我的房东叫别扭

不过，我还是给他发了条短信：“去哪儿了，什么时候回？我能把你那两间屋短租出去吗？”
    运气不错，半个小时之后就收到了回复：“老家，下周，不能！”
    我撇了撇嘴，不仅不会节流，还不知道开源，真是不会过日子。
    晚上下了班，我凄凉地回到冷清的房子，煮了点速冻饺子，看了会儿电影。
    没想到，8点钟刚过，萝卜就提着大包小裹地来报到了。
    “这么快？相了个阵雨啊？”我问。
    “别提了。有饭不，我饿！”萝卜呼号着说。
    “我刚刚煮饺子的汤还没倒，给你舀一碗？”我作势要去厨房。
    “滚！你比那阵雨还抠门！”萝卜气哼哼地说。
    我一边去打开火给她煮饺子，一边没有恻隐之心地问：“他居然没请你吃饭？”
    “还不如不请呢。我活了小半辈子，阅男无数，第一次知道这世界上有人把相亲饭安排在沙县小吃的！”萝卜义愤填膺地说。
    “沙县小吃怎么了，说明人家会过日子。你那叫虚荣。”我说。
    “地点环境我也不挑理了，你说在那儿吃，两个人敞开了点，50块钱也打住了吧？”萝卜问我。
    “奢侈！20能吃一天！100可以开流水席。”我说。
    “说出来你都不信，看了半天菜单，人家就点了一个两块五的花生酱拌面。”萝卜哀号道。
    “人家可能在减肥。”我说。
    “竹竿都比他圆润。”萝卜说。
    “人家可能收入一般，比较节俭。”我说。
    “月入过万，有车有房，要不姐们儿也不会去见啊。”萝卜很物质地说道。
    “他不点你点呗，你又不是什么客气的人。”我说。
    “我谢你啊。我是点了，先点了一份牛肉粉，人家马上制止，说牛肉有寄生虫不安全，我换了个肥肠粉，人家又说不好，女孩子不适合吃动物的排泄系统。我被逼得不行，只好点了一个青菜粉，结果你知道人家说什么，说青菜里有大粪和农药的结晶。”萝卜说。
    “旁边桌的人没掀桌还真是奇迹。”我说。
    “点小笼包，他就跟我讲纸壳；点炸馄饨，他就跟我讲地沟油；点小盅汤，他就跟我讲尿素精。”萝卜欲哭无泪地说道。
    “弄了半天，原来是个雷阵雨啊。你确定他不是小吃店老板的仇人？”我问。
    “反正不是亲人。最后把我逼的，我都明确向他表示了，可以AA，甚至可以我请，求求你让我点儿东西吧！”萝卜说。
    “我也求求你给我来个痛快的吧，说你最后到底吃了啥？”我问。
    “吃了一份跟他一样的花生酱拌面！”萝卜面如枯槁地说道。
    “妞儿，别气馁！”我安慰道，“无数的两性关系专家都曾经说过，真挚的爱情产生于自然的共鸣，你俩只有吃一样的面才能有一样的心情。”
    晚上11点多，我正跟萝卜合枕着“你妈贵姓”并排躺着卧谈，突然收到了一条陌生号码的短信。
    “美人赠我琴琅玕，何以报之双玉盘。”
    除了几个不认识的字之外，这条短信的意思我基本上看懂了。不知道又是哪个孟浪的文青在调情，悲催地发错了地方，于是没回。
    但是过了一小会儿，又来了一条：“美人赠我貂襜褕，何以报之明月珠。”
    我就开始纳闷儿了，美人怎么这么稀罕你呢，送你那么多好东西。
    还没等我回神，又来了一条：“美人赠我金错刀，何以报之英琼瑶。”
    没等我想好怎么应对，最后一个美人也送东西了：“美人赠我锦绣段，何以报之青玉案。”