示着,那一个小生命终于离开了她的身体,从此不再有任何牵扯.可我深知,这将成为她此后生活里无法抹去的阴霾.也许,几年.抑或者,一世.而今,令所有身边的人为之担心的,恐怕是那个男人是否还能和她走过下一段旅途.恐怕这也是现在然然心里最过于纠葛的并且理不清头绪的地方.不过无论怎样,心里还是由衷的期许身边的人都能幸福.倘若不幸福,那么至少快乐些许.生活依然真真切切的存在,我们依旧该努力的生活着,用力的呼吸着.不是么?
    陪着左手边的女子到医院打点滴的时候,却靠在椅子上沉沉的睡去.当她叫着我的名字醒来的时候才发现点滴已经打完.我真他不负责任.心里着实愧疚些许.携手在一起的半年多里,自己真的给予她的那么少,而她依旧固执的选择陪我一起同行,无谓风雨.很多时候在旁人看来近乎无聊的笑话却对于我们而言,却放肆的笑了这么半年多.而今,我们依然会因为那些无关痛痒的笑话笑很长时间,这样的笑容里纯属单纯而发自内心,不是礼貌,不是客套,而是一种两个人的默契.倘若能就这么的简单的,放肆的笑下去,没有眼泪,这样的生活该是多么的,幸福.
    一个人独处的近段日子,家里空无一人.于是开始长时间甚至一整夜的失眠,直到看到窗外微微发白的天空时才开始熟睡.这样的状态自己开始恐惧而低迷.或者正是因为如此,便在深夜的时候开始拙笔小说的部分章节,零散的,却又带着点凌乱的情绪写下了无数的无关痛痒.偶然的想念,偶尔的怀念,直到最后终于变成了不愿再任何时间,任何地点记忆起过往之人.想起一年以前某个已经离开的女人说的那句话,她说没有回忆的人是可悲的.那时候耻笑于她的这句话,而今却豁然开始觉得,是的,一个人如果连回忆都没有,那么即使他再怎么有光纤的外表,华丽的一世,也终然不能获得快乐.或者不是快乐,那么至少都没有一丝可以怀念的曾经.时过境迁,当我们面对记忆,终究还是变成了坚强而不会再轻易流泪的内心强大之人.那么些记忆,要有多坚强才敢念念不忘.
    现在的现在,当自己很多时候面对工作时的那一种心底深处的麻木时,当自己开始因为想着只要再努力一点,自己的薪水就能高涨些许时,这样的情愫在恣意萌生时,是那样的可怕.纵然每一次都以想要未来更好而作为理由,纵使很多时候自己早已厌倦了这样的情愫,但却屡次重复着相同的行为.一份有着微薄薪水的工作让自己在此时完全处于了前所未有的病态.摩羯座工作狂的果敢又一次驾驭着自己不断如此.深恶痛绝般的怨恨,却屡次重复.
    究竟是生活改变了自己的思想,让自己被迫前行,还是我们曾有过的那一抹单纯早已渐行渐远.从不舍到默然,从炙热到冷漠,我不知道那是一种怎样的情愫.只是无论怎样也罢,六月还是走完了自己全部的旅程.七月将至,上演怎样的剧目,十一静观其变.但也依旧要以最摇曳生姿的态度面对.
    这是六月的最后一天,拙笔写下琐碎文字,作为纪念.
    2011年7月/佐岸亲笔
 情感,时光.喜欢柚子茶的女孩.
    用深爱咖啡的灵魂寻找咖啡杯中的璀璨,是生命过往最繁华的片段.
    (已经记不起是在什么时间什么地方看到的一句话,很喜欢,就记下了.)
    三十五摄氏度的高温,二十一点,人来人往的高峰.各种各样的声音混合在一起.喧嚣,吵闹,繁忙的景象却什么也听不清.只有阳光直直的洒落,被直射后的皮肤,微微灼痛.咖啡店里的空调,温度调的太低,把门外刚才还在肆虐的阳光,瞬间的冷却.不适应这样的温差,心里却很是平静.那间名为"爱上咖啡"的咖啡店.
    坐在隔着一个朋友位置的你,一脸坦诚温暖的微笑.如我们七个月之前最初那时候的样子.仿佛带着阳光温度和味道.没有寒暄和客套.带着焦糖的冰咖啡,有种微苦的味道.我深知,你不喜欢这样的苦味,而是喜欢柚子茶甜在唇齿的感觉.正如你每一次看到我喝没有加糖的曼特宁时得瑟时的样子你的眉头总是微微皱起,然后说我很变态.我想,咖啡于我,不是太懂.之所以喜欢,就是因为这种苦涩,很多时候,我都会在这样的苦味中找寻旁人无法体味的安静与美丽.不懂咖啡的传说,不懂咖啡的种植,不懂咖啡的辗转.于这样神奇的咖啡,我不懂的太多太多.但是就是这些不懂,却深深迷恋这种别有的味觉.苦,却回味无穷.
    咖啡馆外,三十五度高温的南城.依然.咖啡馆内,蛋糕与咖啡.我和你,依然.
    有人说,咖啡让人寂寞.却只有深爱咖啡的人告诉你,他们享受寂寞.
    (还是记不起什么时间什么地方看到的一句话,很喜欢,也记下了.)
    算起来,与你的相恋已经七个月了.初时的相恋,是二零一零年的十二月.是这个城市的冬天.那时,我们应该是一样的单纯和朴实.真正意义上第一次见你,你就是一种单纯又有点内向的笑容.无是与非,话也不多.相比很多人,你是最腼腆的一个.让人感觉很踏实,很真诚.而今的你,一如昨辰的那种腼腆,也许多了更多的调侃,抑或者还有更多时候对着我插着腰叫嚣,还有我们一起放肆的大笑.但其实,你又多了很多的内敛和沉稳.我们的变化,因为时间,因为经历,因为工作.而非物是人非.
    第一次请你喝咖啡奶茶,因为微苦你没有喝完.而今,你于我因强烈迷恋咖啡的苦涩,而再走进咖啡馆的时候你点的焦糖的冰咖啡,高脚杯略见底.你于我的喜好,于我的钟情,于我的迷恋.
    你其实是个很好的女子,因为好的女子心胸是那样的海量且开阔.包容了我太多的骄纵,任性和坏脾气.甚至还有我自己心里太多不堪回首的前程往事.直到今天,七个月的携手经历,没有奢华浪漫的庆祝,没有孩子气亢奋而欣喜的稚气,平静而沉稳的走到现在,也许你什么都没有说,但很幸福.咖啡一样的相遇,别样的温存.
    咖啡店外,三十五的高温城池,依然.咖啡店内,一杯咖啡或茶的时间,一段情感延续的时间,依旧是美丽的开始.
    盛夏斑驳,寂艳咖啡.          
    你问我,这世界上,最远的地方在哪里.
    我将答案抛向蓝天之外落在你心底.
    你问我,这世界上,最后的真爱在哪里.
    我把线索指向大海之外直达我怀里——
      
    七月.桅子花开的季节.浓愈的香气弥漫在空气里.越盛大的光景,败落时越苍凉.花团锦簇,如梦如幻.小时候喜欢它浓烈的香气,感染人们无限的青春活力.带给人们夏季的清凉.而现在,如此厌倦它的香气浓烈,招摇过市般的艳丽.内心更喜欢淡然和清香渐渐包容了自己的气息.          
    夏日.街上千姿百态的花裙,成了一道道亮丽的风景线.眼前穿过青春灿烂的面容,不禁感叹.时光,太匆匆.太多的经意与不经意让我们彼此已匆匆老去.青春的稚嫩渐渐消失不见,取而代之的是所谓的成熟,与世间行走的浮空.
    渴望明媚的阳光,却更喜欢倦缩在黑暗的孤独里,自生自灭.一直就这样走下去.这样的生活,一个人走过近多年之久.现实中没有人能够看到这些阴暗,我脸上依旧洋溢着明媚灿烂的笑容.压抑在心底,只是无休止的失眠.或把情绪交织在拼命的奔跑里,情结与汗水相倦.一泄身体之外.       
    年少时,以为一切情感都在自己的驾驭之中.后来的后来才明白,有些情感注定落幕,注定孤寂一生.它们只是掌纹里的一段小时光.不曾细思量,就已翻过万水千山.内心纵然波涛汹涌,呼之欲出的情感在瞬间就已经风平浪静.我微笑着神往,那个我们不曾真正拥有的国度.我生活在安静的角落里,静静的爱着你,说着一切不疼不痒的言语.这样,就不再疼痛,不再难过.暗自,等待寂静时光化为平静.繁华落尽时,我一定会告诉你自己要一个人诉说着我们的沧海桑田.懂与不懂.在与不在.都不再重要.   
    三月寞.你说,与生俱来,注定寂寞.
    佐岸.我说,我的微笑,你明白就很好.
    七月,你我都明白,不同的曲目,不同的情节.
    只是,我们依旧会幸福.
    繁华落尽.
 时光纹路,一段不能言败的过程
    寂寞潮汐,祭奠这座不夜城.
    相传几千年以前,有一个神奇的用咖啡豆来堆起来的城堡.那里只有黑夜,没有白天.甚至连夜里该有的星星和月亮都不存在.却有着个女孩,一个走丢又找不到回去路的公主.于是只能躲在这份黑暗里等待.不夜城里出现奇迹,一丝光线的温暖.就这样
    光阴扭转之间,对于咖啡的触碰已经快一年.或许,在这个世界上,没有所谓的巧合,也就不会有那么些笔下溢出的文字.从一包小小的速溶咖啡开始,从一颗颗咖啡豆磨成的咖啡粉末开始,从用开水冲后即饮后的开始,从用虹吸壶或者摩卡壶煮出一杯咖啡的开始.这些至今都还历历在目的画面,真切的存储在脑海里,像是电脑的磁盘.扎进血液,流进血管深处.也许,寂寞.或者,落寞.我想,现在的现在,自己早已无畏了太多的,纠结和彷徨无错.曾经,文字可以促使自己清醒.而今,能够让我理智而变得荣辱不惊的,是一杯苦涩却又甜在唇齿间的咖啡.
    世界上最难以改变的,只是一种习惯.曾听说,只要改变了习惯,那么想要忘记一个人就容易很多.不知何时起,习惯就可以这么昭然若揭的和感情牵扯在了一起.如此的真切并且真实.26岁的我竟然也能从钟情于十几年的百事可乐中跃跃欲试的跳出了躯壳,仿佛像是跳出了那个怪圈.但又迷恋上另一种苦涩的味道,浓苦里甚至载着些许的酸涩.别样的味觉体味.我想,咖啡不只是于我,或者于更多的人而言,应该是种难以戒除的毒药,残存在心底深处的,一种可言可语的落寞吧.
    我喜欢黑色,就像是喜欢上咖啡的颜色,当然也是原本爱着的颜色.简单孤独安静却又神秘忧伤.在这个我生活了二十多年的不夜城给予我的漩涡与诱惑.纵使无休止的失眠,只是白天依旧会醒来.这样的生活方式,如何不让大脑处于迷惑.单纯的只为一种习惯.曾听说,凌晨后依然睡不着的人不是好人.只是,自己真的又什么都不会来做,即使这是很多人无聊好奇却又不解的答案.只是静静的呆在那里,听一首喜欢的歌,写下只言片语的情愫,丢在往事的追忆,偶尔牵扯有的没的的东西.傻傻的继续摸索着自己的所想要.固执而偏执的坚持.
    黑夜里的静可以听到心脏微微而有节奏跳动的频率声.可以嗅到沉睡中挣扎哭泣的呼吸.
    不夜城.咖啡.一首弦子的.这是份沉醉的幸福.
    流年剪影,一杯咖啡,一段单程旅行.
    漫无边际的城池左岸,巴黎岛的上方,哪一秒才是结束.一点点迈向前方海风拂过的地平线.刘海被吹到凌乱,那一点点眼睛里的湿润,令人感到黯然神伤.目的究竟在何方?