雪魔噬香

  哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
  小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
  “啊？没有啊。”
  “那请您坐下来吃。”
  哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
  小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
  哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
  酒菜满席，领导跚跚而来。
  满座起身相迎，一片寒喧之声。
  旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
  众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
  小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
  众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
  小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
  有人发问：“你数什么呢？”
  小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
  众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
  领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
  经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
  领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
  小姐、经理如坠五里云雾。
  酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
  众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
  领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
  又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
  未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
  小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
  这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
  良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
  小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
  众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`2kiss的十大危害1。KISS能传染病毒。
  KISS中，两人如果有一人感冒，或者有个什么肝炎什么肺结核的就不妙了，小到生病，大到丢命。
  kiss不要紧，只要爱情真得了夺命病，还有后来人。
  不怕死的，不要命的就去KISS好了。
  2。KISS能破坏两人感情。
  KISS中，如果有一个人有口臭，或者吃了什么大蒜什么的就完完了，不但不能增加感情，而且添加了双方感情的裂痕。
  3。KISS容易诱发犯罪。
  两人KISS不要紧，万一性冲动上来了，就把生米煮成熟饭了，这也到没什么，只是让那些未成年的少男少女看到，很容易引发他们的性冲动。容易诱发他们去犯罪。所以KISS是万万不可的。
  4。KISS是夫妻感情的危机表现。
  一个男人在外面有了外遇，十有八九都是从摸摸手，摸摸腿，然后再KISS，然后就什么什么（省略100个字）开始的，所以KISS是破坏夫妻感情的头号杀手。
  5。KISS是产生长舌妇的温床经常KISS，女人的嘴都变的湿润光滑富有弹性了，往街头一站，估计没有几个男人不被骂死。
  6。KISS伤风败俗在接头KISS，让那些老头老太看见，肯定会骂你有辱风化，碰到哪个有心脏病，脑血栓的老头老太，说不定一气之下就再也站不起来了，你说这不是你的错吗？
  7。KISS对牙膏牙刷企业的危害较大。
  有些人为了省钱，不买牙膏牙刷，通过KSS来达到刷牙的目地。这样牙稿牙刷就没人买了，对我国市场经济下的企业发展危害很大。
  8。KISS对其它人体器官不公平KISS双方用的是嘴，但是耳朵，鼻子，眼睛也很重要要，你老是用嘴，耳朵，鼻子，眼睛的一生气，来个罢工，你就成了瞎子，聋子，想不死都不行了。
  9。KISS容易诱发女性生理失调。
  女人的生理本来是有青春期，更年期什么的。KISS中女人比较激动，老是KISS破坏女性正常的生理平衡，本来是青春期的提前进入更年期，更年期的反过来变向青春期。女人就不是女人了，成妖怪了。
  10。KISS能导致人体变异老是KISS，嘴撅的老高，长久下去，人嘴就会变的和鸟嘴一样，后代也会带有这种遗传因子，数百年后，人就会人不像人，鸟不像鸟了。
  
                  刮台风了……
  很强的笑话，虽然有些老，可是也不影响质量的！
  ——————————-我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
  我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
  “报告老师，现在刮的是上下风！”…………。O]{j{emx0opB9Ms！t%_我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
  orbph3P；j一年级老师教我们认识家禽动物。
  老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”9gMxn9]t我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！&v%Iw1@xw2U一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。$r%a~I"qc"I"zI/owT？QAHgN第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....IK！oG`}ThA_小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”*P*|Tp"b-wzgM}-V8T6ot`l8iZt/Y我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！
  SFUkWlP"s/vyo后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看.我写的造句是：bBV}hFt"S6ncx-yxTz0e"K-w"t难过----我们家门前的大水沟很难过。nw7XU9eTR如果----罐头不如果汁营养丰富。）K%w.G#~1F8SF#e，U"{E？*W天真----今天真热，是游泳的好日子。F+VM/x.S？Fc|sN5L十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
  [*k7N@iE"^3X：UK从容----我做事情，都是先从容易的做起。g3MV4E）H-gS6[/aSz+Ef6hNw人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。#i]]oQK#B.Q.b%W0POt&7~棉被----小玉的卫生棉被偷了。-RS，b~vU：E@"b#RP1ww"Mp&]l（oU）J便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
  %kkrZK1^R老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。