我的房东叫别扭

原来我已经红到连人肉搜索都不需要，直接机器搜索就出来的地步了吗？
    “你想干什么？要钱没有，要命不给！”我鼻子不是鼻子脸不是脸地说。
    “你别紧张，我就是来看看你，没想干什么。”贱派说。
    “没有目的？别闹了，你说你是来赎罪的我倒更容易接受一点儿。”我说，“你的目的无非那么几个，今天我一气儿回答了你，再别让我看见你。借钱？没有。工作？不管。住处？滚蛋。复合？去你的！”
    说完，我不等贱派反应过来，就头也不回地发挥出我最高水平的轻功，蹿上一辆出租车，绝尘而去。
    坐在车里，我不时回头看着，生怕被贱派给跟踪尾随了。
    回到家我还惊魂未定，房门只开了一条20厘米的缝隙，我就伶俐地钻了进来，“砰”的一声关上铁门，然后我就继续以某种海洋动物的造型趴在上面听外面有没有脚步声。
    听了五分钟，外面非常安静，跟里面一样安静。
    我这才放下心来。
    孰料，一回头，我就石化在当场。
    家里有客人。
    房东正陪一个中年男子坐在沙发上，是上次被我误认为犀利公公的那个人。
    他显然刚刚观看了我的杂技表演，脸上露出看小品的表情。
    “伯父，这是赵大咪。”房东的介绍显然很不情愿。
    “叔叔好。”我觍着老脸打了个招呼，就赶紧溜进自己的房间了。
    当然，我从没想过嫁入房东的豪门，但是这并不意味着我愿意在房东的长辈面前做回人体章鱼。我这个窝火啊，把责任全部归结到了贱派的身上。
    我躲在房间里，一边肚子饿得咕咕叫，一边又想上厕所。可是即便经受着这样矛盾的生理折磨，我也实在不好意思出得门去，接受他伯父忍俊不禁的表情赏赐。
    熬了快有一个钟头，我差点排泄到“你妈贵姓”吸水力极强的肉身上。最后实在是忍不住了，给房东发了条短信：“你伯父今晚不是不走了吧？”
    我都做好了心理准备，他要说是，我就抓“你妈贵姓”。（你妈贵姓：没人性的玩意儿！）
    短信发出去十多分钟，毫无回应。我再也忍不住，一把薅过“你妈贵姓”，开始解裤带。
    防盗门关闭的动人声响解救了我的男宠。
    我噌地钻出来，蹿进了卫生间。
    等我从卫生间出来，房东正好也送了伯父回来。
    “你今天怎么了？”他主动问我。
    “差点被一个变态跟踪了。”我说。
    他又皱了一下眉头，显然不是很相信。
    我不悦地说：“你那什么表情？怎么？我就不能被跟踪了吗？青菜萝卜各有所爱，变态也有别样期待。”
    房东没跟我争论，往自己的房间走去。
    我冷哼一声，走去厨房做饭。
    刚洗了一把米倒进电饭煲里，门铃响了。
    我擦擦手，心想，怕是伯父把什么东西给落下了，我可没脸去开门。于是，我蹑手蹑脚地走到房东门前，敲开他房门说道：“你伯父又杀回来了，你去开门。”
    说完，留下一脸费解的房东，我就迅速蹿回厨房，并锁上了房门。
    过了两分钟，我听到有人敲我的门，我心想，伯父真是来也匆匆去也匆匆。然而，打死我也想不到，打开门站在那里的，却不是某个派系的领导是谁？
    我顿时五雷轰顶，用无力苟活的眼神看着贱派背后的房东。你这个败家子儿哟，咋什么人也敢往家里放！
    我稳定了一下心神，首先跟房东说：“这没你事儿，你忙你的去吧。”
    咱这房东本来也不是什么为房客两肋插刀、拔刀相助的热血人物，听我这么一说更是得到了解脱，连个脚毛也没留下就回了自己的房间。