我的房东叫别扭

贱派看到我已经黔驴技穷，很嚣张地说：“你闹够了没有？”
    我气红了眼，连跟他同归于尽死磕到底的心都有了。
    我看了看客厅，没有什么可以置人于死地的武器，于是我三步并作两步地蹿到厨房，掀开电饭煲的盖子，端出刚刚烧了几分钟的米饭，把这个新时代的暗器连锅带饭地砸向了贱派的面门。
    这次的武器选得非常牛，贱派虽然躲开了锅，但是没有躲开天女散花一样飞溅而出的夹生米，贱派哀号一声，瞬间变成了麻子脸。
    至此，贱派才终于肯承认，我对他的确由浅入深全都是恨，想让他破相的那种恨。
    他也终于肯接受，从我身上无法攫取到任何的好处。
    思及此，疼痛难忍且担心破相的贱派终于毫无后顾之忧地爆发了。
    他暴喝一声之后就向我冲了过来，毫不怜惜地给我推了个屁股墩，我顿时觉得胳膊肘一阵钻心疼痛。
    说实在的，看到贱派有些狰狞的面孔，我习惯性地又想要怂了。
    感天动地的是，这个时候，房东的耳疾终于不药而愈，他打开了房门。
    我立即冲他吼道：“快报警！”
    房东愣了一下，转身就回屋打电话。
    贱派看到大势已去，一狼难敌二虎，再加上他又受了烫伤。于是，毫无恋战之心的贱派以很不体面的姿势，冲出了大门。
    贱派走后，房东看看坐在地上的我，和坐在角落里的锅，不知道该先捡哪个才好。
    最后还是善解人意的我，自己从地上爬了起来，解除了他的两难。
    我扶着叉腰肌，“哎哟”着走到沙发旁坐下，嘴里恨恨地碎碎念道：“流年不利哟，招小人喏。”
    房东捡起锅，送回厨房。捡起遥控，送回茶几。捡起我的手机和电池，送回沙发。
    我一边卷袖子看胳膊肘的伤势，一边冷眼旁观房东。
    妈的，这个时候显出你来了，刚才我差点被逼得咬舌自尽时，你为啥躲着不敢出来？亏我平日待你不薄，也不想想你喝醉了是谁照顾的你，你在婚礼上被欺负是谁力挺的你！（你妈贵姓：咱能不能别老这两句，敢不敢出点新作品？）
    想到这里，我忍不住气哼哼地说：“看我出糗很high吧？”
    房东没吱声，去卫生间拿出扫帚，打扫满地的米粒。
    胳膊肘被磨破了一大块皮，疼得我“嘶”了一声。
    王八蛋贱派，出手还真狠！
    我拖着老残腿回到自己房间，找了两块创可贴，想给自己的胳膊肘贴上。
    对我这个体型的人来说，胳膊肘真是一个尴尬的部位，我跳了好久的孔雀舞，才算勉勉强强把创可贴给糊在了伤口上。
    这边，房东已经在把米粒往簸箕里扫了。
    “等一下！”我赶紧阻止他，“这些米别倒了，洗洗还能吃。”
    房东理也不理我，直接把米粒倒进了马桶里，然后无情地冲了水。
    “作孽哟！”我叹息一声，真想对着房东的背影朗诵《悯农》。
    房东做完了家务，无声无息地又回了自己的房间。
    受到肉体和精神双重折磨的我，也没有心情再做饭了，饿着肚子趴在了床上受到肉体和精神双重折磨的我，也没有心情再做饭了，饿着肚子趴在了床上。（原文）胳膊肘的疼痛在向我示威，我对着它叨叨咕咕地安慰道：“肘儿啊，让你受委屈了，要怪就怪你的地理位置太突出吧。别看主人我现在精明能干一时无两，也曾有过很傻很天真的小时候，以为个高脸帅就是Mrright，以为会朗诵诗歌就是风华绝代，以为给我缝缝袜子就是东方不败。”