我是九尾狐 我叫苏妲己

赶了一天的火车再加上这么多的行李我累的跟大热天的狗似的，就知道吐舌头了，爬上楼，我就真的是一点点的力气也没有了。伸手开了门，大概一分钟后，我又关上了。为什么？因为我眼花，看见一直像猫又不是猫，像狗又不是狗差不多类似于一只狐狸的动物穿着身衣服，人模狗样的坐在我们家客厅的那张太师椅上，双手端着杯茶，看见我后，腾出一只手来朝我挥了挥，嘴巴也朝后面咧了些，像是微笑着打招呼。而我老爸老妈则随侍在侧，老爸拿着茶壶随时准备为它添茶，老妈则好像做了什么伤天害理的事一样，跪在旁边，一把鼻涕，一把泪的，那叫一个惨。
    我回头，看了看我家的门牌号，擦了擦自己的眼睛，又把手往我裤腿上用力的擦了两下，咽了口唾沫，然后把手放到了门把上。正准备打开的时候，门把自动旋转起来，吓的我连连后退。门打开后，看清原来是我老妈开的门，一身冷汗才算是出完。
    “你TMD回来也不知道进门叫人嘛，我TNND是怎么教你的，NYYD杵在那里想当门神啊！”老妈还是那么强悍，好有亲切感～～～我真忍不住要抱一下我老妈，好好诉一下一学期的相思之苦，门内忽然传来一把很有威严却有些奇怪的咳嗽声“吭～～～吭吭～～”吓的我老妈到糠似的，立马将声音下降十度，笑容就跟擦了洋槐蜜似的：“你回来啦，妈妈好想你哦，来来来，干嘛站在门口不进来啊，小心感冒哦，快进来，亲爱的，看我们的爱情结晶回来了。”亲爱的？？！！爱情结晶？？！！！我的鸡皮疙瘩立刻抗议，自动掉下了地，平时老妈不是叫我老爸死鬼，叫我小狐狸的吗。
    一边纳闷，一边走进门，嘢！！！“那只狐狸真的在这，我真的没眼花！！！”一个爆栗赏在我的大脑门上，那叫一个疼啊，果然姜是越老越辣，一学期没有吃到我妈的爆栗，老妈的功夫可是一成都没减。我吃痛的叫了一声“啊！”那只狐狸就扭头朝我妈狠狠的瞪了一下，我妈立刻换了个人似的，轻轻捏了捏我的鼻子说：“小狐狸，别这么没礼貌，她可是你姥爷！”
    “姥姥．．．．．姥姥姥爷！”我吓的舌头打结，“老妈你说这只是我那个死了N年的姥爷！”
    “咚！”那叫一个实打实啊！那只狐狸，不，是“姥爷”一跳起来，前爪往我老妈的头上狠狠的敲了那么一下，那叫一个一气呵成，简直可以和黑客帝国里的经典动作媲美！
    “啊！！！”老妈的惨叫声！
    我朝着“姥爷”竖了个大拇指，说“老姜！”
    “姥爷”把它的前爪的爪子弹了两个出来，给了我个“V”的手势！
    经过我老妈一番掺杂着多种脏话在内的说明，我终于了解了个大概。原来我老妈是非人类，属犬科动物，狐狸中的一种－－九尾狐，对了，前面忘了说明，我姥爷有九条尾巴。我老妈还是少不更事的时候因为妨碍了姥爷和姥姥的二人世界，所以到她和我差不多大的时候，就被二老踢到了人间，美其名曰历练。在人间历练的第一年年初的时候就遇到了我老爸，年中的时候就注册结婚了，年尾的时候就有了我，第二年我就出生了。而过了差不多二十年的舒坦日子后，姥爷忽然想起还有个女儿在外面，于是就出来找女儿，找到后才发现自己的女儿背着自己找了老公，结婚生子都做全了，气的它老人家吹胡子瞪眼，差点心脏病发！老爸连忙端茶递水，老妈跪在地上认错，才稍稍缓个起来，想想有了个可爱的孙女也就凑合着原谅他们了，我就在这个时候回来了。
    我活了四分之一辈子（如果我能活到八十岁的话）才知道自己有一半是非人类，一时之间还真的不知道该怎么接受，老妈说不要紧，二十年都这么过了，将来还是照样那么过，看看她，二十年都用人的样子过也没什么问题，就是九条尾巴不大好藏，只要平时小心就不会有事。我问她，我会不会有尾巴，老妈说我基本上属于他们族里的三等残废，长这么大了还是人模人样，估计不会有什么大问题，我才放心。
    姥爷很喜欢我，果然是因为隔代的关系，我就招老人家喜欢。就连老妈叫我去菜市场买菜说款待我和姥爷，姥爷也非要跟着我。不过我怕它那样子会吓到人，连忙要它变个样子先。它变就变吧，可它的样子也实在是太．．．．．．
    帅气！成熟！这个就是我姥爷变成人后的样子。哪里是姥爷的样啊，看他的样子，作我老爸都嫌年轻。
    我们到菜市场的时候，我姥爷的模样惹的一帮买菜的阿婆阿婶越聚越多，最后把偌大一个菜市场堵的水泄不通，不知道的还以为菜市场大减价，大家都来捡便宜货呢。
    “小狐狸，这是你叔叔还是你伯伯啊，这么帅，结了婚没啊，要不要我给介绍啊！”
    “小狐狸，你叔叔叫什么名字啊，干什么的啊，今年多大啦！”
    “小狐狸，你阿姨我还没嫁．．．．．．”晕！
    “他是我姥爷！”我发誓我已经用很正经八百的样子说了实话了，信不信可随便你们了，结果不出所料，惹来嘘声一片。
    “妲己，快来看哦，这里有做火锅的材料哦，可以吃火锅！！”我因为被阿婶大妈们围着，根本就没有办法透气，结果我姥爷朝我这边一微笑，一挥手，她们全体进入花痴状态，眼冒红心。我趁机冲出重围，跑倒我姥爷身边。姥爷正和那位卖关东煮的大叔杀价。那气势，绝对不比在场的任何一位大妈逊色。不过他遇到的可是自封菜场情圣的周大叔，想当初，我姥爷没来的时候，他可是色变菜场无敌手，如今我姥爷一来，他的地位就岌岌可危了，自然对我姥爷是分外仇视的。于是乎
    姥爷：老板，这个甜不辣多少钱一斤？
    周大叔：50块要不要？
    姥爷：我先看看……
    周大叔：别看了，东西是好东西，给你优惠点49元。
    姥爷：这也叫优惠啊？
    周大叔：呵呵，好吧就45元，这回可以了吧。
    姥爷：哈哈哈哈，我笑！
    周大叔：你笑什么，难道嫌贵？
    姥爷：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
    周大叔：哪里有那么夸张，看你不是本地人就40元吧。
    姥爷：……
    周大叔：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
    姥爷：不，我没有说贵，值这个价钱。
    周大叔：你真有眼光，快买吧。
    姥爷：东西是好东西，只是我口袋里的票子有限啊。
    周大叔：那你口袋里有多少钱啊？
    姥爷：30元。
    周大叔：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添5元。
    姥爷：没的添，我很想给你35元，可无能为力。
    周大叔：好吧，交个朋友，你给30元拉倒。
    姥爷：我不会给你30元的，我还要留1元的车费。
    周大叔：车费？这和你买我东西有什么关系？
    姥爷：当然，我做公车回去，车费1元。
    周大叔：你骗人！
    姥爷：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
    周大叔：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你28元好了。
    姥爷：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
    周大叔：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
    姥爷：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
    周大叔：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
    姥爷：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
    周大叔：相信你？最后一次？
    姥爷：是的，相信我。
    周大叔：好吧，痛快些，27－元。
    姥爷：我这就给你钱。
    周大叔：快些。
    姥爷：等等，我怎么看你的东西有点问题，味道怪怪的。
    周大叔：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的东西。这是好东西。
    姥爷：……
    周大叔：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是苏州XX食品厂，那可是个有名的食品厂，怎么可能有问题呢？
    姥爷：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每斤。
    周大叔：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每斤成本价是30元。
    姥爷：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税□□，是缴税后的价格，可你……
    周大叔：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
    姥爷：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
    周大叔：嘿嘿，26元行不？我不赚钱了。
    姥爷：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
    周大叔：有那么严重？
    姥爷：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
    周大叔：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，赔钱啦！
    姥爷：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
    周大叔：没有没有，就24吧。
    姥爷：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
    周大叔：天，23没有毛病吧。
    姥爷：好吧，成交。
    周大叔：……………………
    姥爷出神入化的还价功力真不是盖滴，瞧那剩下的几个摊位，男的全体抵抗不过3分钟，女的全体半卖半送，恨不得把自己也搭进去。省下了一大笔的买菜钱，回扣这么多，一个字，爽！