那些被光遗忘的日子

    深沉的红色在身下扩散，它还不够红。
    我学着他刚才的样子，只不过没有提前把瓶子摔烂，而是直接拍在他不堪入目的下体上。他叫，叫的扭曲。但他还没死。
    那，再红一些。
    他的瞳孔在急速收缩着，眼里升腾而起的怒意削减了大半，更多的是像个失势的丧家犬一样在恐惧着。
    “你刚才就是这么对我的，……对吧？”
    “……你对我干过的所有事情，我会一辈子记得，我会送你下地狱。”
    “你刚才说错了，你连畜生的一根汗毛都比不上。”
    没等到更加稠密的血红喷流而出，我扔掉了手里的瓶子。送他下地狱的人不应该是我，我跟他是不同的。
    我们是不同的。他是连禽兽都比不上的人，而我，不是。
    留他在床上苟延残喘，翻开床边破旧的衣柜。里面塞满了各式各样的情趣套装。称呼他为禽兽还算是对他称赞有加了。
    我身上的衣服已经被扯的不成样子，挑出一套还不算太变态的衣服套在身上。那裙子开叉到了大腿处，马上就要露出来，可我没有衣服穿，正如同我现在除了离开这里寻求公正没有别的选择一样。
    站在碎掉的穿衣镜前，我的模样已经不人不鬼，杂乱的头发，锁骨处惨无人道的咬痕，右臂上露着白骨的伤口。以及，布满整个身体的淤青和紫痕。
    奶奶说过，太奶奶年轻的时候要过饭，满大街的人有活做的脸上也蹭着灰，唯独太奶奶是不同的。她总是穿的很干净，头发打理的整整齐齐。倒霉遇到张口谩骂的人，说不定会赏一口唾沫，她待那人走后，再把自己拾掇地比那人来时还要体面。
    我也要体面地从这里走出去。
    洗了脸，梳了头，穿上不合适的衣服和鞋子，体面地从这里走出去。
    我拯救不了我自己，无论是身体还是灵魂都已经被蒙上了一层厚厚的油污。对于这样的自己我没办法再拔出来了。
    苏可，对不起。
    如果我那个时候可以逃走就好了。
    如果我从八岁起就学会什么是遗忘就好了。
    如果我从没有等待过就好了。
    我不能任由那个畜生逍遥法外，我也绝对不会忍气吞声。我说过，我可以不要名誉，不当别人眼中的玉女，我甚至可以不当世俗人眼中的好人。
    但我要为自己讨个公道，我要让他付出应有的代价。
    拿走凶手的手机，讥讽地用他的手机拨通了110。
    “我被强奸了……”
    “没有开玩笑。”
    “红石小区，我一会儿就回去，还有，强奸犯在绿荫路东117号二层，我把他刺伤了。”
    “能不能……不要马上来我家，我……想缓一缓。”
    床上的男人尖叫着，脏话连篇。
    骂吧，**和婊。子我已经做过了，只要他脱离不了制裁，随便怎么骂。
    至少刚才短短两个小时的经历已经让他的污言秽语对我造成不了任何伤害。
    或者应该说，我已经不知道什么是伤害了。
    拿走手机，把门锁死，手臂和背部在不断地渗着血，怎么遮都遮不住。
    转身一个中年模样的大姐惊诧地看着我，直呼着：“天哪怎么弄的？我刚才在楼下我看到你……”
    算起来从她在楼底下听到我求救应该已经过了很长时间了，那么近的距离，她却走的那么缓慢。她是不敢罢了，不敢惹祸上身，不敢牵扯到自己。
    可我还是庆幸她出现，我乞求她带我回去。
    “求您了，我没有钱，穿成这样……回不了家，不会给你惹麻烦的。”
    “你你这伤……”
    “带我回去，我已经报警了……警察一会儿就来。”
    这么说着话，下巴好像快要碎掉了，可我还是得乞求她。谁让我现在是被欺虐的那个，谁让我现在孤立无援？
    不，后面应该不算乞求，应该算威胁了。
    “那会儿，我看到你在楼下了，你却一直没有上来……我说过，我已经报警了，到时候我会把看到的人和发生的事都说出去。”
    “求你了，带我回去吧。”
    在再这里多待一秒钟，我就会窒息而死。
    她犹豫着答应。不管这是不是我能体会到的最后一丝温存，至少现在，有人在帮我。她情愿也好，不情愿也罢。至少她是在帮我的。
    坐在车上，我似乎失聪了，听不到任何声音，又好像被人残忍的毁掉了双目，看不到任何画面，就连外面天空中指引着我从绝望中挣脱的那片湛蓝和光亮都没能再激起我活的欲望。
    所以刚才，我到底是在怕死，还是真的想要活下去？
    在生命的无数个瞬间，我都在咬牙坚持着，没有服输，却也没有赢过。这次，我是彻底失败了吧……我还能再活下去吗？
    我可以不嫌弃自己，他们呢？他们会嫌弃我吗？他们还会把我当人看待吗？
    如果要活下去的话，我该怎么做，我该对自己说点儿什么才能想让我自己活下去？
    刚才我拯救了自己，可现在却又即刻跌入了深渊，现在，谁能来救救我……
    谁能来救救我。
    不知过了多久，我回到住处。赵弈仑……赵弈仑看到我这个样子，会不会扭头就跑？还是虚情假意地安慰一番在走呢？
    或者，他是能把我从深渊里救回来的那个人？
    不敢进去，但更不敢犹豫。我推门而入。
    心凉了半截。屋子……跟走的时候没什么两样，他没回来过。
    那就，再也不对他抱有任何期待。我发誓，刚才那是最后一次。
    我总得想点儿办法，让自己从那股令人厌烦恶心的情绪中挣脱出来，不然刚才的努力就是一场笑话。
    还是打开电视，看那天没有看完的喜剧。瘫坐在沙发上，全身湿乎乎的，是血吧……可我已经没有力气再去处理伤口了。
    让我缓一缓，让我想一想，我到底要不要活下去。
    啊，我这么磨叽的一个人……如果血流干还没有决定好的话，那就去死。
    如果再血流干之前已经决定好要活下去。那我就要比任何人都骄傲地，体面地活下去。