纸婚禁脔

  
  我将自己关起来，整整一个月，我把手机关机，不和任何人联系，包括王静。
  
  直到有一天，她来敲了我的家门。她来到我身边，狠狠骂我，“考不好又怎么了？！不就是一次考试？！之后还不是一样过吗？！”我看到了久违的她，我扑入她怀里，嚎啕大哭。
  
  王静又被我惹哭了，现在想想，整个高三以及暑假，我真是把她的生活扰得一团糟，她本应该平静的，但是却因为我，掉了不少的眼泪。她抱着我，像是最开始抱着我那样，“没事儿的苏子，都会过去的。”
  
  直到现在，我都很感谢她。感谢那些时候，我最需要人的温暖的时候她的不离不弃。
  
  我报了本市的一个普通的二本。接到通知书的第二天，我便出游了。
  
  独自报了团，也没有知会王静，妈妈要跟着，我执意不让，他们只好准许。
  
  其实我是想要逃，我特别害怕见到父母。我觉得我对不起他们。
  
  可是他们的包容，让我更加得觉得无地自容。从那以后，我的家里，仍然像以往那样有着欢声笑语。像是所有人的记忆都被抹除了一样，都心照不宣的不曾提起这段过往。
  
  等我回来的时候，王静跟着我的父母一起去接的我，我们在机场相拥，她拍着我的脑袋，哭笑着说，“不是说好了要保持联系嘛，你又死哪去了你！”
  
  但是她并没有真正的怨我，我回来后，她在我的家里住了整整一个月。我们盖过一条被子，用同一个吸管喝水，疯疯癫癫地在大家上游窜。
  
  她陪了我整整一个暑假，直到大学开学。
  
  我用了一种最为偏激的方式，告诉父母，我已经长大了，不再连累他们。却不知道，我永远都是他们心中的牵挂。大学的我，即使离家那么近，我也很少回去。我一直在做一件事儿，就是逃离。我开始喜欢读书，疯狂的。是雪莱的话让我浑浑噩噩的撑到现在，雪莱说，过去属于死神。
  
  我自以为很清醒的看着这个浮华的城市，看着所有惺惺作态，来不及遮掩双眸。我只觉得梦梦两重虚。活在现实的幻影中期待明天吗？
  
  我有时给爸爸打电话，原以为经过了这些的我会活得坚强，却在听到那苍劲地饱食风雪得声音时泪水决堤，我想家了，一直都想。关起来的门，也许就永远都无法再打开。有些念想就在挥手间灰飞烟灭。我就像个游离在密合得空间里的灵魂，有水就会有渴望。
  
  渴望着一个华丽的城堡，给我最后的安息。
  
  是不是很黑暗，我也这样认为。就像是有些事儿，你明明知道它出了界，但是还是渴望。
  
  站在冬日的冷风里。我多么想要把道路埋掉，遮盖往事的真相。一场大雪，却无法把我心中的乌鸦变白，风也越吹越冷，更像一块铁。那只乌鸦，在我洁白的脸上，留下污点，就好像是故意的。越来越清晰。
  
  我开始从字里行间里寻找替身，我开始写文字，开始想要用我心中的废墟在笔下生花。
  
  我随意的坚持着学业，并不怎么上心。但是却疯狂的写文。为了赶稿，我有的时候能彻夜抒写，也不觉得困。不需要任何咖啡。我知道我的大学，过的很荒废。四年的时间，我逃课，挂科。冲撞老师。是不是和高中时期的那个我反差很大，呵呵，因为我恨透了高中的我。
  
  我觉得我所有的努力都是白费！我认为我所有的乖都是装出来的！既然最终还是会露出本性，倒不如来的真实！
  
  可是父母不知道，他们以为我还很乖。
  
  因为我从大学起，就不再向他们要生活费，我用我的文字喂食自己。就像是中了毒，疯狂的爱着我所编织的故事，深深的爱着我笔下的人物。
  
  那时候，忘了我，多难过，多不能接受。
  
  忘了我，我已不是我。
  
  刚进大学，追我的人不少。因为大一，我去玩了学校最疯狂的乐队，当键盘手。五个人，整日搞着不着调的东西，他们作曲，我填词。参加了学校各种晚会，活动，疯狂的在台上晃动着我的身体。所以不少人认识我。我记得他们在台下为我欢呼，甚至上来送花束。
  
  我都会在演出结束将花潇洒的扔下舞台。因为十七岁，我就发誓，我这辈子！都不会有爱情。我这辈子！都不会碰男人。
  
  但是我可以和他们当哥们儿，乐队里他们都说我以后是嫁不出去了。我和他们一样喝酒，抽烟，勾肩搭背。
  
  王静时常来学校看我，她并不斥责我的变化。反而高兴我现在享受于我自己的生活，我在大学也没有任何女性朋友，只有王静。
  
  我知道她们私底下说我什么，说我特立独行，妄自清高，其实她们不知道，我深深的嫉妒她们每一个人，每一个。我嫉妒她们单纯的笑颜，我嫉妒她们，纯净的身子！我不对任何一个人曲意逢迎，包括老师。
  
  我随性的生活，让很多人唾弃，我却在心中嘲讽他们活的虚假。因为我有懂我的王静。
  
  我蔑视每一个肯定我的人。除了王静，除了我的乐队，因为我觉得他们看得懂我的词，他们懂得我的忧伤。
  
  我并不像小说，电视剧里的人，即使疯狂，却保持着优秀的成绩。怎么可能？！我整日写着和我的专业没有任何关系的文章，混迹于城市的每一个落寞的角落。但我不接受任何一个男人出于暧昧的搭讪和恭维。
  
  我纹身，在右肩纹了一朵凋谢了玫瑰。王静陪着我在左肩上纹了一朵蔷薇花。
  
  这样的我，这样遭人唾弃的我，王静从来没有离开过。她带我去看电影，压马路，逛街，她听我讲我的生活，我的信仰，我的颓靡。她只是笑，她陪着我抽烟，陪着我喝酒。但是她江大，城市里最好的大学。我从来没有嫉妒过她，我认为这些是上天应该给她的。因为我认可她的善良。
  
  那时的我就是这样一个只从自己的主观去臆断别人，还自以为良好的可笑的女人。
  
  她笑着对我说，“苏子，你的眼睛里总是有琐碎的阴霾。”“别那么文艺好吗。真受不了。”每每这个时候，我总是这样打趣她。
  
  也许别人并不懂为什么这样坏的我身边会有一个这样好的她。这都因了过往。
  
  你所不能理解的属于我的过往。我一直认为，如果有一天。她掏出了刀子要我去为她杀人！我都肯！可是事实，却不然。
  
  如果你对于我的这些过去充满了鄙夷和唾弃，没关系，我真的不怪你。因为现在的我，也不理解当时的我。也许受了伤的人，并没有你想象的能够那么快就脱离吧。这些破碎不堪的文字，全都只是诉说着我不堪的过往。
  
  故事诉说到这里，总是要回到正题的。让我真正下决心要开始写这些的，都是因为王静的这封信。
  
  每每我拿出这封信，我都会双手颤抖，然后不住的流泪。
  
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  苏子：
  
  看到这封信的时候，我已经走了。去了一个很远很远的，去了那个你一直很向往的地方。
  我知道你没有勇气。
  但是真的，死亡是个很美丽的瞬间。
  我看着你的过程，为你心痛，为你难过。我想尽了一切的办法让你能够变成一个“正常的”，像我这样的女孩儿。
  
  其实我也知道，这并不那么容易。
  
  我爱你。苏子。
  我选择了一个雨天，因为你说，如果要死去，一定要在一个雨天，只为了在下一个轮回获得一个湿润的灵魂。
  
  原谅我的语无伦次，原谅我的自私，原谅我对你的所做的那些，好吗。我奢求着这些，虽然我知道一向骄傲的你，不会轻易的向什么低头。
  
  但是，就这一次，我求求你原谅我。
  
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  是的，这是一封遗书。
  是的，她死了，自杀了。
  
  一个那样阳光的女子，因为我的偏执，自杀了。
  
  我怎么也没有想到，她会跳海。
  
  我的偏执害了她。
  
  她只不过是在最为正常的年龄，接触了爱情，可是我，并不理解，我将她当做是自己的了，我以为她是我一个人的。
  
  大三那年，她爱上了我的吉他手，梁言。她从前来乐队都只是为了看着我的挥洒，可是当时的我发现，她的目光渐渐地不再在我身上，她开始给梁言带饭，买水。她开始为了梁言而欢呼。
  
  像每一个谈了恋爱的女孩儿一样，她也开始忽视了她身边的我，作为闺蜜死党的我。
  
  她陪着我的时候渐渐变得少了，我们去看电影，逛街的次数也越来越少。她每每见了我，都会对我诉说梁言的种种，梁言的好，梁言的坏。
  
  我不屑一顾，我认为爱情这个东西是可耻的，因为里面有男人。我认为天底下的男人都是下半身动物，对女人只有兽性的欲望。
  
  我告诉她不要相信男人，她却开始敷衍我，她以前从不这样。