灰色年华

放学经过一家饰品店，自幼喜欢各种饰物的她，看上并喜欢了一个镶着一整片枫叶的发卡，卖发卡的是个中年男人！
“买下它吧，孩子，就这一个了，才五元钱”
她摇摇头，笑了笑，恋恋不舍，半天不肯离去，突然一股凉气冲上她的脊背，一双清澈坚锐的眼睛正在注视着她，女孩特有的羞涩，使她快步离开了！
整个晚上她都下定决心给父母要钱，可最终还是断了这个想法，并发誓不再提及此事。
当她再次走过饰品店的时候，仅不住不无留恋的往里张望，中年男人叫住了她。
“来孩子，这是有人送你的，钱付过了”
她不知所措，伸出双手捧过了它！
就这样，他心里的一丝牵挂开始了，他比她高出两个年级，现在已是高二的学生了，他聪明，学习成绩优秀，还是年级的学生会干部。他不能经常碰到她，可还是处处关注着她，他知道她的名字叫“枫叶”，在隔壁学校读初三，他不懂得什么是爱，可她眼神中的“无奈”或“无助”深深吸引着他，使他充满了好奇。
第二年，她如愿以偿考入了这个小县城最好的一所高中，也就是他所在的学校。她单纯，好学可也会时时能感觉到这种善意的关心与帮助！
他叫：瑞，他们成了无话不谈的好朋友！
时光飞逝，转眼一个学期过去了，他以优异的成绩考入了自己理想的大学：武汉大学。
瑞，你觉得理想吗
“嗯，还行”
“我要能考上肯定高兴死”
“嗯，枫叶，我……”
她为他高兴，狂欢，那张忧郁的脸上少有的笑容绽放的那么美丽动人。可他却心事重重，在这一刻要保护她的念头那么强烈，他明白了，自己在深深的爱着她，怕错过她，甚至有一种冲动想紧紧的抱着她，可她还那么小什么也不知道，他又怎么忍心伤害她！
第七节 火柴与柴火的逝水流年
什么是似水流年？王小波说，似水流年就如一个人中了邪躺在河底，眼看潺潺流水，粼粼流光，落叶，浮木，玻璃瓶，一样一样从身上流过去。
我是火柴。这是我摘录下来放在网上，因为我是王小波门下的走狗。有人说，只是文字，就知我是媚眼流波间电闪雷鸣。
风情万种又如何？我身高、学历高、薪水高，可是我照样挡不住时间的流逝，时时看着时光在头顶，裹着儿时棒棒糖、脚踏车、积木以及青涩的青春……嚓的一声过去了，盗用朱自清一句话，在我想抓住他们的时候，时间就在我抬手的瞬间流逝了。
于是，我整日落寞辗转在网络之间，以调侃万物的姿态，在鄙俗的眼神里显露我的教养。我说，我要把生活活得像件艺术品，而艺术品的价值是时间的考验，而不是靠杂人的口舌。我说，我不是沉默的大多数，所以我至少一些蛆活得有意义……
这就是我。我以点燃生活为理由而生活，有什么会活得痛快而有意义呢？
我是柴火。柴火的柴，火柴的火。
我知道我的开场白一定会惹怒很多人。比如柴静的粉丝，比如某个叫火柴的家伙。可是那又如何？
我不比他们虚伪，也不比某人少喜欢王小波。在翻看论坛时，我就注意到这个叫火柴的姑娘，猜她就是个身高魁梧性格像男人的妞，可是她思想却深刻，有着“直面人生”的勇气，我的ID就是为了与她打打擂台赛。
我说，我并不王小波差，甚至比他多，因为我就王少波。我也说，我不同意你写的每一个字，但我誓死捍卫你写字的权利。
我喜欢在网上争锋相对的血腥，没有人伤亡，有的只是内心的硬壳一点点的破碎，某些东西就开始趁机进入，治疗心脏的那些毛病。
是的，我是心理医生，一个也许被人说成，有心病的心理医生，一个治疗了数以百计的优秀心理医生。
那个注册为柴火的孩子，似乎冲我而来。他妙语连珠，偶尔还能刺痛我，直至我的内心，恍惚之间，我徒然有着“梦想照进现实”的快感，那是个奇怪的人，仿佛看穿了我“飞蛾扑火”的壮烈愿景，想用他的激将法一点点的稀释我渗透了摇滚糜烂的血液。
有天，我与他过招太久，感觉疲惫，转过头看见窗外眼光摇曳着十分妖娆，忽然有着回到现实的愿望。是的，我做宅女的时间太长太长，长到忘记了阳光的模样，清风的脚步。
于是，我不顾对方死活，在论坛上速写：立封ID，返人间。
我拍拍双手，一脚踢掉开关，决定忘记所有有关网络的一切，过上正常的生活。我打开手机，通告男友，一起去爬山吧。
不要怀疑，虽然我喜欢在虚拟世界里讨论生存的问题，但是现实生活中，我至少是需要活着的，不管是自己独立的活，还是有个随时可供使唤的男友。
我看着镜子中的自己，依旧。奇怪的是，有种释然的表情，是放下了什么？还是领悟了什么？好了，暂且不想。我从未觉得我如此想要回到有阳光的世界。
记得当时，想起了看过的一句话：人心是软弱的，不可靠的。我曾发誓要刻苦铭心地记住许多事情，如今，这些记忆像是潮汐抹过的海滩，精致的砂器和昨天晚霞一起消失了。然后，对着湖面静默了很久，暗笑了许久，我似乎在肥皂泡泡里清楚了生活的本质。也许是的，“我并不比湖中高声大笑的潜水鸟更孤独，我并不比瓦尔登湖更寂寞”，那些忧伤，那些惆怅，只不过是当时年少的自己赋予青春的形式而已。
就像此时，我看她，那样的虚弱，那样的真诚，却不能拥抱她。我们只不过是赋予自己一个强制的爱情表象。我爱她，我把那些感情放在了我的心里。我舔食着她的伤口，也要给自己的心疗伤。我尝试快乐或疯狂，压抑或直接，却涟涟溃败。一个拯救别人的人为何无法拯救的自己的心爱之人？
何以解忧，唯有杜康。我决意用最特殊的方式来砸开她内心的防线。
重见光明第一个24小时，我需要记录以此为证明。
这是什么样的感觉呢？有一半的时间，我用来回忆，回忆我的初恋。它就像风飘过带着露珠的青草叶，清新却有隔锯齿的页边，又酸又甜，还带着血腥味。完美是用来想象的，那个年华若水的年纪，我以为老天会安排一个男孩在等我，某一天，我们在一条林荫大道上相遇了，然后一见如故，分别的时候，我送他一片叶子，叶子上有我写的诗。他送给我了一枚扣子，是刚从他衣服上拔下来的。他把我送的叶子夹进了随身携带的书里，我把他的扣子用一根红线穿起来，戴在我的脖子上，然后，我们面带微笑的向两个不同的方向走去，并且约好了再见的日期。
再见就是不会再见，一切就在转身时离开了，如同灰姑娘在最后过了12点又回到现实生活里，恍然如梦。我只是转脚遇见了他，我的头刚好可以放在他的肩窝里，颠起脚刚好能亲吻到他的嘴唇。我只记得那个吻，在人来人往的地铁口，我抬起头，轻轻地亲吻他的嘴唇，眩晕地坠入了幸福。可是，他也无法拯救我呢？我为自己搭建了一个围城，只为我保留了多少年的清白，无辜地奉送给了脚踏车；只为热烈地燃烧自己的感情，无奈给了谎言堆砌的虚荣。此刻，我需要他的怀抱，他的温暖，温润我脆弱的内心。
是的。我胜利了。那傻妞终于觉得疲惫了，将一个网络的世界改变得比现实世界残酷百倍，是很容易让一个对真实生活厌倦迷茫的人知途而返的。
有些喜悦，可仍有些惆怅。是拯救了一个人，还是我失去了一个队友呢？
网络在不停地稀释这我的时间，我越来越觉得自己就是一根“柴火”，用有限的生命不停地不停地燃烧，期待多给世人一些温暖。
可是自己呢？我该拯救世界，还是先拯救自己？
恩。火柴说，只有自己的灵魂安妥了，才有真正意义上的快乐。原来，我做的不过是与她相同的事情，寻找快乐的生活。想到火柴，我开始眷念起她在网络里的好来，那样的肆无忌惮，那样的英勇不比，那样的深邃逍遥，所有的颓靡只不过因为想要更美好的生活。
既然我每时每刻都在说，生活，真实的就是美好的，那么我也需要回到正常生活，先拯救自我。
第107天。距我上次踢掉开关关闭电脑日子共107天了。
我生活很好。很久没有叫我“火柴”了，我的生活也不再是一擦就燃的爆裂，而是安静平和世俗，却现世繁华地温暖。
每天，我躺在男友的怀抱中醒来，抢着厕所赶着上班，做着饭菜听听音乐，周日与朋友见面聊聊家常，一切如梦境。
我知道了每天经过的路边，最多最漂的叫鸡蛋花；雨后的阳光照射下来，叶子是有光芒的，比花朵还美；同事的弟弟生了一对双胞胎，特别可爱；给妈妈寄的披肩给爸爸寄的鞋子，他们都很喜欢……原来生活就是这样的，在温暖而随意的空间里渡过的，我的心满满的好安逸，连灵魂也觉得掷地有声地妥当。
偶尔和男友说起文学谈起王小波，徒然释然，原来他的话里有着更深的含义，在愤怒中有对生活满腔的热爱。原来，原来，他是懂得的。
我禁不住喃喃自语着：好怀念那个乖张的“柴火”，不是因为他，或许我还在那个虚拟的世界里流连忘返，期待无法再现的平和。
看看一旁拥抱着自己的男友，脑海里只有四个字：现世安稳。
我回到了现实生活里，仍旧做这心理医生。令人惊奇的是，我的病人渐渐比以往康复的更快，他们似乎更信任我，更愿意向我坦露他们心中的不安，他们说，我的身上总有着一股安详的阳光，能照进他们的内心。