前后桌

    高考结束。
    高度紧张一下放松下来，我就像一滩没有意识的肉泥，迷迷糊糊的睡了个天昏地暗。要是就这样一直睡，睡到成绩出来或者睡到通知书到了就好了。因为我对成绩实在没多大把握，本来学习成绩就一般，大姨妈还赶热闹，让我心里更没底。
    等待分数的日子让人寝食难安。既想赶紧知道，又害怕知道，害怕不是自己所期望的那样。白天想睡觉，晚上睡不着，睡着了也在做梦。梦到自己从云端跌落，丛林李辉飞燕抓我却没能抓住；梦到在茂密的森林里与他们走向不同的岔路口，梦到我们踏上驶向不同方向的列车，梦到我们遇见却不相识。
    成绩下来，果然考的不咋样，离本科线差了一点。
    我却有些放松的感觉，应该是漫长的焦虑等待消耗了我所有的耐心与希望，知道结果的刹那虽然有些心痛，但更多的是心理的释然，可能潜意识就觉得会这样的结果吧。
    之后我默默的把自己关了两天，这两天我在想是复习明年再来一次，还是上个专科。我一想到在陌生的环境再来这么一年，想到那个不甘的大侠，想到听说明年考纲要变，我就感觉又无数个不确定在等着我。
    与其那么多不确定，那就选个确定的吧。我最后选了专科，然后升本，考研。在决定的时候，就好像找到了方向，看到了光明，一切都将迎刃而解。
    那天去学校看分数报志愿，我去的很早，偷偷扫了一眼班里的成绩单。飞燕丛林他们考的都还不错，李辉更不用说了，因为第一个就是他。
    我既高兴又失落，他可以去他喜欢的学校了。我也去了我该去的地方。
    我拒绝接家里的任何电话，亲朋好友的关怀让我觉得无所适从，我更害怕同学的电话，虽然家里的电话我也就告诉飞燕一人。我可以想象飞燕绞尽脑汁想着各种法子安慰我的样子。不要为难她了，更何况她这样帮助我，我却这么不争气。
    我快速去姥姥家，以散心的名义躲避各种问询与关爱。
    在姥姥家这段时间，我想了很多。升本再考研，虽然路有些崎岖，但一想到可以跟飞燕他们站到一个水平线上，我就浑身充满了能量。
    在姥姥家磨蹭了一个多月直到快到学校报到才回家。老妈说有好多同学给我打电话。
    “好多？怎会好多？我记得只有飞燕知道我家电话啊！”
    “飞燕都打了好几次了，其他人问了他们名字，他们也不说。可能是好多，也可能就那几个，声音有些相似又有些不同，反正有男同学女同学。”
    还有其他女同学？我想不出来除了飞燕，哪个女同学还那么关心我。“他们都说什么了？”
    “就是问你是以后是怎么打算的，报了哪所学校大学，其他的也没说什么。按照你的意思没说你的具体学校。”
    “哦”那现在一个人都不知道我去哪里了。
    竟然有些失落。
    自从高考之后，老妈都很照顾我的情绪，生怕高考失利我有别的什么想法，说什么都变得小心翼翼，“你……这是以后不跟高中同学联系了？”
    我摇摇头，因为我也不知道会不会联系。飞燕李辉家的电话我倒有，只是丛林搬家了。打电话的除了飞燕应该还有丛林跟李辉吧。他们以后还会打么？他们不打，我也不打，那以后我们可能真的就失去彼此的联系。躲避了这么长时间，现在让我去联系，我没有勇气。只有与他们站在同样的高度，我觉得才会有底气。
    我抱着偶然的概率，强烈的希望跟老妈说“等我上学了，如果还有人问就告诉他们吧。”