总裁的专职爱人

第二天陆然陪我去医院做定期检查，孩子一切正常已经两个月了。他在我肚子里面的时间越长，我就越舍不得他，但是现在的我不能不做最坏的打算。发生了这件事，我也不能像之前一样一味的相信陆然了，不抱希望也就不会失望了。我想现在我、陆然的父母甚至韩可儿都在等着陆然的决定，他的一个决定将会改变我们无数人的命运。只是他对我只字未提说这件事，他不知道我已经知道了。
    晚上陆然在没有告知他父母的情况下又把我带去了他们家吃饭，看到大家惊讶的神情就知道了。而这次难得的人齐陆然的二哥二嫂，还有韩可儿。我又成多余的一个了，没有人能了解我的无助，我的恐惧，我想逃离的冲动，甚至陆然。我只能紧紧地抓住他的手，让他带着我走。
    吃饭的时候他们仍然用了惯用的方法让我看看他们一家人多么的其乐融融，相谈甚欢。我习惯了也就默然了。吃完饭之后陆然被他父亲叫上书房，我站在下面像一个被点了穴的人，不知道何去何从等待有人来解救。我还是等到了。“在下面等我一会儿。”就这么简单的几个字我还是觉得温暖和感激。我在等陆然的时候，其他人都各忙各的，客厅里只剩下韩可儿和我，于是她像主人般泡茶招呼我。没多久还没来得及和她聊什么陆然就下来了，得到解救我也可以自然行走了。
    我们静静地走在他们家小区内，这里的风景可以堪比一个公园。走到了花台边陆然有了停下的意思我知道他一定有话说吧。“知不知道我为什么带你来？”我摇了摇头背对着他坐在了花坛上。“我想让你知道我将要做什么。”他这句的虽然说得很隐晦但是我仍然听出了其中的意思，还有弦外之音。原来他就想让我看看这就是他陆然以后的生活，而我只有站在边缘观看的权利。我第一次知道他竟然如此残忍。我一向在极度悲愤的时候我都会嘶吼，现在我连眼泪都没有了。
    “我们分手吧。”我第一次知道原来说话是可以杀人的，这五个字就像一把刀直戳我的心脏，似乎还搅了两下，刀子出来的时候我的心也空了一块。就一个字痛，活生生的痛，血淋淋的痛，痛的我浑身发抖。我真想哪一天也让陆然尝尝这种痛，失去一切的痛。为了陆然我失去了事业失去了最好的朋友，马上就要连我的骨肉也失去了，而他也仍然没能在我的身边。“念然。”曾经对于我来说如此亲昵的称呼，现在听见我只觉得异常的反胃。“知不知道我现在听你这么叫什么感觉，我感到无比的恶心。”
    “我明天陪你去把孩子打掉吧，”我的画面又回到那一天，他坚持的要我留着孩子，我居然相信了。不过他现在说的也是实话，我不能如此自私让我的孩子生下来就得不到应有的东西，一个完整的家。“我自己会去，不用你监视我，怕我把孩子生下来要挟你们啊？我还没有你那么卑鄙。”
    “我不是这个意思，我该怎么做才能补偿你。”从他这句话里我一点内疚的感觉都没听出来，反而是一副问我要怎么样的样子。“想要补偿我就给我立刻消失。”说完这句话我感觉后面真的没有了动静，我又坐了一会儿直到我终于有了一点支撑自己的力量我才勉强站起来走着。
    天空开始下雨，从微微的毛毛雨转变到后来的倾盆大雨。我的视线开始变得模糊但是我分不清楚是雨水还是泪水。我仍然一直走着，没有管要走向哪，也没有管这条路是哪里，但是只有这种淋雨的感觉才能让我的痛得到一点释放。
    到后来我眼前的一切越来越模糊，我已经在凭着感觉摸索着走，突然我耳边传来一大声刺耳的喇叭响，我感觉被一股力量推开，最后摔倒了，重重地瘫倒在地上，似乎是他。然后一双手拦住了我的肩膀不停地在我耳边说话，我已经听不清了。我感觉有一种东西从我的身体里流出，我低头一看，底下的雨水已经被晕染成红色，像一朵开到荼蘼的花朵，荼蘼代表着盛开也代表着死去。那一刻我的眼角终于流出了眼泪。
    我想是老天可怜我，不想让我去医院面对那些冰冷的仪器，就选择了这样一种方式结束了我的孩子。我最后的意识就是有人抱起我，我在他颠簸的怀中渐渐没有了知觉。当时我还在想如果可以就这样不用醒来了那该多好啊。
    我再次醒来的画面很熟悉，白色的房间，消毒水的味道，还有趴在床边的陆然。要不是小腹强烈的疼痛感提醒着我，我会以为一切都和以前一样。这时医生也刚好进来，陆然也醒了。医生说这次很严重发烧了也感染了在住一个星期观察才可以出院，不过现在对于我来说什么都无所谓了。我想到一个可怕的词哀大莫过于心死。
    医生走后陆然还没有要走的意思，他也没有开口就这么坐着。我拿出了我仅有的力气吐出了一个字，“滚。”