深圳之心

最后我给我写了四行诗：
天马行空白雾中，
烈火炼就一世铜。
人面桃花谁中醉？
千愁销尽万古空。
道士把写诗的白纸给我，算是把事情了结了。于是我给了道士十元钱。道士收了钱后，拍拍裤子上的灰尘站了起来，象是完成一项重任似的看着远方说：“你可以走了，好自为之吧！”
我不知该说什么，道士好象已对我失去了兴趣，不再用眼睛看我。我自觉没趣，只好迈开步子走开。这时一片乌云遮住了太阳，刹那间天空黑暗下来，我开始奔跑，心中只有一个念头，就是要赶在大雨之前回到我住的小屋去。
我暂且住在同学那里，是福田村里农民的私房，一个月的房租也要几百块，地方很小，设施简陋。当我投靠到同学这里时，同学并没有想到我会住一个月。随着时间的流失和矛盾的增加，同学对我的热情逐渐冷却下来。对于别人在顺境中的帮助，一般没有什么人能够回忆起来，而当一个人处于困难的时候，哪怕只是一顿饭也许都是永生难忘的回忆。我对同学一直心存感激，即便他对我的态度并没有始终如一，即便人类的劣根使人很难对朋友做到荣辱与共，但仍然使我这个孤独的年轻人有一种归属感。在深圳这样一个人海涌动的城市里，我就只有这样一个可以依靠的人了。
同学在一家贸易公司当报关员，他在深圳的运气比我要好得多。我们几乎是同一时间到深圳，但同学很快就找到了工作，而我则在茫茫的失业大军里徘徊。每天的日子要么顶着烈日在大街上奔波，要么待在房间里在焦急地等待中忍受煎熬。失业的日子真让人痛苦，从一个志得意满的学生沦落为一个仰人鼻息的乞丐也不过只有短短的三个月而已。离开学校时所发的誓言、慷慨激昂的保证都在深圳的烈日下被粉碎了。一个摆脱不了的恐惧和自卑使人面容憔悴，内心在滴血。当人痛苦于肠胃的痉挛；屈从于安全的需求；降服于睡眠的渴望，当自尊在生理机制的打击下被压榨到生命的底层，而生存成了思想中占一切主导地位的时候，从人的肉体和精神中破碎而出的邪恶和残忍就成了很正常的事情。
人首先表现出的变态心理是从自虐开始。当我感到被现实压抑而狂躁的时候，就喜欢一个人在大街上走，一直走，不停地走，无论烈日当头还是瓢泼大雨，我似乎只有给肉体痛苦才能解脱心灵的折磨。于是当这种自虐性的行为之后，我开始明了自己身上竟然具有抵抗打击的强大潜能。要成为一个真正意义上的强者，肉体上的强健是最低等的方式，一个人要战胜环境和现实，首先要在精神上是一个坚强的堡垒，克服享乐的欲望，征服胆怯、恐惧和羞耻感，把自己完全麻木起来，把罩在脸上的尊严面纱撕下来，成为一个没有感觉的动物，也许一切会很美好，但知识的力量使生命总不甘于堕落，梦想使人在绝望中产生期待，使人宁愿忍受暂时的折磨。
然而现实使我踌躇顾虑。口袋里的钱越来越少，就象垂死之人在看时钟一样的感觉，那已经是一眼就明了的数字。从最初的一天三顿固定就餐，逐渐减少到两顿，然后是一顿。为了能使自己在这个让人充满幻想的城市里坚持下去，我只有克制自己对生活的欲望。
没有什么可以自卑的！当我在人才市场边的一个水龙头接自来水，一边从口袋里掏出自备的干粮时这样安慰自己，我小时侯就经常这样解决喝水的问题，对我这样一个从小就经受考验的人，喝点生水并没有什么，因为它能为我省下不少钱哩。
在人才市场不远的地方，我时常一个人坐在一栋大厦的台阶上沉思。因为没有什么可以使人愉快的方式，只有坐着沉思才让我感到世界的灿烂和宁静。在那些大师的作品中体会思索的意义。在我的背包里还有一块饼，那是我明天中午的口粮，我一直设法使自己摆脱对这个两厘米厚、二十厘米宽，摸起来柔软，闻起来醉人之尤物的贪婪，我已经消灭了其中一个，今天已经完成了任务，决不能把今天的欲望解脱在未来的痛苦上，如果一个人屈从于自己的软弱，那么就会屈辱于别人的坚强。
我今天投出了三份简历，要说收获还是不小。如果我运气再好些得话，也许第四份简历也能脱手，这样就可以增加一点机会。当晚上回到住处的时候，我为自己当天的成绩感到自豪。
“回来了！”同学问我。
“哎！”
“今天怎么样？”
“还可以！投出去了三份简历。”
“只投简历有什么用？要和那些人多套近乎。你这人呀！就是太死板，干嘛把自己鼓得高高的？谦虚一些，放下你那臭架子。那些人啊！他们就是以貌取人，如果看你不顺眼，你门都没有。”
“我也按你的意思试过，但作用不大。”我说。
“你那是方法不对！你必须改变自己的形象，否则谁会对你有好印象？”
“不用说了！这我知道。”我烦躁地打断同学的话。
我知道他想要说什么。我寄居在这里他已经有点厌烦，毕竟两个人长期拥挤在一个狭小的空间中难免会有压抑。我并不感到他这种烦躁情绪有什么可指责的。对一个能够给我这样帮助的人提出超出人类天性的要求那是苛求别人了。
此时我内心有一种悲观厌世的感觉，似乎必须找一个清静的地方来解脱自己的苦恼。于是我走出了寓所，一个人到大街上漫步。晚上的深圳已经在辉煌灯火的照耀下了。
我走到路边的一片草地上坐下来，仰望天空的星辰，孤独和寂寞此时成了我最好的伴侣，心中压抑的苦闷在凉爽的微风吹拂下退去了许多，我很舒服，如果肚子能再争气一些，我就很幸福了。
在这片草地上经常有无业的流浪者光顾，这些人白天四处去找工作，晚上则躺在草地上度过。对这些人来说，这里是天堂。夏日的夜晚，这里无须空调避暑，只要找一块平缓的草皮，在身上披一件衣服就可以睡到天亮。只要老天有眼，不把怨恨降落到这些悲惨之人身上，那么天房地床的惬意未尝不是件人生的享受。
对于这样的体验我非常怀念，到深圳一个月后我就开始享受这样高级的待遇了。在自然的气息中回到原始的生活状态，与一些同病相怜的人感叹人生，梦想未来。
我曾经在草地上认识过从内地来的学生、工人、农民、教师、技术人员、退伍军人，甚至一些曾经当过小老板的人、工厂里的科长、政府机关的职员。他们中有男有女，但男的占绝大多数，似乎在这样充满浪漫的环境里更能激发男性的想象力。挂在人们嘴头的一句名言：“谁将来发了，别忘了哥们！”这句谁都没有认真对待过的诺言，日后必定要成为笑柄。在这些人中间，多年以后的确成功了不少人，但如果谁还拿这句名言来勾起成功者的回忆从而赢得同情的眼泪那是痴心妄想。人总是可以在逆境中相互怜悯的，但在成功后却很难给予弱者同情。
我一个人坐在草地上，暗自回想过去的时候，我听到天庭发出的轰鸣声，那种声音是如此奇特，使我感到世界上只有我一个能听到那种松涛呼啸般的叫嚣。整个天上见不到一丝云彩，月光皎洁，天空充满神秘的色调。如果没有听错得话，那一定是某种我从未听过的声音，因为它决不是人类活动产生的震动或是其它机器的轰鸣，我感到似乎是天空中神灵的呼唤，它似乎在抒发某种痛苦和煎熬，又象是做某种预言。我在断断续续的祷告声中辩明了几个字，那似乎是在说：“痛苦──马上就要──降临了！”
第二章   面试
三个月中我面试了二十几次。为了面试我从蛇口到沙头角几乎把关内跑了个遍。
不知道什么问题使我屡试屡败。我认为自己条件不错，虽然不是顶尖大学毕业，但至少是全国重点，学习成绩也是令人信服的，企业管理的学士头衔虽然不足以引以为傲，但至少比许多大专学生有竞争力。谈起专业知识我的口才是不错的，但有迹象表明我多次被一些比我表现差的求职者打败。
是仪表问题吗？从第一次面试失败后我就注意在面试时尽可能包装自己。一件白色的还算可以的衬衣，打上庄重的领带，穿一条合身的黑色西裤，配上尽管鞋底已磨平、边缘起皱，但经过一番修整还算可以的黑皮鞋。这种打扮在别人眼里即使不是有吸引力，至少不应成为被拒之门外的理由。是长相问题吗？我当然不具有让女性一见钟情的外表，但至少不令男人讨厌，至少在人群中我的发育是正常的，不特别突出，也不逊色于一般人，如果特别挑剔的人评价得话，应当只会指出我较黑的肤色和过于生硬的脸部表情，如果不是在挑选爱人，这一点缺陷应该不会有人在乎。
只有一个理由似乎是可以成立，这就是简历。对我简历的写法我的同学很不赞同，他认为我写得过于简单明了，夸张和吹捧的内容太少，工作经验不足，给人的印象是过于迂腐和幼稚，没有社会经验。
由于经历的缘故，我对社会中复杂的人情世故懂得很少，过于苛求的家庭教育使我缺少社会经验。我有很多朋友，但令我体会最深的是很少有人能在我最需要帮助时给我无私关怀，于是我感到自己很无能。
当我蜷缩在同学的床沿下；当在人们眼角余光的扫视下；当一个人的自尊心屈从于简单的生理需求；当伸开手向一个你从没有给予任何帮助，对方也不指望从你那里得到帮助的人手里寻求给予时，那种感觉同乞讨几乎没有分别，人最起码的自尊和最后一层假面被剥落以后剩下的只是淋漓的血肉了。