我卸载了黄毛系统

    我想要成为一名声优。
    这似乎是我的梦想。
    之所以说是似乎，是因为我这个人，从来没有真正感受到过，自己想做什么。
    总是被给予，被安排，理所应当的附和。
    所以当我想要挣扎，想要反抗之时，冒出的第一个念头，便是我想要成为一名声优。
    与其说是梦想，倒不如说，这之中占据了“反抗”的心思。
    即便如此，我也深刻确信着，这是星野森星乃，最初的梦想。
    我十分明白父母会反对我，绝对不会为我出这笔钱，因此我不停地努力打工。
    高中三年级的时候，我依靠着打工赚来的钱，报名了日本播音演技研究所，正式成为了那里的学员。
    自从神宫寺同学接管了学生会长的职务，我的负担减轻了不少，在放学后拥有了自己的私人时间。
    因为早早获得了大学的保送，学分也完全足够，偶尔就算不去学校上课，也不会有任何影响。
    我确切地做出了选择，并且向着梦想前行。
    和纱仓一样。
    我为自己规划了人生，在遇到他之前，我从没想过人生竟然是能够自己做主的。
    直到那天，直到母亲在我的房间，发现了抽屉里的声优演技教材书。
    他们大发雷霆，可面对这样的父母，不可思议的，我并不感到害怕，也没有一丝悔意。
    作为代价，我被赶出了星野森家，同时，他们也不会为我支付一分学费。
    我好像毫不惊讶，仿佛在心底早有预料。
    即便如此，我也无法去恨他们。
    是我没能回应我的父母，我没能作为他们的附属品活下去，我感到十分愧疚。
    可是。
    我想要。
    我想要真正的自我。
    庆应大学作为国内顶尖的私立学府，学费并不便宜，而我的积蓄已经全部用来缴纳给演技研究所。
    因此，我做出了取舍。
    我不打算在这时去上大学。
    所以当我在听到神宫寺同学想要追随我的时候，我真的十分害怕。
    害怕他为了追寻我，不顾一切的到了那里，却发现我并没有在等他。
    我害怕自己在他心目中，成为一个满口谎言的女人。
    可我不是放弃。
    高中毕业后，我向大学递交了休学申请。
    在这一年里努力学习声优的课程，努力去打工，赚到足以让我独自生活，足以让我去上大学的费用。
    我坚信自己，坚信我可以不依靠任何人，获得我想要的一切。
    只是这需要时间，需要很多很多的时间。
    因为我不是天才。
    如果我是天才，我可以拿到更多的奖学金。
    如果我是天才，我或许能作为特待生进入研究所学习，不用花费一分钱。
    可我不是天才，我早就知道的。
    我开始了独居生活。
    每天除了去上声优课，便是不停的打工，多得时候，每天要去四五不同的地方打工，一天只睡三个小时，总是在电车上睡着坐过站。
    为了一盒打折的鸡蛋，和四五十岁的家庭主妇们在超市内争抢，出租屋里堆放了许多信贷公司在街头免费发放的纸巾，能够省下不少买纸巾的钱。
    我体会到了从小到大，从未品尝过的一种疾病。
    贫穷。
    越是深知金钱的重要，我内心深处便愈发感受到对父母的愧疚。
    他们给了我如此富裕的生活，我却毫不满足的想要更多，甚至想要自由。
    我会回去探望他们，可每次我回到那座宛如高塔的家，便仿佛踏入监狱，耳边净是锁链拖过地面发出的金属声。
    母亲将我当作透明人，我明明是从她的身体里降临到这个世界上的。
    她赋予了我宝贵的生命，曾经是我最喜欢的妈妈，视我如陌生人一般。
    痛苦，无助，绝望。
    可我，不会回头。
    我已经品尝到了自由的滋味，品尝到了自由所带来的苦痛，在此时调头，只能说明我是个落荒而逃的失败者。
    那么，我将勇往直前。
    如此，我渡过了第一年。
    当我得知神宫寺同学进了东京大学，除了为他感到自豪之外，内心似乎又有些许的庆幸，与失落。
    庆幸他没有来找我。
    失落他没有来找我。
    我不知该如何面对他，若是让他知道，我并没有去大学，他是否会对我感到失望呢。
    怀揣着如此忐忑不安的心情，我总是借口有事，匆匆同他断了联系。
    第二年的春天，我终于是走进大学，成为庆应大学的一年级新生。
    许久之后，我结束了播音演技研究所的全部课程，顺利毕业。
    我说过的，我能够做到。
    我依旧入学了庆大，也同样作为新人声优而毕业。
    我只是需要时间而已。
    一边上大学，一边打工，同时寻找着声优事务所，这就是我，星野森星乃如今的全部生活。
    那么，他现在在做什么呢？
    入学了东京大学后，是否有好好学习，有没有同周围的人交朋友。
    现在还在画画么，有没有找到自己的梦想，会不会……
    会不会，时而想起我呢。
    ……我会。
    每当夜深人静的时候，听着厨房里坏掉的水龙头，滴滴答答的水声。
    糊在纸门上的报纸，被电风扇吹得呼呼作响的声音。
    炎热的盛夏，窗户外面那烦人的蝉鸣，他是否也同样觉得烦人燥热呢。
    想要见他。
    见到他，问他过得如何。
    明明此前还刻意躲避他，刻意回绝他。在顺利成为大学生之后，在完成了声优的课程之后，我似乎膨胀了。
    原来如此。
    我是害怕被他轻视，哪怕说得再漂亮，我还是想要一直成为他追随的目标。
    大概，这就是人们常说的恋爱？
    我不太懂。
    可当相遇突如其来的时候，我没有任何的防备，就像是被突然踹开了内心带锁的门，将自己的一切都暴露了出来。
    然而，他却不曾看我一眼。
    那一瞬间所感受到的空虚，竟然能如此悠长的残留在心间。
    啊……原来是这种感觉。
    所谓的失恋，大概就是这么一回事了。
    很痛苦。
    却又无可奈何。
    只能装模作样的，祝他幸福。
    (本章完)