我要我们好好地相爱

“可是，朝南哥，不知道为什么，我总觉得黄强不可靠。每次看见他把头发甩啊甩的，我就讨厌。”这个问题我真不知道怎么去回答，只好转移话题。
  我说：“小屁股，你好像也不小了，你妈催过你没？”“催催催，不过没你妈那么急。而且，我对我妈说我要考研，现在不适合谈恋爱！”高洁一脸的得意，“我妈很讨厌的，她说以后我找男朋友了，开始之前一定要带给你看看，把关嘛！”
  
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  车到站，我把高洁送上楼，在门口把我妈捎过来的东西分出来。跟高洁同居的两位同事都回来了，女孩子的天地，谁知道是不是只穿了内衣在屋里窜来窜去，所以高洁不让我进去了。其实我想说的是，我什么没看过！
  在这方面，高洁就比我纯多了。从小到大都是我在谈恋爱，她倒像是我的恋爱经纪人。小学的时候，我给喜欢的女孩子写纸条，每次都是哄着她去送。到了初中，我暗恋她班上一个留长头发的女生，就要她天天跟那女生腻在一起，以便让我有机会接近。
  高中我们也在同一个学校，我开始早恋，每次回家都要给她交待，要她替我保密，千万不能在我爸妈面前走露半点风声。有段时间我用饭票给早恋对象买零食，连白饭都吃不上了就缠着她打赌，她输了就给我饭票，我输了就赖皮，但好像我很少输。
  大学就更不要提了，前两年她没来长沙，不知道情况，后两年她到是清楚了。她每隔一段时间就会去我们学校找我玩，而我每次带着去跟她一起吃饭的女孩子几乎都不同。寝室里的人笑我换女朋友比换内裤还换得勤。可内裤跟女朋友毕竟不同，内裤换下来洗洗下回还是自己穿，女朋友换下来那就穿在别人身上了。
  可怜的高洁，如果按我室友的说法，那她就等于不断地看我换“内裤”！
  
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  我刚到自家楼下，刘柯寒给我打电话，问我接到没有。我说：“说了是八点多到，现在还不接到，你当火车也会在路边停下让大家吃了晚饭再进站啊？”她不再多说话，叫我早点回去，还告诉我陈伟生又发短信息给她了，说还要找她谈。
  这是她第一次主动向我汇报此类情况。我备感欣慰，终于有了种做夫妻的感觉。也许是陈伟生的纠缠太过分了，新年大吉的也给别人添烦恼，我所关心的，好像不再是刘柯寒以前到底做过什么，而变成了怎么才能把陈伟生搞定。
  最看不惯的就是他那趾高气扬的暴躁相，我曾想过一个好方法，把他送到动物园去，跟处在发情期的母老虎同居一段时间，如此一来也许可以灭灭他的嚣张气焰，同时也能让他明白自己那不明突出物的渺小。
  不要说我恶毒，这叫以毒攻毒。遗憾的是，我以前开玩笑似的跟一个学兽医、现在在动物园工作的大学校友说起这事，他在狂笑之后，一本正经地告诉我：“我们园里有明文规定，严禁人兽同居。”（未完待续）
   新年上班的第一天就出差，采访一起失踪案。一个22岁的小姑娘，我看到了照片，很漂亮，也是农村姑娘，有着跟高洁不相上下的纯朴。姑娘在深圳打工，腊月二十七回家，晚上到的，打摩的回村里，结果，人间蒸发，生不见人，死不见尸。
  小姑娘还会活着吗？我不太相信，我觉得悲剧应该已经发生了，但还是很认真地把采访做完。回去发个报道，或许能给她家人带来一些帮助。不管怎么样，在这种时候，保留一丝生的幻想总是好的。
  从姑娘所在的村子返回市里，已是晚上10点多钟。乡下的路很黑，车开得很快，耳边是呼呼的风，像一场急速的告别，莫名其妙。我有种瞬间幻灭的感觉，好你人只有认同世界的无常，生命的无常，欲罢不能。黑的夜里，总那么适合故事，快乐的，不幸的！
  找好宾馆住下来，心里依然虚虚的。刘柯寒给我打电话，说：“朝南，采访完了吗？”我说完了，你要早点睡。她跟我玩矫情：“快成你老婆了，要养家了，要学会担心你了！”“不错，继续发扬。”最后我还毫无来由地说了句，“记住好好活着！”
  这天做完这个采访，我就好像中了邪，有点神里神经，脑子里忽而又冒出关于死亡的幻觉。我把房间里所有的灯都开了起来，明亮些，不那么害怕。我甚至想起了很多小时候的鬼故事，想起了生活中很多人突然而然的离开，比如我小学一个同桌在村子前面那个水库洗澡时淹死了，比如在我初二那年奶奶因病去世了……
  我本是个信命的男人，可是这天晚上满脑子的胡思乱想，只是让我平添了一些害怕，我并没去想我的生活会发生迸裂般的震动。
  我住的是个不错的宾馆，很干净，包括房间和房间里的设施，包括服务。晚上很清静，没有那种嗲声嗲气的电话打进来，也就是没有情色的女孩热情过度地来关心顾客的下半身需求。我洗了澡，关掉电视，用白得出奇的被子盖至颈部。
  第二天醒来，天已经大亮。我是被手机铃声吵响的，从老家打过来的，接通，是弟弟的哭声：“哥哥，你快回来啊！”我慌了，很慌很乱，我大声地问：“怎么啦？到底怎么啦？快说啊！”可弟弟什么也不说，还是大声地哭，还是大声地说：“哥哥，你快回来啊！”然后叔叔接过了电话，说：“朝伢，我快回来哦，你妈妈她……”
  我忍着泪水，迅速收拾好行李，跑着下一楼退了房。出了宾馆大门，站在马路边，我终于失声痛哭，迷迷糊糊地叫着妈妈。花几百块钱打车回长沙，一路都是眼泪。我给单位领导发短信请假，给刘柯寒发短信叫她在家等我，简单带些东西，准备跟我回老家。做这些的时候，我的手一直在发抖，打颤。
  领导给我派了车，我叫刘柯寒拿好东西直接去我单位楼下。她不断地打我电话，我不想说话，我忍不住不哭，于是一次次摁断。她发短信过来，很急的语气：朝南！你告诉我是怎么回事啊！
  我给她回，说：我妈妈，去世了！好不容易打出这六个字，发送，是天旋地转的感觉。一切，瞬间幻灭。从长沙到老家，六七个小时的车程，满满的，从头到尾，我在眼泪里想起了过去的点点滴滴。
  终于到家，已经傍晚时分，下雨的天，路很滑。我村口，我几乎是栽下了车。弟弟和叔叔把我攒住，帮我揩去怎么也揩不净的泪水。还是在快到家的拐弯处，大声地叫妈妈，可是，妈妈她再也不会出来了。虽然还是跟刘柯寒一起回来，可是，我再也看不见妈妈的满脸皱纹的笑。
  妈妈那么安详地躺着，很安静地闭着眼睛。那是间还是泥巴地的屋子，小小的，妈妈就躺在里面。地是冷的，妈妈的背，也是冷的。我抓住妈妈的手，说妈妈你就不愿再看看儿子吗？我知道妈妈看不见了，我知道妈妈听不见了。
  我知道就算我把妈妈的手抓得再紧，妈妈也不会回握。我跪着，不停地拿纸烧，我想让火苗旺些再旺些，我想让整间屋子都温暖起来，我想让地板温暖起来，妈妈的背温暖起来。如果生命可以温明过来，我愿长跪不起。
  几天后，妈妈在很多很多人的簇拥着去山冈，我是那么拼命地跑在前面，想把妈妈拦住，哭着喊着。我知道，妈妈去了，就不会再回来，我不能让妈妈走。叔叔很用力地拉着我，很大声地对我说：“不许哭了。”
  可是，我怎么可能拦得住？正月初九到正月十六，妈妈躺在那间小小的屋子里，我在妈妈身边。我清楚地记得，妈妈离57岁生日，还有不到4个月时间。关于妈妈的死，我无法写下更多的文字，一字一泪，那种爆裂般的痛，这辈子，或许都好不起来了。
  妈妈不老，妈妈不病，妈妈的走也许与某个宿命的暗语有关。妈妈，自己选择的离开，所有的为什么都只能是一种猜测，平添苦痛。我只知道，妈妈走之前把家里收拾得很干净，把家里仅有的几百块钱，放在了爸爸能找到的地方。
  那条小小的纸条，压在书桌上那个小柜子底下，压着妈妈走的时候的两个心愿，要我，一定一定照顾好爸爸；要我，一定一定在今年成个家……（未完待续）
  在家里呆了差不多半个月，晕乎乎的，一切都很好，一切似乎都已微不足道。我不说话，跟任何人话都很少。沉默，咬住牙跟，有时候可以把悲痛紧紧锁住。
  可能是哭多了，那段时间上厕所的次数少之又少，连小的都是早一次晚一次就够了。还是孩子的时候，跟别人比憋尿，可没这能耐。或许在非常情况下，人的很多潜能就被激发出来了。不过相比女人能把那么大个孩子生下来，这点算是小巫撞了大巫。
  高洁每天都会给我发很多短信息，说一些“朝南哥，你一定要坚强”之类的话。呆在家里没信号，所以我一般都是在去厕所的路上集中收看高洁的短信。我只是看，从没回过。
  我心里面的那种痛，高洁比刘柯寒更能明白。高洁从小就知道我对妈妈的感情。上高中那会，要住校，两个月才能回去一趟。晚上想家了，还会躲在被子里，酸酸地掉点儿眼泪。也不知道是不是小时候营养不良，我成熟得特别晚，当然这主要是指心理上的。
  处理完母亲的后事，在家里，爸爸和姐姐她们，说得最多的，就是我的婚事。爸爸以前都不说的，现在妈妈走了，才知道，原来他其实也急，也担心。也许我并不算老，但在乡下不同，跟我一块上小学的，他们的孩子都能争先恐后地跟我叔叔或者伯伯了。