极品梦幻乐园

胡屠户和众人赶紧将范进扶起，为他穿上被打得零落四处的衣服和鞋子，戴上飞出三丈远的眼镜，套上从泥浆里掏出来的袜子，然后又是一阵掐人中、挠脚心、针刺太阳穴、胸口碎大石、咬耳朵、钢筋磨鼻子……
    范进终于悠悠醒转，张望四周，奇怪的道：“咦？我为什么在泥浆里？还满身伤痕，脸上火辣辣的疼？”
    邻居：“因为老爷你中了榜，按照报喜三人组的说法，你一高兴就有痰，痰涌上来就把大脑通路给堵住了，幸好胡老爹打了你一巴掌，痰出来了。”
    范进：“对了，我也记得中的是第一名，赶紧回去打发报喜三人组吧。”说罢站起身要走。众人劝道：“先洗把脸吧。”
    范进正色道：“不能洗！我老丈人的这一巴掌，起码有半斤猪油的量。我要带回去洗，洗下的油给我媳妇炒土豆。”
    报喜三人组早已在范进家里等候多时，看到他来了，年长者从怀里掏出红榜，其余一人从怀里拿出锣鼓敲将起来，另一人从怀里洒出大把纸花，三人载歌载舞，好不热闹！
    范进大笑：“哇哈哈！想不到我去年还是小学生，今年就已经是举人头名！真是今年花比去年红，一枝红杏出墙来啊！哇哈哈哈！”
    报喜三人组中的年长者道：“范老爷何出此言？你什么时候中了举人？”
    范进大惊：“啊？你们不是来报喜的么？”年长者：“是来报喜啊！可是我们来报的，不是你中举人的事！我们也听说了，你乡试乃倒数第一名，名落孙山了！“
    范进‘噫嘻’一声，向后便倒。胡屠户眼疾手快，在他倒下之前狠抽一耳光。
    范进‘哗’的吐出一大口痰。众人纷纷围上去掐人中、挠脚心、针刺太阳穴、胸口碎大石、咬耳朵、钢筋磨鼻子……范进再次悠悠醒转，有气无力的道：“那你们报的是什么喜？”
    报喜三人组中的年长者道：“还记得乡试赶考路上，你参加的有奖吃馒头活动么？你吃的馒头编号是六一三，这个编号中了我们吃馒头大奖的第一名！你将获得五十万两白银和京城赶考六日游！恭喜这位得奖者！你现在可以实现你的家庭梦想了！”
    范进媳妇儿：“我要最嫩的土豆！”范进老娘：“我要最嫩的树皮！”
    范进：“怎么会这样？人生大起大落，实在太刺激了！”“……”
    只不过，范进始终心有遗憾。他为科举考试辛苦大半辈子，却依然没有出头之日。因此，当他遇到唐僧师徒时，干脆带上一些银票，随朝圣团出国散心去了。
    这天，大家走到蔚蓝的大海边，海风阵阵，浪花点点，好一派风光旖旎。
    悟空：“乖乖，好大一条沟。”子龙：“大叔，这是大海啊，这片海叫做天竺洋。”
    唐僧：“天竺洋？这么说，海那边就是天竺啦？”子龙：“海那边是澳大利亚。”
    唐僧：“不会吧，那这海应该叫澳大洋才对，天竺飞哪去了？”
    子龙：“天竺就在我们身后。”
    唐僧：“哦，我们已经走过天竺了？罪过呀，昨天那个收废品的，有可能就是佛祖啊。”
    八戒：“师傅不必难过，反正我们有的是青春，有的是体力，何不去蔚蓝的大海里畅游一把再往回走呢？”唐僧：“是啊，去年买的泳衣还没机会穿呢。好吧，去畅游。”
    于是，大家奔向大海的怀抱。唐僧：“哎呀，好舒服啊！哎？子龙，别闹，别拉我的腿。嗯？谁把灯关了？”八戒：“快看，师傅被章鱼吞下去啦。场面好精彩！师傅，别怕，我来救你……”
    唐僧从章鱼肚子里出来：“八戒，谢谢你，海里面也有要吃我的啊。哎？八戒，你这样不觉得别扭么？”八戒：“不啊！”唐僧：“我就不相信，穿着西服游泳，你会觉得不别扭？”
    这时，就听到悟空在叫：“快来看呀，我逮住一条大鱼啦！”
    好倒霉的潜水艇，居然被悟空当鱼抓了。
    唐僧：“好啦，就到这里吧。我们比赛，看谁先游到岸上。谁第一个游到，谁就不用自己洗衣服。好，预备——开始！”
    八戒：“你以为我们傻呀，你都站在岸上了，还比个鸟呀。”
    子龙：“哎？大叔，你在干嘛，怎么一动不动？”悟空：“嗯……我在放屁，咿……呀，好爽！”只见水面下涌出一大片水泡，接着臭味扑鼻而来。
    悟空：“好喜欢在水中放屁的感觉，当屁泡贴着臀部，从水下哗啦啦冒出水面……那种感觉真是帅翻啦，哇哈哈！”子龙：“……”
    晚上，沙和尚坐在火边补袜子。子龙：“小叔，快去看看，二叔在干嘛？”众人一起走到八戒身旁，见他生了一堆火，正拼命的吸取火堆上冒出的烟雾。
    唐僧：“噫，八戒，你饿了吧？包袱里还有点馒头，你拿去吃啦，吸烟是吸不饱的啊。唉，八戒好可怜。”
    八戒：“师傅你有所不知，最近我发现，把本地生长的一种植物的叶子投入火中，吸其烟，很销魂的哩。我吸过之后，整个心都飞起来，就好像披着沙滩在纱巾上跑的感觉。”
    唐僧：“果真有如此功效？”八戒：“不相信？你可以试试。”唐僧吸了一口：“啊呸！咳咳！什么东西嘛，差点儿把我呛死。你个猪头三四五，敢戏弄为师，罚你挑行李三天。”
    沙和尚：“师傅英明呀！”
    一个礼拜之后。唐僧吸了那烟，已有一个礼拜。唐僧：“八戒，快，快去帮我再找些那种叶子。我太需要了，太销魂了！找不到我还罚你挑行李！”
    又过去一个礼拜。唐僧：“我跪下来求你们，还不行么？快去找那种救命叶子给我。八戒，我帮你牵马；悟空，我帮你化斋；悟净，我帮你挑行李；甲壳咪，我帮你飞。总之，你们赶快给我找啊，找不到我可要死了呀。”
    小朋友们，你们看到了吧。可不能随便吸烟哟，因为烟叶确实很难搞得到呀……
    虽说已到天竺，却怎么也找不到西天极乐世界，可把大家急坏啦。
    唐僧：“天竺这么大，想找到佛祖所在，真是难于上青天呀！这次的路线，跟我们以前走的，根本不同。”悟空：“天竺满地都是牛，要不，问问它们？”
    唐僧：“你又傻了不是，牛能说话么？”牛：“哞——我知道，就不告诉你，就不告诉你，啦啦啦……”唐僧：“靠，天竺的牛很拽耶！如来也太不够意思啦！还和我们藏猫猫！弟兄们，我们也藏起来，让天竺发型男也找不着！”
    八戒：“如来肯定能看到我们，得想个办法引他出来。”沙和尚：“怎么才能引出他呢？”
    悟空：“我们可以搅乱天竺的社会治安，看他出来不。”唐僧：“不行，这样多影响我们的形象啊！我倒有个主意，干脆在老鼠夹上放一些美味的奶酪，嘿嘿，诱他出来。”
    八戒：“白痴，如来又不是耗子。我有办法啦，干脆画几张如来的裸像，在各处张贴，看他出不出来！”大家：“Ok！”于是，大家画了许多如来的裸体肖像，张贴在街头……
    一大早，如来就出现在大家面前，拿着他自己的肖像画。
    如来：“你们真赖皮啊，找不到我，就损害我形象，够狠毒！”
    唐僧：“我还以为你会不顾体面，继续藏呢！”如来：“我是害怕啦，再不出来，恐怕你们会把五百罗汉和观音的群裸图都给画了吧。”唐僧：“快带我们去取经书吧。”
    如来：“想得美！”唐僧：“八戒，准备照如来说的画。”如来：“好，好，就告诉你们一个线索吧，想进极乐世界，必须先找到一颗神奇的种子。”说完，骑着拖把‘腾’一声就消失了……
    大家找了两天，还是找不到如来说的神奇的种子，都有些泄气了。
    唐僧见人就问：“请问，你是那颗神奇的种子么？”别人就骂：“你吃饱撑的，有我这么帅的种子么？”就在大家迷茫之时，一个老太婆姗姗而来。
    老太婆：“你们几个长得这么难看，还天天在我们村转来转去，转得我头都晕了。”
    唐僧：“你是神奇的种子么？”