棒棒糖的童话

幸福就是晚上加班到很晚，回到自家楼下时，仰头看见客厅的那扇窗户仍然透出点点灯光。
幸福就是在公园的长椅上看书，有一只皮球滚到脚边，把它拾起来还给追随而来的那个胖乎乎的小男孩手中，然后听他脆生生的说：“谢谢姐姐。”
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第二十节 记忆里的那几抹青草香
“这里（鱼缸）的水是温暖的。可是有些鱼，它们会成群地穿越寒冷的海洋，迁徙到辽阔的远方。因为那里有他们的家。”
一个人的时候，回忆总让人温暖，不论怎样，那些在暖风中闪着光亮的碎片，总是带着让人感动的色彩。所以，我总是庆幸自己的家和童年，很幸福。
我有一个温柔得像水一样的家乡，她现在不在我的脚下，但我知道一种感觉叫怀念。外婆家门前，有象小说里那样的青石板路，我一直觉得，青石板路之所以有那么一点颜色，完全几百年的一只只脚踩出来的，上面可能有很多青草的亡魂。石板的夹缝里，总会有吱吱呀呀冒出的草。儿时的我们很爱这些东西，会在不知道什么季节的时候，把青草的最嫩的那根芯拔出来，用一个小小的碎碗片装着，去闻它的气味。告诉你，青草真的是香的。
我从来不爱走路，因为每每这个时候，爸爸就会把我肩在背上，去石板路尽头的河边游泳。但是，我始终没有学会，因为，我会死死地抓住爸爸得手。那时，爸爸是座威严的山。直到后来，我知道他撅起嘴的时候，是要流泪的。
石板路的一边，还有一间小店，是窗口露在外面的一堵墙。里面有很多盒子，装着5毛钱两粒的糖果，薄荷的味道。还有4毛钱的一种很容易化掉的冰棒，由不得你慢慢去享受。糖果店的伯伯听我外公说，我打针从不哭，他说我很乖。
在外婆家的时候，每天早上和他们一起看“夕阳红”，我并不觉无聊，相反，记忆里那是很好听的歌。
记忆里，童年没有什么让我讨厌的东西。街边有很多水竹凉席的作坊，这是一个有很多很多竹子的城市。我喜欢看他们用细细的竹片，编出一张张密密的垫子，做这些的时候，工人们从不说话，最多对我笑笑。现在要一幅这样的凉席会很贵，但我不会去看摆在橱窗里的水竹凉席，我宁愿闻着记忆里的淡淡竹香。
这些印象，莫名的深刻，有时我会像一个四五岁的自己一样思考，好像没有发生过成长的那些事。就是那酽酽的青草香，滑溜的青石板，它们是美的。朋友会提醒我，不要老回忆，你会老掉。我说好，我把它们收起来。
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第二十一节 这样的我
真的真的很想就这样或那样安静平凡的过下去。或许我真的是个没抱负的没野心的家伙！我厌恶这样的称呼，所以我试着去摆脱。于是我安静的生活出现了波澜，有时还会听见大海撞击岩石的巨响。我喜欢安静，欣赏热闹中的孤独。
好友说我是位叛逆的女孩，将就是吧。叛逆的人会像我这般迷恋生活吗？这般享受真情的温暖吗？可我的确常常用奇怪的言辞去谈论平常得不行的事，习惯走在人流相反的方向，讨厌理性地去处理快乐的事。
我曾学着不去在意任何人，包括我最最善良双亲。结果我失败了。因为那样，我无法感觉到痛苦，也就体味不出快乐的真谛；因为那样，我无法立足于情感之中，因此失去好多的朋友；因为那样，我无法去理解双亲为何弄丢了青春……我不想那般自私！我开始变得“圆滑”了，“圆滑”到用谎言去安慰他人，用违心的话去开导他人……
最开心的是我还有理想，这也是双亲最大的慰籍。对父母，我一直很惭愧。我不是他们的骄傲，却是他们的宠儿。爱读那些不需理由去记的书，玩一些很孩子的东东，哼有点伤感的调调……
我，真的真的很想就这样或那样安静平凡的过下去。因为我——是这样的。
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第二十二节 这不是一个故事
我是一个军人，退伍多年了整天在家无所事事，这天无意中在镜子里瞅见自己这一头头发（确切的说和更像是一层黑色的头皮），就不禁想到我的母校。
这是一件很荒唐的事，在我看来，但有些人却认为这是一件庄严而神圣的事。
我的母校“斯坦军校”是一所国际知名的高等军校，单单是这个“国际知名”就可以解释我之所以选择它的全部理由。
第一天来校，我的心情本是极为兴奋，因为一想到“斯坦”过去的辉煌校迹，并且自己就置身于这所名校之中，一股自豪感不言而欲。
但我的兴奋却马上被一样东西压了下去。
是气氛，一股不应属于校园的气氛。
我进校园的第一眼，就觉得整个校园的采光不是很好，有点阴沉。其实这时正值艳阳高照的天气，阳光应该属于每一个角落，但偏偏不属于这所名校，可能是教学楼粘的瓷砖有问题，不采光。每座楼粘的都是一种深红色的瓷砖，是那种亮又亮不起来，沉又沉不下去的红，我是不喜欢的，不知道设计师怎想的。
还有一点让我郁闷的就是，我在硕大的学校转悠了一个上午，让我不止一次产生一个感觉——整个学校是否只有我一个人。因为周围的环境实在太静了，静得我只能听见自己的脚步声、呼吸声、还有心跳声。其实当我产生这种感觉时都会向自己周围望一望，已确定以下环境。当然，整个校园决不会只有我一个人，有很多人都在我身边走过，奇怪的是他们的步子竟像猫一样轻盈，以至于走路时没发出一点声响，可能是训练有素吧；更奇怪的是校内的每一个人都是形单影只的行动，互相之间没有半点话语。但有时也有例外，偶尔可以看见几个学生在目无表情的低声细语着，却不知在谈论些什么。
这个学校最大的特点就是几乎所有的学生都留着同一种发型——光头。这幅景象让我很不舒服，因为光头给我的第一反应是——囚犯。这让身在其中的我看起来显得很另类，其实我也只不过是个小平头罢了。
第一天来校看到的种种迹象使我兴奋不起来，取而代之的是一脑袋的问号。
这些问号一直保存到当天下午。
一个女人在这天下午闯进了我在的教室，给我的第一感觉是极为时髦，一头金黄色的的披肩长发被其烫得很卷，更像是一顶假发，看上去有些别扭。脸上的妆上得很浓，但还是隐约能看见她脸上那由于对化妆品过敏而隆起的疙瘩。她耸着肩，双手背在背后，头微仰显出一副德高望重的样子站在门前。
后来才知道她是本校的军纪教官，官位可大可小，专管头发、指甲、着装等一些鸡毛蒜皮的小事，但在她的管理下这些事变得成为衡量一个军人好坏的标准，例如你的头发过长便说你不是一个好军人，相反头发越短便越优秀。真荒唐。
其实我也暗地里调查过，这女人的生活很放荡，他那浓艳的装束可以从某一程度证明这点。只是在学生面前尽量把自己装低得很严肃，有气魄，看上去具有权威性，从而使这些小事变得庄严而神圣。
她终究没放过我这个另类的新生，相反还对新生特别照顾，好在其心中树立她尊严的第一印象。
这天黄昏我来到了校内唯一一家理发店，来这一路上我的心情像一个奔赴刑场的囚犯，自己也说不准为什么。
这件理发店是一间方方正正的小房子，完全没有外面发廊的那种时尚气息，很土气。店子的门窗紧闭着，仿佛生怕外面的人知道里面在发生什么事。我站在窗前往里望，里面漆黑一片，我尽量让自己的瞳孔扩大，想从黑暗中看出点什么来，但还是失败了。屋内的世界越来越黑。
这时门“吱——”的一声开了，从屋里走出来一个胡子很密的中年人，一身邋里邋遢的，手里拎着一包垃圾，看样子是去准备扔掉。待我细看那包垃圾时才猛然发现那竟是一包头发！仿佛还在他手中蠕动。
我和他对望了许久，藏在浓密胡须后面的嘴终于说话了，但我却看不出他现在的表情。
“剪头吗？”
现在想来，这件事对我这一生的影响确实很大，我不知道是要感谢她，还是要憎恨她。反正从那以后，我也渐渐的变得不太说话了，可能是长大了学会了沉默，我年青的朝气、活力也从那时渐渐的如我的头发一样一点点地离我而去。
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第二十三节 白头发
小时侯，我给妈妈找白头发，边找边问，妈妈为什么会长白头发，妈妈总是说，我想你姐姐的时候，就会多一根白头发，以后老了头发全白了，老糊涂了，就没办法想你们了。那时侯，妈妈的头发还是乌黑乌黑的。
我去长沙读书了，姐姐去上海读书了，妈妈和爸爸都辛苦的工作，我打电话问妈妈，妈妈你想我吗？妈妈说想啊。我说，你想姐姐吗？妈妈说，想啊。
好久以后回家，我发现，妈妈真的长白头发了。可是看起来，妈妈的头发，还是乌黑乌黑的。