棒棒糖的童话

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棒棒糖的童话 / 作者：蒋偲昕
第一章 过客，天涯那边
第一节 过客，天涯那边
静谧，惆怅，如花绽放
我所认识的
是你
在某天不经意的触目
我们相识
象一场华丽的梦般
缓缓开始
过客
天涯那边
热烈，奔放，如阳灿烂
我所熟识的
是你
在某天不寻常的交谈
我们相知
象一朵夏日的红莲
徐徐开放
过客
天涯那边
反复，争吵，如幻破灭
我所相思的是你
在某次不经意的说话
我们相离
象一辆急驰的火车
匆匆开过
过客
在天涯那边
是你
亦是我
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第二节 与生命抗争
是那一只美丽的彩碟舞动轻盈的双翅，历经了破茧而出的痛苦，才游戏于灿烂的花间；是那一只痛苦的河蚌，经历了研磨的磨难，才育出了晶莹剔透的珍珠。
智者说：与生命抗争是一种美丽。
于是
因为有了抗争，才有了史铁生永恒的信念；也才有了霍金漫游宇宙的潇洒。
因为有了抗争，才有了梁山泊与祝英台的化碟共舞：也才有了罗密欧与朱丽叶的海誓山盟的凄美爱情。
因为有了抗争，才有了《笑傲江湖》中曲洋与林正风以琴论交的患难情谊：也才有了《雪山飞狐》中胡一刀与苗人凤生死悬于一发间友谊的肝胆相照。
所以，在生命的门槛前
是否应有鲁迅的直面惨淡人生；是否应有歌德的举手向上姿势；是否应有贾平凹的坦然走出心灵狭隘的地平线。
记得曾经看过这样一句话：就是失败了一千次，我也要在第一千零一次坦然的站起来。
我想它就是对与生命抗争是一种美丽的最好诠释。
当炎热的夏季里搏击长空的雄鹰成为一道亮丽的风景；当断崖上的百合开出绝艳的花朵；当凌霜傲雪的孤梅依然开放。是否有一种惊羡的心绪涌向你的心头。
物犹如此，人何以堪？
于是我相信：明天这个世界的每一个人们都会感悟到与生命抗争是一种美丽。
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第三节 幻——是梦
是梦，一直是幻而不虚的梦，一直那么真切，很温和。我永远是一个喧落的孩子，面前是一个似乎透亮的湖。皎洁的月光轻轻躺在湖面上，一次，一次地抚摩它的脸。一滴泪，一颗热珠，落下，在飘零泛起丝微让人怜惜的纹痕。站在湖边，依然是个喧落的孩子，在一旁，迷醉看着一圈一圈散去的月影，一层层模糊的影迹……
好象着永远是我最希冀的归宿。渐渐在清晰，却越是深沉。对，是那个湖。匍匐在湖边的梦，一次，又一次。湖的四周没有什么，很空寂，似乎只为了我而存在。不怕，我不伤心。印象中，就是一个无尽的湖，晚风经过的感觉很熟悉，好想在深邃的世界中追寻它的残踪，握住的，却是迷失的空气，围在湖边漂泊，再被吞噬。没有声音的呼唤，伸出手，凝视属于我的躯体，为我独有，可以融化在湖边的躯体。等待着可以与剩下的尘埃重逢，然后我依旧那么站在湖边，也许，会一直等下去……
那个湖，拥有凡世中最纯洁的水，可以净化恐惧，绝望，悲哀的水。水，对，无形却万幻的水，存在却零落的水，拥有让肌肤蝉蜕的力量。它在湖中隐隐回旋了亿万年。有爱，有痛，一生情，一生的守侯。或许它也会迷乱，一颗一颗的雾珠，再一次在空中凝聚，云，是那种不羁有含蓄的云，在涣散……
很久很久之后，我依然悄悄地站在湖边，不希望看见黎明的曙光，沉醉在这样的湖边，这个梦。永远存在，一个拾荒的空间，还有余温，我，向着他许下虔诚的序。
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第四节 信·念
今天是我们分开的第100天，没想到我又失眠了。翻着我们的照片，那时的我们，笑得很甜……还有那些你的文字，你说过它们只属于我的，于是我把它们装进箱子锁进柜子，刚刚突然发现钥匙不见了。也许是天意吧，我已经想了你100天了，我想我不应该再这样沉沦下去了。我们约好等待3年的，可是今天，我得走了，我说过我不会等太久的。原谅我，就这一次。
以前你不是老说我和猪一样，睡着的时间比醒着的多吗？自从你走后，我就再也没那样睡过了，我开始有黑眼圈了，一天只睡6小时是件痛苦的事，我很想多睡一会可总是睡不着。真的，没有你那声“晚安”，我很难进入梦乡。
我以为我剪了头发，穿着另类的服饰在雨中健步如飞你就找不到我了。可你只是在QQ上问候了我一声，我好不容易建立起来的防线又全崩溃了。我甚至没有问你到哪去了为什么不和我联系，我说过我不喜欢勉强，所以我不问。我宁愿独自瞎想你的近况，咬破嘴皮也不问。
手指开始变得冰冷了。记得第一次牵手的时候，我告诉自己只能把指间的间隙留给你来填补，于是你成了第一个也是最后一个牵我手的女孩，在那以前，我只拉过妈妈的手。我不断的运动，烤火，可手指总是那么冷。妈妈说世界上最温暖的是人的体温，你知道吗？
不知道你去向的大多数时候，我都是一个人在走着。家，学校，还有那些我们一起走过的地方，走路很累，可我走得很认真。原来两个人一起走很短的路，一个人走起来竟长得有些厌烦……路上仍然有很多情侣，有穿着校服的，穿休闲装的，穿运动装的……他们走得很近，很亲密的样子，让我想起了我们不顾别人的眼光满大街晃悠的那些日子，那些心心相印的日子，那些难以忘却的日子……
我不像以前爱笑爱说话了，大多数时候，我都站在人群的最边缘，以俯视或者仰望的角度观察他们，再随之微笑或是伤感。有时我竟然听到有人说我不合群。呵呵，好玩吧？
我又回到那种无所谓的生活了，我开始混日子，不在意成绩，不计较很多事情。你说过我考第一你也会跟着光荣的。可我现在还在维持初中时那不好不坏的成绩，上网也比以前频繁了。我在考试只剩几天的时候还在彻夜写着这些文字，我不敢想象成绩。因为从你离开后，我就再没听过课了。我从来都不在意那些荣誉的，我只是不想看到你和爸妈脸上失望的表情，我只是想看到你们为我高兴的笑容。现在我开始堕落了，你生气吗？你会来骂我或者鼓励我上进吗？不管怎样都弄出点声响来好不好？我想听到你的声音，真的。
我们许下永远的誓言，却不知道永远有多远。最近班上多了好多恋爱的，我笑着对他们说你们会分开的。他们一脸幸福的说会永远，说我嫉妒他们。突然我就想起那时我也和他们一样，告诉所有人我们会一直在一起的，可没想到这么快就分开了。然后眼泪“刷”的一下就流了出来，我转过身去，幸好没有人看见。
你离开后，我才知道原来要流泪是件很容易的事情。以前他们老说我冷血，3年没看到我流过一滴眼泪。我想我是压抑太久了，于是现在爆发了，我把以前忍着的眼水都释放了出来，在这100天里，16年的泪水！
你知道吗？当我从别人口中得知你的消息时，我总会难过。以前你总会在第一时间告诉我你在哪在干什么和谁一起，我甚至比你爸妈更清楚你的行踪。现在呢？你已经100天没和我联络过了，100天！没有我这个闹钟，你还会赖床吗，迟到了吗？我有时甚至希望你会迟到，然后打电话给我怪我没准时叫你起床，这样我又可以每天第一个听到你的声音了，这有多好～我不再整夜开着手机等你电话了，我知道你不会再打来了，于是我欺骗自己你已经打了，不过我关机了。我不会打给你，你知道的，我从来都等着别人和我说话……
对了，你走后，我认识了一个女孩。她给我的感觉和当初的你是那么相似。她不是你，可她身上有你的气息，为我所习惯的习惯。于是我把她当成你，向她倾诉我的一切，包括那些很秘密的东西，我从来没考虑过她愿不愿意听我说话，我是不是很自私？突然想起，那时侯，我是不是也是另一个人的替身呢？也许只有你自己知道吧……这份友谊，我会好好珍惜的，我不会让它变质或是消逝的。
你不会回来了。我给不了你幸福，你给不了我全心全意。于是我心安理得。我只是想要一种生活，谁给的并不重要，既然不是你。我只是不想一个人高兴一个人流泪，一个人独自走在大街上，至于是谁陪我这对我来说不重要，既然不是你。
我想我不会过早的给你看到这些文字，当你看到的那一天，我想我就能坦然的面对你了，至少，不再爱你，不再在别人身上找寻你的影子。
2005年1月10日，你离开我的第100天，我对过去说了声再见。
好了，就这样吧。再见……
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第五节 我的心中每天开出一朵花
或许是曾住在山上的缘故，我很喜欢植物，当然也包括花。