极品梦幻乐园

牛魔王：“然也。是我等几位诗翁，一路吟诗，吟着吟着，忽然想到：大事不好！盖才高者，必折寿，我等虽有千年道行，也活不久了。云天路上，一片荒凉，那有殡仪馆之设。是以来到这家棺材店，说明原委，要买三口上等桃木棺材。店中恰有三口，正够使用，银子已经讲好，店老板却忽然变卦，只肯卖给两口，这怎么能行，是以争执，大圣大圣，你且评一评。”
    孙悟空：“请问店老板，此话是实？”店老板：“当然是实。”
    孙悟空：“既已讲好价钱，并不亏负于你，缘何不卖？”
    店老板：“大圣有所不知，我本来是要卖的，可是一听他们吟诗，我就只卖两口。”
    孙悟空：“是何道理？”店老板：“大圣啊，如果那种诗还叫做诗，还才高折寿哩！我眼看就要羞死啦，留下一口棺材，自己用也。”
    三个妖精闻言，抹去泪痕，抡拳就打。悟空拉住，正色道：“老孙刚才在诗人之国，哼哼唧八世陛下，久闻众诗翁大名，颁下旨意，教我代为颁发最高荣誉金脚奖，各位可知？”
    牛魔王大喜道：“贤弟，且莫骗人。”
    孙悟空：“哪个骗你。各位诗翁，统统把屁股蹶起，金脚奖来也。”
    好个美猴王，一脚一个，把三个妖精，踢到阴山背后，作诗去啦。
    行行重行行，朝圣团继续游山玩水，好不快活。
    路上，听到有人道：“你好，打扰了，占用一下您宝贵的时间，我打劫！”
    只看见那人挥舞着刀……猪八戒对那人道：“你以前是做推销的吧，还用水果刀，装备都比别人逊！没前途……”那人哭着跑了。
    这天，大家路经巴蜀，正巧遇到一次精品摩托车展览。展馆内人山人海，气氛热烈，名车美女，尽收眼底。
    这时，黄蓉被一辆公路赛车所吸引，只见它通体亮红，油箱上有醒目的几个大字‘铃木十三点’。介绍牌上写着：‘这是一部会说话的机车……’会说话的机车？
    厂商工作人员看到大家都很挺好奇，尤其是黄蓉，就对她说：“您如果感兴趣，可以推出去骑一圈，亲身感受一下它的魅力。”黄蓉手痒了，就把车推出去。
    她刚把钥匙**去，摩托就说话了：“哎哟，插得我好痛，你轻点儿。好啦，现在按我头上那个红色按钮启动……shit！我让你按红色的，没让你按我脖子上那个痦子……好！现在请骑到我身上……别想歪了，我让你骑，并不表示我愿意和你……我靠，你屁股还真大啊！”
    “你能不能不要这么罗嗦！”黄蓉说着，挂上一档，加油起步了。
    “现在是一档，速度不算快，请注意前方路面，不要左右乱看，今天阳光明媚，微风送爽……实乃骑车兜风，和小朋友玩丢手绢游戏之最佳天气啊！”
    “闭嘴！！”黄蓉踩上二档。
    “现在是二档，速度可以，在这个速度上，边骑车，边向帅哥吹口哨很合适啊！啦……啦……啦……喂！老姐，怎么称呼啊？有男朋友了么？顺便问一句‘我长得帅么’？”
    “闭嘴！！！”黄蓉踩上三档。
    “现在是三档，速度有点儿快，请注意安全，看看前面有没有交警，有的话，请伸出食指向他们打个招呼……哦！对了！你今天出门时没忘关煤气阀门吧……纱窗关了么？别进蚊子啦……Oh！shit！现在60公里每小时了，我有点儿头晕，请给我准备一个呕吐袋吧！”
    “闭嘴！！！”黄蓉踩到四档，加大油门。
    “哎呀！不得了啦！拜托请慢点儿！我头晕得厉害呀……救命呀！你贵姓啊？你要带我到哪去啊！我怕！我要吐啦！谁有晕车药啊！妈妈呀！儿子不孝呀！今天要命断蓝桥了，害得您老人家白发人送黑发人！”
    “给我闭嘴！！！！”黄蓉实在受不了啦，踩到五档，狠命加大油门。
    “求你找块布，把我眼蒙起来先！这么快的速度，我们死定了！请按下那个黄色按钮，我要把遗言录下来。各位观众，我死得冤啊！我死后丧事一切从简，将我的车灰撒在东海就可以了……”它的话还没说完，就碰到一个小坑，人和车都飞了出去！
    黄蓉心道：我再也无法忍受啦！摔得我好解脱啊！
    幸好她摔得并不是很严重，抹上一点寒纱留给她的特效云南白药，立即没事了。
    大家离开巴蜀，继续前进。翌日清晨，大家起床时。
    孙悟空：“昨晚一夜没睡好，总做爬山的梦，脚底下还老是踩空。每次一蹬，就把自己给蹬醒了，现在我是好疲惫啊！”
    沙和尚：“你就别说了吧，你看师傅一脸的脚丫印，就知道发生什么了。”
    唐僧：“阿弥陀佛，每次悟空踹我的左脸，我就会伸出右脸给他踹……”
    猪八戒：“听见了吧，这叫一个境界，大家鼓掌！”
    朝圣团一行，来到一个僻远的小村庄，村庄三面环水，一面朝屎。哦，这里解释一下，那座山因山形像一陀屎，故得名‘屎’山。
    来到村子里，大家瞧见一村姑当街号啕大哭。
    潘金莲走过去，对村姑道：“好哭精，上南京，南京不要好哭精……”
    猪八戒：“小舔甜，人家都这么伤心啦，不要再用儿歌来刺激她。”
    村姑哭道：“我丈夫和人跑了，全是我们水神娘娘逼的啊！”
    唐僧：“难道水神娘娘看上你丈夫了？”
    村姑：“说来话长啊！我原本是水神娘娘的丫鬟，叫田螺美少女。有一次，我出宫玩耍，被一男子撒网捉住，那男子没吃我，把我养在他家的鱼缸里。后来我用破鞋垫和烂袜子变了一桌好吃的，他还吃得津津有味；后来我变人形时被他发现，再后来我们就郎才女貌，恩恩爱爱，比翼双飞，合合美美的结合了。谁想水神娘娘发现我和凡人登记结婚后，非常恼怒，派出大虾、螃蟹等怪物，要把抓我回去。我不从，他们就把我丈夫抓走啦！”
    孙悟空：“这个死八婆，真是气煞我也。俗话说得好，宁拆一桩婚，不拆一座庙……不好意思，说反了……总之，四个字——没道理！”
    猪八戒：“才三个字啊！”孙悟空：“哦！应该是四个字——‘没道理呀’！”……
    村姑把大家领到她家歇息，帮她想办法。一杯茶还没有喝完，她丈夫竟然回来啦。夫妻俩破镜重圆，缠绵的劲儿不必多说。
    师傅问那男子：“水神娘娘怎么这么快就放你回来啊？”
    男子：“我被他们带到水神宫，水神娘娘指着一堆财宝说，要是我不娶田螺美少女为妻，这些就归我啦，我决定要财宝；后来水神娘娘又叫来美女，让我随便选，结果我全选；后来水神娘娘莫名其妙就把我放了，什么东西也没让我带走。”
    猪八戒生气的道：“你这个烂人，水神娘娘怎么会把这种贱人放了呢？”
    男子又道：“我好像记得，她在我临走时，说了一句‘死丫头，和这种烂人成亲，折磨死你，用不着我惩罚你了！’……老婆，晚上给我做什么好吃的啊？”“炒田螺！”……
    大家路过海边，碰到一个渔夫，正在唉声叹气。唐僧一问，才知道是怎么回事。
    事情是这样的：这个渔夫很害怕老婆，每天打鱼回来，还要给她挑鸡眼。
    这天，他老婆说：“你马上去给我弄条鲸鱼，我要涮鲸鱼肉火锅！”渔夫：“小甜甜，不要吧，鲸鱼那么大，得多大的锅啊！”
    老婆想了想说：“好吧，你去到海里弄只袋鼠来尝尝也不错！”
    渔夫：“美人真是有创意啊！我支持。但是，我是个渔夫耶，袋鼠那东西我没见过，贸然猎捕，势必会碰钉子，挫伤我幼小的自尊心。”
    他话没说完，老太婆随手抓起一个火车头，狠狠的砸向渔夫。
    渔夫眼明手快，机灵的一闪，被砸中了……