我的房东叫别扭

我轻轻地关上房门，轻手轻脚地换鞋进屋，生怕打扰到了房东对镜泪流的雅兴。
    我的手机老老实实地躺在茶几上，我拿过手机对自己说：“赵大咪啊，没错，你是过了几天闲云野鹤的日子，但是现在你要把它们统统都忘掉，请继续面对并好好享受这洒狗血的人生吧！”
    果然，我刚一开机，里面就跟开锣了一样，短信提示声响个不停。吓得我赶紧给调成静音。
    开锣之后就是唱戏了，我一条一条翻看着短信的内容，真是你方唱罢我登场，热闹非凡。
    老板说：回来上班，每月给你多发50块补助。
    我无奈回：再加一桶花生油吧。
    萝卜说：你疯去哪儿了，你快回来，我一人承受不来，雷阵雨有隐疾！
    我鸡血回：一小时后我家楼下见。
    房东伯父说：你们怎么都关机？房东的爸爸近日来京。
    我号啕回：二小欢天喜地，在此恭迎圣驾。
    陌生号码说：我是犀利，有空吗，想约你出来聊聊。
    这一条，我哆嗦着反复研读了半天，吓出了面瘫失禁帕金森，最终也没敢回复。
    我高举手机仰望天花板倾情控诉道：“难道真是山上一日，人间千年？我走时明明是无人问津的竖子小白，回来怎么就变成了争相邀请的叱咤红人？为什么，这一切究竟是为什么啊……”
    我不敢催促房东，只好坐在沙发上等待。过了一会儿，他才从洗手间出来，低头快步走进了自己的房间。我匆匆洗了个澡，就赶往楼下的面馆，刚点好一份牛肉面，就看到一辆出租车戛然停在门口，萝卜像被人踹出来一样跌下了车。
    我朝她招招手，她看到我，便飞快地朝里跑了进来。这时候，我的面也上来了。
    “雷阵雨有隐疾啊！”萝卜一手撑门一手叉腰，以喊山的语调和嗓门儿声若洪钟地说，顺利地引来店里所有人的侧目。
    我赶紧朝她“嘘”了一声，起身拉过她小声道：“你的业务能力退化得惊人啊，当初我怎么培训的你都忘了！八卦不能广而告之，窃窃私语才是王道。”我拉了她一把，她就势跌坐在我对面的椅子上，面色酡红，眼神有些呆滞。
    我一边吸溜吸溜地吃面，一边对萝卜说：“放轻松，不就是隐疾嘛，没什么大不了，先喝口醋压压惊。”
    萝卜缓了一会儿，才焦急地说：“你说我该怎么办？”
    我一脸黑线，无奈地说：“你严重地跳戏了，我还不知道他到底是什么毛病呢！不过……十有八九跟生育有关吧？”
    萝卜猛点头。
    我喝了一口面汤，有些担忧地看着她说：“你们关系发展得可真够快的！”
    萝卜赶紧解释道：“没有没有，就是话赶话说到那儿了。”
    “哦。”我理解地说，“那想必是有一天你们一起出去吃饭的时候，雷阵雨给你夹了一筷子菜，很体贴地说，你多吃点我不能生育。要不就是有一天你们逛街，他给你买了一条裙子，说亲爱的你真好看我精子游得太慢。或者是某天你们看着看着电影，他突然凑到你耳边说，你再吃点儿爆米花以后你都做不了妈。”
    萝卜忍不住“扑哧”一声笑了，由衷地说：“你可真坏！”
    我嗔怪道：“还想跟我打马虎眼，不发展到一定程度，人家怎么可能跟你说这些最隐晦的私密。其实我觉得能不能生不重要，关键是活儿怎么样？”
    萝卜脸一红，啐道：“你要不要脸啊，这么露骨你也问得出口，我就不告诉你他活儿挺好。”
    我欣慰地说：“那不就结了。你以前不是一直口口声声说要丁克吗，老天爷还真是好人做到底，送佛送到西，让你捡着雷阵雨这么个大便宜。人帅钱多对你好，心善活好有头脑，连不孕不育的舆论压力都一人包揽了。”