都市言情-我的大学不恋爱

高老头在前，我在后，走到门口，有人开门，说欢迎光临。这些人说欢迎光临，其实就像先录好的一样，有顾客来了按播放健就可以，不必经过脑子的。高老头很酷的样子，说找阿娇姐。服务员笑意盈盈，说原来是阿娇姐的朋友啊，她刚出去，不过一会就回来了，你们先坐着等一会。我和高老头拣了个靠边的位置，旁边是个避缸，里面有很多各式各样的金鱼，一天到晚游泳的鱼。
  另一个服务员过来了，彬彬有礼，问：“两位先生用餐还是喝咖啡？”
  我怕太贵，说：“不吃不喝，先坐一会再说！”
  服务员再奉献了一个毫无新意的笑容，说：“好的，需要的时候请随时吩咐。”
  高老头忙把我的头拉过去，凑近我耳畔嘀咕：“小菜，先吃什么快点吧，我敢保证，今天肯定用不着我们自己埋单。”
  妈的，又不早提醒。见刚才那个服务员准备转身，我忙把手一扬，说给我来份脆肚煲仔饭。没办法了，我已经饿得不死了，差那么点就要两眼昏花了。虽然在火车上狂吃两碗方便面，但好像吃过没五分钟就全消化掉了。
  不知道到底等了多久。我刚狼吞虎咽把煲仔饭干掉，一个女人坐在了我们对面，看着我笑，说你就是蔡小财的弟弟是吗？我嗯了一声，再点点头，眼睛一刻也没离开那张跟刷了无数层888似的脸。对面的女人头发微卷，是烫过的那种，没有扎，不长不短，刚好拖到胸口。眉描得很粗，像两口扔满垃圾的废井；口红也涂得很夸张，如果把那些红抹到公章上，盖个七个八个肯定没问题；我不注意到她的那对耳环，真他妈的大啊，我都怀疑她是不是偷的猪八戒和沙和尚脑袋上那两个圈圈。
  高老头想继续装酷，却好像力不从心了，软绵绵地问了句：“你就是打电话到我们寝室那个？阿娇姐？”
  女人把鼻子下面那个扁平的公章挪动几下，也就是笑了几下吧，说：“是的。”
  我怯怯道：“我找我有什么事吗？”
  女人说：“想跟你聊聊你哥。他误会了自己！”
  女人说话不紧不慢，坐镇大局，游刃有余的样子。她招呼身后的服务员给她上杯咖啡，从她的语气，我可以判断，她是这家咖啡屋的主人，至于是老板还是老板娘就不太好说了。我喜欢狠毒地进行一些猜想，比如现在，我就猜想她肯定是坐台或者做二奶的，或者是做过，现在洗手从良了。按她自己的说法，我的猜测是错误的。她是个有钱男人的遗孀。男人是坐马桶上的天堂：上厕所的时候，突发脑溢血，一头栽下去就没再起来。这种死法很牛的，因为马桶骑到天堂可能就可以当宇宙飞船使了。
  三个人都不知道如何把话继续的时候，女人阿娇简单说了说自己的身世，然后把一支女式烟送到嘴边，再掏出一个一次性打火机，“嚓”的一声打燃。那束昏黄中带着着紫色的火苗，那么唐突地烫痛我的记忆、我的联想，还有那些自己怎么也不肯去承认的推测。安眠在抽屉里的那16个打火机，以及其他的很多事情，在那束火苗燃起的瞬间在我脑中纷纷聚拢。
  我和高老头眼巴巴地看着对面的女人，期待她马上开始讲故事。可她只是悠闲地抽着烟，吞云吐雾，当我们不存在似的。我想这应该是她的习惯作风。等一支烟抽到头，她朝我看了一眼，公章嘴笑了笑，说不好意思，去趟洗手间。她站起来，我便看清了她的身材。非常火爆，我说的火爆，就是那种叫人看了想对上帝发火或者恨不得爆炸死掉的火爆。后背非常结实，腰非常粗壮，屁股非常生猛，两条腿比信海欣的还要大许多倍。看她慢悠悠地往洗手间走，就像看见一个庞然大物在艰难地挪动。
  可能是女人阿娇去洗手间这事给了我提醒，她走了没一会，我发觉自己也已经憋到了忍无可忍的地步。我害怕把宝贝玩意憋坏了，赶紧推了推正在作沉思状的高老头，问他要不要去放水。他像从梦里猛醒过来一样，身子一抖，说，是啊是啊，得赶紧去放，好像急得很了。于是我们香港警察扔定日炸弹似的，争分夺秒地往洗手间去。在门口刚好碰到已经尿毕出来的女人阿娇，她正笑眯眯地接听手机。
  无事一身轻，无尿下身轻。我和高老头重新回到座位，女人阿娇却说不能陪我们了，她有个约会，得马上走。我和高老头被她弄晕了，但因为不熟悉也不了解，怎么也不能强人所难，只好也跟着站了起来。我怕服务员叫我埋单，就犹豫中东张西望几下。那女人的领悟能力实在让我佩服，因为她马上就笑着对我说，这里不用埋单的。
  走出来，便看见门口多了辆红色的跑车，很洋气，一定很拽。一般都是这样，我叫不出名字的东西，我就觉得它洋气，很拽很牛。女人阿娇很优雅地打开车上，很优雅地把身子挪上车，很优雅地把车门摇下，再就是很优雅地把头探出车外。当然，在我看来，她的每个动作都优雅得很辛苦。我和高老头呆呆地看着她，像要搞十里长街送总理，不知道该做什么该说什么好，倒是女人先开了口。
  “你们先回去吧。”女给朝我们挥了挥手，应该是在搞再见仪式。
  “那我们什么时候可以再来找你？”我无措地向前跨了两步。
  “等我电话好吗？”说完女人就把开着的半截车窗也关上了。
  我和高老头一言不发，往来的方向走，过马路，又被某某肿瘤医院欢迎了一次。这个女人到底是谁啊？我们几乎是同时问出了这个问题。回学校之后，却一直没再等到女人阿娇的电话。快离校的时候，高老头还陪我去过一次那家叫“蓝色幻想”的咖啡屋，进门时他依然很拽很酷地样子，说找阿娇姐，可服务员再没了第一次的那种热情，而是很莫名其妙地问阿娇姐是谁……
  
  因为偷懒，毕业论文以前根本就没作过任何准备。工作没找好，先毕个业总是必要的。回到学校后，我开始忙毕业论文，天天跑图书馆查资料，把觉得有用的大把大把地复印出来。时间过得惊心动魄的快，眨眼就是一个星期。这一个星期里，我差点就把自己给整晕了，不过还好，东拼西凑，论文也像模像样地出来了。寝室里也开始热闹起来，并且让我很高兴的事，大家都跟我一样，全没找到工作。一直以来，寝室里在后进这方面，都还挺齐心。
  拿毕业论文去给老师看，去的时候还信心百倍，没想却被批得一无是处。
  “这种论文也能毕业？”老师把我的心血往桌上一扔，愤愤道。
  “请老师多多指点。”张扬久了，偶尔谦虚一回，连我自己都觉得不像那么回事。
  “这样子叫我怎么指点？像锅汤，萝卜白菜都往里扔。算我求你了，一篇论文里不要有几个观点好不好？你到底想论证什么，这倒又可以做一篇新论文了。”
  “老师批评得是。”
  “是不是找了些资料东抄抄西抄抄？”
  “老师好眼力。”
  “好眼力，好眼力，你别跟我贫了，拿回去重写。”老师已经怒不可遏。
  “还望老师给点提示。”
  “什么提示？”
  “你对什么样的论文比较有好感。”
  “学术刊物上那些就写得很好啊，我对那种论文有好感。”
  “对不起老师，我知道我不该抄的，要自己写。”
  “唉，我真拿你们这些学生没办法了。我不是不要你们抄，但你们别这里抄点好里抄点，这样抄出来的论文哪还有什么逻辑？”老师一副恨铁不成钢的语气。
  “老师的意思是……”我把“是”字拉得老长，还一惊一乍地瞅着老师。
  “我就不多说了，我已经把我的意思说得很明白了。”
  “谢谢老师，真的谢谢老师！”
  从老师办公室出来，我心情大好，一边满脸春光地往寝室里走，一边还进行了自我批评。责怪自己平常跟老师交流太少，常常把老师想得太坏。其实有些老师真的不是坏，而是恨铁不成钢啊。比如刚才指责我论文写得狗屁不通的那位，我就觉得他很少，因为他可以告诉我怎么省时省力地让不通的狗屁通起来。这种老师是有觉悟的，他明白当下是个讲效率的社会。
  心情实在太好了，一进寝室我就告诉高老头我的论文过了。高老头难以置信，说你那论文都可以过。我说是基本过了，老师已经告诉我怎么去改修。高老头于是大叫不公平。他选的是另外一个老师的题，都改了三四次了，老师依然告诉他是狗屁。没办法，看人看走眼了是挺伤神。
  我拿着毛巾去洗了把脸，以便让更迷人的笑容最大限度地展示出来。回来，高老头正在拿着我的论文拜读，边看边大呼没天理啊没天理。我用膝盖顶了顶他，乐得满脸是花。
  “高老头啊，今天天气这么好，我的论文又过了，你看晚上是不是找个地方喝点小酒？”
  “没心情。”
  “你没心情我有心情啊。哦对了，还叫上盛可以，回学校后都还没跟她见过，也不知道她工作联系得怎么样了。”
  “啊，小菜别，我答应你，我陪你去就好了。”高老头放下我的论文，看着我说。
  “多个人热闹嘛。”
  “不是的小菜，喝小酒拉个娘们多不爽啊。”
  “我靠，你以为女人就只用来爽的啊，没见过你这么庸俗的。”
  “小菜……”
  我正准备拨个电话到女生寝室，高老头也跟了过来，把我一拉，说小菜打个啥电话呢，我们现在先到外边走走，一会找个地方喝酒。