我的房东叫别扭

我像木乃伊复活一样，“刷刷刷”地解开缠绕着的帽子围巾口罩手套，背着小包，一路呼号着小跑着向前冲去。真是“久在马桶里，复得返自然”啊！
    刚冲了没几步，旁边的田野里就杀出了一群灰色的羊来。
    我“哎呀”一声，反身往回跑，跑到泡泡背后，对着被缚的改良版羊驼说：“快看，‘你妈贵姓’，这就是你的祖先啊！还不快叫祖宗好！”
    房东和泡泡一脸黑线。
    “把你给闲的。”泡泡说着就从背上卸下了登山包，跟我说，咱俩换着背！
    我心想，背就背，反正也没有几步路了。
    我把身后的背包解下来给泡泡，然后在他那比我矮不了多少的登山包前蹲下，把带子都绑好，然后大喊一声“裘德洛”，打算一鼓作气地站立起来。悲剧的是，登山包不仅没有顺从地爬上我的背，反而以东山压顶的姿势向我的身躯扑将下来。
    我只来得及打了一个趔趄，就被沉重的登山包压在了下面，动弹不得。
    我鬼哭狼嚎地诅咒着万恶的登山包，手忙脚乱地解开背包的扣子带子，狼狈地从底下爬了出来。路过的灰山羊纷纷回过头来看我。
    泡泡笑得喘不过气来，我追着他大喊：“换回来！换回来！”
    他一边笑一边逃，说：“就不换，气死你！就不换，沉死你！就不换，压死你！”
    就在我们俩嬉闹的这段时间，房东已经独自背着包蹽出去二里地了。
    我看着他的背影，心想，这得是多大的一泡尿才能给憋成这样哟。
    闹够了，我问泡泡：“你知道今晚要住在哪一家吗？”
    泡泡说：“不知道。”
    我俩相视一看，不约而同地变了脸色，各自背上行囊就追赶房东而去。彼时，房东已经蹽得快看不见影子了。
    我跟泡泡一个嫦娥奔月，一个夸父追日，跑得上气不接下气。
    我觉得自己已经跑过了嫦娥，跑过了玉兔，跑过了阿姆斯特朗，跑成了神舟六号。好不容易总算没被无良的房东丢弃在乡间的小路上。
    终于，我眼睁睁地看着房东进了一家农户的门，我双腿一软，一屁股就坐在了门外的泥地上。
    泡泡也好不到哪去，他在我前面一米远的地方，双膝跪地，保持着一个祈雨的姿势，动弹不得。
    我恨恨地想，死房东，憋尿的明明是你，却害我俩追了个屁滚尿流。
    我正腹诽得起劲，却看到从农户家大门里走出来一个人。
    我“啊”地怪叫一声，停止了内心的咒骂。因为我知道我又跑偏了，房东哪是被尿憋的哟，他明明是被浪催的。
    走出来的那个人，方脸肉鼻阔嘴体瘦色虚，笑眯眯地看着地上的两人，用唱诗般的嗓音温柔地说：“你们来了？怎么坐在地上，快进去！”
    正所谓，此嗓只应天上有，人间只得两回闻。
    我咽了口唾沫，以寿终正寝的口气叫了一声“姐夫”，然后就呈“大”字躺在了地上。
    我看着湛蓝的天空，心满意足地想，真是来对了！