我的房东叫别扭

过了好久，数不清问到第几个“谁”，我终于听到门外传来微弱的应答，“我。”
    听声音有点像房东，但是不能完全肯定。太短了，就一个音节，实在听不出来。
    “麻烦你再说一句长一点儿的。”我大声对外面说道。
    “开门！”门外一声暴吼，这次我听出来了，确实是房东。
    我眼眶一热，赶紧打开房门，心想太好了，你没死，我不用恶补《越狱》和《肖申克的救赎》了。
    房门一开，我差点被气味顶到对面楼去。房东出现了返祖现象，跟个软体动物一样瘫在门口。又喝高了！话说一个轮回需要多长时间？从他上次喝高到这次喝高，仅仅一个礼拜而已。
    “你喝了多少啊？”我一边扶起他一边问。
    他没理我，我探头看看，只有他一个人，不见泡泡。
    “泡泡呢？他没找到你吗？”我问。
    房东习惯性无视我，用软体动物的行进方式往卫生间挪去。
    看他在卫生间吐得花枝乱颤，我的心里竟然生出了一种类似同情的感觉。亲娘呐，同情可是八卦的天敌呀！
    我一边在旁边递水、递纸，一边做估算加激励。
    “很好，已经吐了两瓶红的了，加油！好的，一瓶洋的出来了。Goon，你可以的！Wonderful，一斤白的！Comeno，相信自己！好样儿的，半打啤的，真是精彩，你是天才！怎么还有黄的，你是去哪个便利店喝的？”
    房东一边呕吐，一边听我叨咕，我想我再说下去，他可能吐出来的就是鲜血了。
    但是你们不要忘了我是个奇女子这个事实，于是，在他镭射般的眼神下，我很不要命地说：“怎么？没喝够？厨房里还有料酒！”
    好不容易，房东吐光了所有可以吐出来的东西，但仍趴在马桶边干呕。
    “行了，别吐了。你再吐下去，马桶也要吐了。”我把他扶起来，往卧室里送。
    这还是我第一次光明正大地进房东的房间。没来过的时候很好奇，其实来了之后才发现不过如此。他卧室里面还真没有什么特别的，没有液晶电视也没有头盖骨。我有点小失望。
    房东一沾床边，就紧闭着眼睛扮尸体，再也不肯挪动哪怕一寸。我看他半个身子挂在床外，只好使劲往里推，纹丝不动。我只好绕到另外一边，狠命往里拽，终于把他拽到了不翻身掉不下去的安全境地。
    我累得气喘吁吁，又像个女仆一样蹲下来给他解鞋带。
    “妈的！”我气愤地自语道，“哪个孙子说的一醉解千愁，醉了根本连鞋带都解不了！”
    脱下鞋，我拉过被子给他盖上，总算是可以功成身退了。
    走到门口的时候，我突然停住了，我阴险地想，他会不会酒后吐真言，我要不要在这儿静等一会儿呢？还是我应该主动跟他对话？
    我使劲儿平复了一下自己的情绪，背对着他轻声问道：“犀利姐哪天结婚？”
    我的心脏扑通直跳，却等了半天也没听到回答，我心想不会是昏死过去了吧？我慢慢地转过身来，却赫然发现房东正躺在床上，睁着一双桃花眼看着我。奸计破灭，我像是一个被捉了现行的贼一样，露出羞耻的笑容，说声“你休息”，连忙给他关上灯，扶着叉腰肌走出了房东的房间。
    他休息了，我也终于可以休息了。
    谁料，这注定是一个不太平的晚上，坐在我自己的床上还没两分钟，我的手机就响了，是泡泡。
    “房东回来了吗？”泡泡问。
    “回来了，吐了个欢天喜地。”我疲惫地说道。
    “现在呢？”他追问。
    “现在停尸中。”我说道。