别为小事抓狂

  虽然不是每次都如此，但通常一个人使用最后通牒，都是因为害怕不用这招，就得不到自己想要的东西。所以你就铤而走险，选择最后通牒，也选择了随之而来的严重后果一望自己的诡计得逞。问题是你这么做，通常只会把一个人推得更远，而不会让他们吓得就范。
  我认识一个叫罗杰的人，他很爱女友安。他急着结婚，而安也有这样的想法，只是她还没有完全准备好。罗杰于是给安下了一个很常见的最后通牒：“嫁给我，不然就分手。”你可以知道故事的结局了。几年后，罗杰仍然很沮丧安不肯嫁给他，而安已经快乐的嫁给另一个人，有了两个漂亮的宝宝。这个故事中最遗憾的部分是，如果罗杰肯多付出一点耐性与爱心，经过一段合理的时间，安可能就会嫁给他了。就算最后她还是决定不要跟罗杰结婚，他仍然不会比现在糟，因为即使他们的恋情结束了，她也会对罗杰怀有更尊敬与温柔的回忆。不幸的是，结果安却是在受不了压力之下离开了他，心中只剩下嫌恶之感。
  我在前面说过，确实也有些例子是别无选择，只能下最后通牒。譬如你真的想要结婚，有个家庭，但是你的伴侣，即使已经住在一起很多年了，仍然不愿意给你承诺，在这种情况下，可能就需要下最后通牒了。但是就算你要这么做，至少也要跟对方解释一下，你其实也不想这样，你也知道接到最后通牒的滋味不好受。
  简单来说，最重要的就是尽可能避免下最后通牒。这么做的话，你最后得到的可能会比你想要的还多，而且毫无疑问的，你们的关系会更坚固。所以，停止发布最后牒或其他的命令吧！
  14、情绪对了再吵架
  情绪是一件很有趣的事。从一方面来说，当你情绪高昂时，感觉很好，人生充满希望；一般来说，你们的关系看来也很不错。你感到安心、爱与满足。你会去看你们关系较好的那一面——你很有安全感，也能保持幽默感。你知道世上没有完全的两性关系，也没有一对男女能避免困扰。你很幸运能跟自己所爱的人在一起。你会看到对方是迷人的或可爱的等优点，至于一些小缺点则无伤大雅。你甚至认为所谓的怪癖都不过在证明你的伴侣很有个性，跟你一样很有独特的风格，你们很幸运能彼此相爱。你也很容易妥协、宽恕，很容易就能将生活中天天发生的烦人琐事抛诸脑后。你不觉得需要自我保护，事实上，如果出问题了，你也很容易看出问题所在。你记得美好的时光，也期待未来的美景。
  从另一个角度来说，当你情绪低潮，你变得性情暴戾，焦虑不安，充满压力，你的生活看起来彻底不同了，你们之间的关系更是如此。突然之间，你觉得很不满足，像是少了一点什么。一点点的烦恼都变得像是严重问题的冰山一角。你不再让事情过了就算了，反而开始分析计较。你总是想着两人之间的关系有点问题，心中也不再有感恩之情。事实上，你变得很挑剔，觉得伴侣是活该倒楣要做这么多事。一出状况或沟通不良时。你也完全看不出自己的问题在哪里——所有的事看来都是对方的错。你的伴侣原有的优点都消失了，缺点全都跳出来了。你不肯妥协，又顽固、又自我保护。你只想到糟糕的时刻，你的未来一片黑暗!
  当你退一步想，就会发现情绪实在是一种奇怪的东西。毕竟，这都是完全相同的人生，完全相同的伴侣啊!这个人也一模一样，有同样的背景、个性、优点与缺点。这个人的外表没变，有同样的怪癖、习惯与声音。但是尽管本质完全相同，从这一刻到下一刻，你的情绪——就像是视觉上的错觉——有力量改变你的观点，让你看着同样的事情，却有完全不同的感觉。然而，视觉上的错觉只有欺骗你的感官，情绪上的错觉却能改变你的判断、观点、爱的感觉，甚至记忆。
  不过你还是有希望!不管情绪的力量有多强，它对两性关系的影响还是可以减轻，所需的条件只是在情绪的错觉发作时，自动给情绪多一点空间，也给伴侣的情绪一点空间。换句话说，人的情绪总是来了又去，去了又来，但是你可以用新的方法来面对它们。与其用过去熟悉的自动反应来对待——也就是变得自我防卫、满怀敌意、嫉妒、挑剔或任何一种反应——你不如对自己说：“我知道我正处在情绪低潮，没办法看到事情的真相。”然后你退一步，让自己的负面情绪有一点多余的空间。接着你再重新整理自己的反应。与其想着：“我们之间的关系完了厂不如告诉自己：“跟以前一样，只要我的情绪不好，我就会往坏处想。”或是与其想着：“我的伴侣是全世界最糟糕的倾听者。”不如记住在你有负面情绪时，你也从没听进别人说的话。
  能警觉到低潮情绪会欺骗你的感觉，就能排除大量的挫折感，也能帮助你不再小题大作。怜悯心会取代情绪性的反动。譬如父母骂了你，与其把这件事当成是冲着你来的，想着：“他每次都这样广不如记着每个人偶尔都会有骂人或举止缺乏关爱的时候，尤其当他们情绪低落的时候更严重。
  对于低潮情绪的包容与了解，并不是接受坏行为或粉饰太平的藉口。事实上，这是一种很有效的工具，能帮助你别为小事抓狂，保持冷静的观察力。每个人，包括你，都可能在情绪低潮时说些或做些平时情绪高亢不会做的事。记住，就算你在低潮期，觉得对某件事很沮丧——不管是什么事——当你情绪高亢时，那件事仍然存在。因此，如果你能把它放下，决定不要把它看得太严重——至少此时此刻——你就不会受到负面情绪(或父母的负面情绪)的影响了。关键在于等待，了解你的观点正受到情绪的影响。不要在这个时候分析自己的人生，要心怀感恩。很快的，你又会觉得人生很美好了。
  当你觉得一切都很好，感到更多的安全与爱时——也就是情绪高亢时——可以自由讨论你们之间的问题，分享彼此的不满，想想你们之间的困扰。你会发现，不管是什么问题，大部分都会消失，或没那么严重了。如果你仍然觉得困扰，你也有智慧与常识能帮助你。所以，提出问题来争吵吧，但一定要在你情绪高亢的时候哦!
  15、伴侣不一定懂你的心
  在两性关系中，似乎大家都会不知不觉地犯同样的错误，那就是我们经常以为伴侣懂得我们的想法。或者，即使我们并不认为他们能做到这一点，但我们通常还是如此期待。
  有一次，我跟一个朋友闲聊时，他开始抱怨他的妻子无法条理分明的处理事情。他似乎深受困扰，事实上，在这之前他已在不同场合向我提起此事。最后我问他：“卡萝知道他这么在意这些事吗?”最后他才发现她完全搞不清楚他很在意这些事!
  有很多很好的理由足以证明认知的重要性，而且一开始就该处理这个问题。第一，很显然，它会让你很生气，产生内在的自我混乱。你为了与自己无关的事而背负沉重的挫败感团团转。你怒气冲冲，备受困扰，对某些事很不高兴——而这一切只有你一个人知道。如果这不是自找罪受，那是什么?
  其次，这对你的伴侣也不公平。你在那儿气得头上冒烟，却不肯好心的告诉伴侣你到底在气些什么。你可能已经快气昏了，她却完全不知道是怎么回事。像这样的状况，你就是在假设她能读懂你的心!她知道的可能性在哪里?她要如何为自己辩解?又该如何弥补?
  以克瑞丝来说，她第一件让我觉得困扰的事是每次她都让我等很久。过了一阵子之后，我开始生闷气。我告诉我的好朋友；我闹情绪、抱怨，希望她能自动改善。最后，当我忍无可忍时，我直接向她提出这个问题。她毫无反抗的意思，只是很真诚的说：“我真的很抱歉。我完全不知道我在这么做。我真希望你能早一点告诉我。”原来我战战兢兢地严格遵守时间，她却觉得迟到几分钟无伤大雅。她完全不知道这事多严重，也不知道这会困扰我。所以，既然让别人等个几分钟不是什么大不了的事，那要怎么处理就得看我自己了。我期待克瑞丝懂得我的心意，但就算她真有魔法，这也不是她擅长的一种。
  我们学到的是：有任何事困扰你时，最好让你的伴侣知道。选一个双方都不会彼此对抗的时机，温柔又尊重的谈起这件事，然后看看结果如何。通常它总是会出现你所期望的结果，而且一定比你期望别人读懂你的心效果要好。最好避免自我毁灭式的想法：“他应该知道我的需要。”如果你走上前，让对方知道你的想法，对你或对你们的关系来说，都会更轻松自在一点。
  16、不要为了一点蠢事争吵
  这个策略说中了问题的核心。为了一点蠢事争吵。换句话说，就是花大把的时间为小事抓狂!我们经常见到这样的现象：一对夫妻争吵吼叫，不过为了一些荒谬的事。我们会为了谁放错剪刀，该谁倒垃圾，谁的自由时间比较多，谁工作得比较努力，去年的家庭聚会玩得开不开心而大吵一架!我们会为了谁的驾驶技术较好，谁比较关心孩子，或去年的某场竞赛中谁是第几名等事情争执不下。我们也会为了伴侣慢几分钟到达约定地点，或在餐桌上的礼仪不佳，不然就是误会了某件事，而大发脾气。我们认识的一个女人甚至因为丈夫把毛巾放错了浴室而火冒三丈。哇!还有什么例子比这个还明显的?