棒棒糖的童话

那时侯的我，每天折莫名其妙的纸鹤，一只又一只，大的小的，白色的彩色的，堆在一起有满满一箱子，却不知道该送给谁。会莫名其妙地流泪，在听到一些歌，在看到一些文字的时候。而那个人，我却是知道是在也见不到了的。
而那时侯，就只有她在身边。在广益楼五楼的窗台上陪我唱歌；在楼梯口静静地看我流泪；在夏天的时候和我一起打水仗；在飘起雪的时候也是知道我是在想什么的。这么久，开心或不开心，HIGH或者不HIGH，她都一直在我身边，默默地陪我走过这一路。
对于她，我是感激的。甚至是有些愧疚。初3的日子，由于另一个人，我们散了。我是指，淡了，关系淡了。每次我开心的时候，她会在一边默默的看着我，却并不像以前那样和我一起开心地笑了；当我沉默的时候，她却也是沉默的。我知道这是我的原因，却感觉这是必然的。或许？我心里很难受，却不知怎么跟她开口，每次只是看着她低着头面无表情地经过。
于是，身边有很多人告诉我：是我错了。
那天黄在写同学录的时候告诉我：你一定要记得从前的人，那些陪你一起走过的人，在你好或不好的时候都在你身边的人，她是真正爱你的人，永远祝你幸福的人；永远为你祈祷的人；永远把你当做朋友的人。
于是我哭了。
后来，她给我写到：朋友的位子是固定的，一个人进来，就必定要有一个人离开。我是离开了，但不是用远地离开，在你需要我的时候，我还是回会来，我肉肉的肩膀还是会让你靠，还是会唱我们爱的歌……就像林岚与闻婧，有什么事闻婧都会为林岚担着，站在林岚背后，看她的光芒照亮自己……
写下以上这短字的时候我是流泪的。记得后来我写给她：不管怎样，林岚和闻婧，最终都是找到了自己的幸福的，尽管他们不是顾小北或陆叙。
是我错了，我知道是我错了，我真的错了。
我轻声祈祷
愿美梦给我一个归处
哪里的蓝天
能让我再次看见你的身影
越过万水重洋
找到我挚爱的地方
哪里的绿色田野
能让我再次看见你的身影
你的信，让我记起过去，那些在一起的日子，那些让我们感动的歌，让我们感动的文字，让我们感动的人……
那一箱子的纸鹤，仍然是没有归处，静静地在床底躺着，或许，它们就会永远这么躺着，记录过去的事……
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第三节 故人·情事
很小很小的时候，哥哥就是我的偶像。在我看来，那时的他是那么完美，英俊的面庞，强壮的体魄，优异的成绩以及那些独特的习惯……周围的大人也不断告戒我要向哥哥学习。
哥哥很爱喝绿茶，这让我觉得不可思议。我曾不止一次尝过那滋味，可每次都只喝一小口然后就吐掉，我受不了那平淡的滋味。我问过他为什么这么执着的热爱着绿茶，却得到了让我失望的答复：习惯而已。在那之前，我一度以为他爱上这种饮料是出于某种原因。原来有些事其实很简单，是我想得太复杂了……
每逢下雨的时候，哥哥都喜欢出去走走，他说，他喜欢雨中漫步的感觉，在雨中，宣泄自己的一切情绪。我能理解他，哥哥是个懂事的孩子。他知道，父母为他付出的太多，他不想让父母不开心。而他能做的，就是努力学习，还有，他从来不和父母争吵，对于父母的无端指责，他总是逆来顺受。人都有怒气，哥哥也不例外，于是他选择了雨中漫步这样一种方式，让雨水带走自己的一切情绪……
哥哥就这样一直在众人的羡慕中长大，直到有一天……
那天，当我回到家的时候，看到家里已经来了许多亲戚，他们围成一圈。伯伯一根接一根的抽着烟，伯母的眼睛红红的，奶奶无奈的叹着气，其他人则小声嘀咕着什么……而哥哥站在正中间，难过的低着头，一语不发。我想上去问问哥哥怎么回事，却被人一把拉了回来。然后我听到那些从前不断要我向哥哥学习的人说：“不要向你哥哥学习，他现在整天和一个女生一起，不搞学习，和他一起他会带坏你的。”这时哥哥猛得抬起头来，望了我一眼，又迅速的低了下去。这是我唯一一次看到他的眼泪。
从那以后，再也没有人向我提起要向哥哥学习之类的话。家里也对哥哥管得很严，不再让哥哥一个人出去了，原本就沉默的哥哥变得更寡言了，家里始终弥漫着一种晦涩的气味……
一个假日，我到哥哥那去玩，他突然摸着我的头说：“带你出去玩好吗？”难得哥哥有这兴致，于是我跑去求伯伯，让他放哥哥带我出去玩。伯伯怜爱的望了我一会，对哥哥说：“早点回来。”语气生硬冰冷。
哥哥带着我来到了一个小山顶上，躺在柔软的草地上吹着风。不一会儿，来了个穿白色连衣裙的姐姐。“快，叫姐姐。”“姐姐！”“恩，乖。”她拍了拍我的头，我嗅到了一股朴素的清香。“哥哥和姐姐有点事要谈，你先去别的地方玩吧。”哥哥支开了我，然后和那个姐姐并肩坐下，他轻轻地吻了她，她看着他，表情模糊而暧昧……随后，哥哥站起身来，拉着我回家。
回到家里，哥哥平静的对伯伯说：“我和她分手了。”然后跑进房里。伯伯叹了口气：“孩子，这全是为了你好啊！”
从那以后，哥哥很努力很努力的学习，工夫不负有心人，他终于如愿以偿的考上了北方的一所大学。送他的那天，全家人都去了。哥哥穿着父母为他准备的新衣服，散发着一股浓郁的香味，而原本属于他的绿茶的清新气味，却消失得无影无踪了。他又成了全家人的骄傲，所有的人又开始对我说：“要向你哥哥学习，以后也考到北京去。”“恩。”我无比乖巧的应着，心中却充满了蔑视……
很久以后，收到了哥哥寄来的一个包裹。里面是一瓶绿茶，和一封信。他在信中写到：我原想简单的生活，可是我做不到。我坚持着父母的想法，对他们言听计从，现在，他们应该会因为我而感到欣慰吧，可我，却失去了我一生中最爱的人。罢了，只要父母满意，我怎么都无所谓。信的最后，贴着一张照片。照片上哥哥和一个女孩坐在咖啡店品着咖啡，他们很幸福的笑着，咖啡的雾气飘起来，模糊了他的面庞，而我却清楚的看到他眼中写满了无奈。窗外，正飘着蒙蒙细雨……
16岁的时候，遇到自己喜欢的女孩，互相吸引，彼此靠近，再平静的分开，痛苦，但没有流泪。
后记：这只是一篇小说，谨此而已。不要妄图从它身上挖掘到什么，你越好奇，就会越失望。
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第四节 懂事
恍惚中的光阴飞逝，又是一年了。当记忆还在2004定格的时候，日历已经是赫然的2005的大字了。回望我这让人心疼2004，我感觉到无奈而苦痛，依旧无可奈何。那些人那些事直到2004年的最后一秒才在我的心中渐渐的消散开来，忧愁随着极烈的白酒相互作用进入我的身体。我仅仅花了365天的时间让自己从天堂到地狱。
18岁以后我的眼泪似乎比18岁之前的更多，仿佛人越是长大就越脆弱。我开始变得忧郁起来，开始给自己取名字叫性格内向，或许是潜意识里面向往的境界吧。在2004年我将自己抽烟的习惯发扬光大，然后学会了逃避问题，再是学会了寻找借口。然后我学会了讲排场，懂得了一点点的为人之道。把虚伪的钢印重轧在自己的灵魂上。在这期间我没有思想没有报复没有骨气没有宽容没有爱情。一切的一切都在2004灰飞湮灭，从我的2003开始酝酿的好梦竟然会在我的2004彻底的爆裂，就像是这场罕见的大地震，毫无征兆的来到，激起一场海啸将我所向往的天真的美好全部吞没。现在的我，学会了安静沉默然后冷漠。我想，这真是个好习惯。
为了我的兄弟，我可以两肋插刀，可是在很多时候迫于现实的无奈，他们的行为又在我的心头插了两刀。我无法去怪罪他们，因为我是爱他们的。从前我的生活围绕着我的两个兄弟和我的最爱之间进行着，任何事情我总会跟他们商量，任何时间我都会跟他们共处，我天真的认为我们的生活就会在一派祥和的气氛中一直的进行下去，于是我安于现状，我丝毫不想改变我的生活，我也曾经幸福过。深深的幸福。可是那幸福太短暂，容不得我伸手来抓牢，他已经消失。当无邪的笑容已经不再精彩，当朋友们之间为了前程开始彼此排斥彼此猜忌，当曾经无话不谈的好兄弟到如今已经没有共同话题，我曾经绝望的感到我的末日来临了，当我的女友也离我而去的时候，我甚至想到了套离这个现实的世界。我讨厌这样的虚伪。我愤怒过，我悲伤过，我感叹过，我堕落过。可是在这样的一个晚上，我却若有所思。
整整一个月，我在城市的各个角落飘荡。依旧还是我还是会用我的方式来思考问题：照例爬上公交车不必要问目的地，只是坐着看着窗外或熟悉或陌生的城市风光，然后在周围陌生人的谈话声中思考自己该思考的问题。人终究是人，总是有私欲的，所以我曾经希望的无私的勇敢的而细心的朋友只是我一相情愿的想法，所以当明白这种人不存在的时候我懂得了：人总得为自己活者，健康的快乐的。