我的房东叫别扭

但是，凭我在八卦界浸染多年阅卦无数的底蕴，我几乎是下意识就问：“那个要结婚的人是男是女？”
    我必须承认，当时我问完之后也有点儿后悔，觉得自己在陌生人面前表现得太八卦了。虽然第二天就过节，但咱也不能这么沉不住气不是。
    结果呢，狡猾的泡泡根本没有给我一个明确的回复。他只是带着一个促狭的笑容，向我飞了一个媚眼儿，说：“你觉得呢？”
    我现在回想起他的那个小眼神小表情，还是忍不住哆嗦。
    我尴尬地笑了笑，心想，什么叫我觉得呢，要是我觉得是什么就是什么，那就好了。
    我一时之间不知道该怎么回答泡泡的问题才显得有智慧且上档次，于是我什么也没说，关了燃气阀，默默地回屋了。
    我既没有不依不饶地追问房东喝醉的细节，也没有画蛇添足地打听，泡泡你今晚是不是不走了，你俩是不是睡一个房间，房间里是不是只有一张床？
    我回到自己的房间，这就睡不踏实了，时刻关注着对面的响动。可惜的是，房子和房门的隔音效果太好，我啥也没有听到。
    后来我跟妇女朋友们交流的时候才知道，原来窃听效果最好的方式不是扒门缝，而是贴地皮。
    就这样，我一会儿睡一会儿醒的，真实的动静没听到，幻觉倒产生了不少。折腾到天亮，闹钟都响了，我只好痛苦地起床。
    我很小心地开门出来，探着脑袋，屏气凝神地在客厅里站立了一会儿，这里的早晨依旧静悄悄。
    我只好带着无比失望的情绪去卫生间洗漱。上天啊，你既然安排我当观众，为什么不给我一个应有的戏剧高潮呢？
    正当我披头散发地一边如厕一边搓眼屎时，无意间余光扫到了洗手台的抽屉。
    卫生间的洗手台是一个木头的台子，台子下面有两个柜子，是公用的。台子上面还有一面镜子，镜子下方左右各有一个小抽屉。平时这俩抽屉是上锁的。
    但是，这次右边的抽屉，它，它居然半开着。一个本应该锁着的，现在却半开着的小抽屉，欲拒还迎的，透着一股风骚，这不是赤裸裸的勾引是什么？
    我立即激动了，三下五除二结束排泄程序，迅速提上了裤子。
    上天呐，你一定是听到了我的祷告，诸神诚不负我啊！
    我本人最看好里面装的是同性专用物品，什么润滑剂啦，什么高科技材质的按摩霜啦，等等。所以，我当时的心情是又兴奋又忐忑，还很潜伏地先走开去检查了一下卫生间的门锁。
    结果打开抽屉之后，我是又失望又惊恐啊。里面其实挺空的，只有一个小袋子，是那种可以封口的塑料的袋子，透明的，上面印着某个牌子的logo。
    你们绝对想不到里面装的啥。
    是各种票据啊，乡亲们，各种票据！
    我没有打开，只从外面粗略地看了一下，我看到了打车票、手机充值票，各种机打发票，还有各种票根。
    怎么说呢，看着那一袋子的票据，我的感觉真的是只能意会不能言传的怪异。
    收集票据并不邪门，邪门的是把它们放在卫生间，还上锁。
    我把袋子放了回去，带着费解的心情匆匆收拾好，之后就出门上班了。
    直到我出门，房东的房间里也没有传出什么响动，更没有万众期待的半裸房东、全裸泡泡、全裸加狂奔的第三个人之类飙出来。