我的房东叫别扭

我明显听到萝卜的胸腔里发出了一声克制的轰鸣。
    “死相！大咪姐，我当然是在担心我自己的安危了。现在社会这么不安全，变态这么多，真是让人不寒而栗。”泡泡哀怨地说。
    我跟萝卜很有默契地同时用旁光对视。萝卜又在下面踹了我一脚，可这次我冤枉啊，我根本没说话啊。
    “你们说我担心的难道不对吗？”泡泡不甘心地问。
    我憋着笑，点点头说：“很有必要！”
    “死相！就是的嘛。所以，我想暂时搬到你那去住。”泡泡对着房东放出了当晚最大的一颗卫星，闪耀得我和萝卜差点耳聋目盲。
    很不幸的是，萝卜茶水在口，喷又喷不出去，咽又咽不回来。我帮她顺了好久后背，才解除了这个致命的威胁。
    我看着房东，心想，看来今晚这顿鸿门宴的高潮终于姗姗来迟了！只是有一点还不确定，这是他们两个人共同商讨的计划呢，还是泡泡的一厢情愿。好在，房东的反应告诉我，是后者。
    “别闹了。”他平心静气地对泡泡说，拒绝了他直白的同居要求。
    泡泡的脸色立刻沉了下来，社交花蝴蝶没了一身的霓裳，变成了一只大灰蛾子。
    当下的气氛有点僵硬，我是想接话缓和一下，但实在不知道怎么开口。人家两个“好朋友”闹别扭，我们旁观者劝是可以的，劝好了算功德一件，但是如果劝不好，那无疑等于自寻死路。
    我跟萝卜不约而同地赶紧低头吃饭，差点把脸埋到酱油碟子里。
    房东可能是屋子里最不觉得尴尬的人，虽然这诡异的气氛全都是拜他所赐。
    没想到安静地过了一会儿，我一抬头，居然在泡泡的眼睛里看到了闪闪的泪花。
    虽然我知道泡泡具备很多女性特质，但是看着他这样直露地展现女性心思和万种柔情，我还真的有点接受困难。
    我最见不得别人在我面前流眼泪。于是我不管三七二十一，赶紧出来打圆场。
    “我给你们讲个笑话吧。”我抖着声音道。
    “好哇好哇。”萝卜赶紧搭戏。
    “话说在一张战争中，有一支敌军占领了一个村庄。那个村庄盛产芋头，敌军很饿，就煮了一大锅的芋头。芋头很快就被吃光了。后来翻译官就过去问那个敌军军官，长官，芋头好吃吗？”
    说到这儿，我换了一口气。
    萝卜以为我讲完了，怕冷场的她立刻哈哈大笑起来了。
    我瞥了她一眼，说：“笑早了。”
    萝卜出戏比入戏还快，马上就冷静了下来。
    “军官说，哎呀，好吃是好吃，就是好大的核啊！”我高声说。
    “哈哈！”这次萝卜是真的笑了，跟上一次演的差别非常明显。泡泡也终于破涕为笑。“死相！”他娇俏地笑着对我说。
    我看向房东，他没有大笑，连眼睛里似乎也没有笑意。看来他要不就是一个缺乏幽默感的呆瓜，要不就是一个笑点极高的神人。
    泡泡笑完之后，嗔怪地对我说：“大咪姐，你最讨厌了！”
    我心下嘀咕，我是讨厌在讲了个笑话呢，还是讨厌在租了你心爱的人的房子呢？
    接着，泡泡不甘示弱，主动请缨道：“我也要讲一个。就是啊，有一个企鹅，它在南极待得好无聊好无聊啊，于是它决定去北极找北极熊玩。然后它好辛苦好辛苦地跨越了半个地球，到达了赤道，这个时候它突然想起来家里的煤气没有关，于是它只好很辛苦很辛苦地原路返回，回家关了煤气。然后它重新出门，继续往北极赶路，好辛苦好辛苦最后终于到达了北极。然后呢，企鹅就去敲北极熊的门（接下来泡泡开启了传说中的幼儿版角色扮演程序）……北极熊，北极熊，我们一起出来玩吧？”